Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. - Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? - промямлил супруг. - Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, - ответила жена. На улице друзья пересчитали деньги. - Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки! Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
Жена с точки зрения мужа - это жемчужина в житейском море. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, мою жемчужину!
Что такое жена? Одни говорят: это чемодан - и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло. Выпьем за мой бриллиант и пожелаем "ему" крепкого здоровья!
Выбирать можно только между лишними вещами. Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за жён.
Ласковое солнышко женушка-жена, За тебя до донышка выпью я вина! За тебя до донышка, за тебя до дна!
Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж - типичный неврастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь - гармония. От всего сердца за мою укротительницу!
Жена на диване - что золото в кармане. Живи сто лет, вари обед!
"Лишь тобою одною я счастлив, и тебя не заменит никто. Ты одна меня ценишь и любишь, и одна понимаешь, за что". За мою!
Без женки пропьешь деньжонки, а с женкой - в самый раз. Жена - она на радость нам дана. За жену!
В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность - это его подруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!
Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты - остолоп. За наших жен!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: "Какие у тебя перышки, какой носик и ангельский, наверно, голосок!" Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. "Смотри-и! - закричала она. - Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!" - "Где?" - спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен!
Совершим опрокидон за здоровье милых жен!
Говорят, любовь сродни словесности. Сначала - сказка, потом - роман, потом - элегия, потом - сатира. Моя жена - преступница... Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени. Выпьем за мою дорогую "преступницу"!
Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!
Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена - зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару - от солнца. Жена тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных". За мою жену!
Жена в старости - сердце в радости! За мою!
- Что скрывать, мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины - с верностью Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя богиня, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце. - Я принимаю твое обнаженное сердце в этом волнующем букете гиперболы, самоиронии, фантазии, лицедейства, приправленном ароматом поэзии. Спасибо. Я люблю тебя!
Я предлагаю тост за здоровье жены юбиляра. Жена - лучшая половина мужчины, хорошая жена стоит миллион... на старые деньги. А N. стоит сто миллионов. Выпьем за нее и пожелаем ей здоровья и взаимопонимания в семье!
Жили два брата - умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне - куда это староста запропастился. Дурак и говорит: - А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку: - Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит: - Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было? - Нисколько! - поспешно выкрикнула вдова старосты. - Тогда это не наш староста! - отозвался из ямы дурак. - У этого - рога. - Конечно, тогда это не он, - смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!
"А у кого нет жены, тот будет вздыхать скитаясь", сказано в Библии. Выпьем за наших дорогих жен!
Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его: - Отчего ты бездельничаешь? - Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул. - Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец. - Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! - ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
За мою любимую, умную, терпеливую, добрую, хлопотливую, практичную, здравомыслящую, мечтательную, независимую и преданную!