"Что такое ананас?" - спросили у одного кавказца. Тот не растерялся: "Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму знаешь? Арбуз знаешь? Так ананас на это совсем не похож". Позвольте мне спросить: "Кто такой бизнесмен?" И самому же ответить: "Трус знаешь? Пентюх знаешь? Лентяй знаешь? Глупый знаешь? Так это совсем наоборот!" Давайте выпьем за нас! Чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача!
- Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит. - Мой тоже. Только приказывает.
Консерватор - это человек, у которого нет идей. Реакционер - это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого. Так выпьем же за наше либеральное начальство!
Шиллер писал: Один чтит науку богиней превысшей услады. Другой же - хорошей коровой, снабжающей маслом. Так выпьем же за то, чтобы наша любимая богиня еще и хорошо нас кормила! Арабская пословица гласит: "Ученый на своей родине - золото, в шахте сокрытое". Так выпьем же за то, чтобы нас с вами как можно раньше извлекли на поверхность!
Как говорил Г.К. Лихтенберг, "от людей следует требовать услуг по их возможностям, а не по нашему желанию". В связи с этим предлагаю выпить за то, чтобы наши желания всегда совпадали с их возможностями!
Цицерон сказал, что "память от бездействия притупляется". Так выпьем же за нашу память, которой тупиться просто некогда!
Нашей Маше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте. - Ассистентка? - Нет, уборщица. Выпьем за приобщение к высокому!
В Талмуде сказано: "Учение в молодости - резьба на камне, в старости черчение на песке". Так выпьем же за то, чтобы мы все и всегда делали в должное время!
Однажды у старого продавца спросили: - Сколько весит килограмм? Не задумываясь, продавец ответил: - С упаковкой граммов девятьсот. Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!
Ларошфуко сказал: "На память свою жалуется всякий, на рассудок же свой - никто". Так выпьем же за то, чтобы мы с вами вообще никогда и ни на что не жаловались!
Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования. Через несколько дней пришли две телеграммы. "Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком". "Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком". Поднимем же бокалы за оптимистов!
На суде: - Как вам удалось за одну неделю ограбить семь магазинов? - Вот ежели бы у нас так все работали, а то все кричат "Кризис!" Так выпьем же за тех ловкачей, которым кризис нипочем!
Есть одна старая городская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке. - А какой сегодня день недели? - спрашивает. - Понедельник. - Вот это неделька началась! Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!
Поднимем бокалы за "узников капитала", за высоких представителей делового мира, за надежду страны!
Где поют - садись смелей, Песен нет у злых людей. Так выпьем еще по одной, а потом и споём! Гейне сказал: "Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи. Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, которому необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается в пространстве". За виновника торжества, настоящего музыканта!
Официант сообщает управляющему: - Щи свежие, прокисли. - Запиши в меню "Щи кислые". За наш замечательный сервис!
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит. - А завтра над чем ты будешь трудиться? - Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!
Для того чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым. Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом - выпьем за наше счастье!
На суде: - Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек? - Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались? Так выпьем за то, чтоб наши деньги всегда были на месте!
Директор универмага вызывает в кабинет своего зама. - Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты? - О, да! - восклицает зам. - Сегодняшней ночью нас обокрали. Как сказал классик, "кадры решают все". Поэтому я предлагаю выпить за кадры!
Доказательством умения - одно лишь творение. За успех наших доказательств!
Накопил человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень. На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только плакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен. - Я зарыл здесь золото, - сказал скупец. - А сейчас вижу только большой камень. - Зачем же плакать? - заметил хитрец. - Не все ли равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то ни другое тебе бы не пригодилось. Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень, а тратит его на радость себе и близким!
Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!
Ларошфуко говорил, что "дарования - от природы, а успех их - от счастья". Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи!
Телефонный звонок. - алло? - Можно мне капитана Иванова услышать? - А его нету. Он на даче. - Так у этого паразита ещё и дача есть? - Он на даче показаний. Так выпьем за нашу родную милицию!
В 30-е годы директор театра, который не выполнял план, дал такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, деньги за билеты могут получить обратно". Естественно - аншлаг! После исполнения девятого номера конферансье объявляет: - А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"! Господа, выпьем за предприимчивых людей!
Китайский мудрец Сюй Сюэмо писал: "Богатство и знатность не бегут за возвышенным мужем, потому что он сам не бежит за ними. Удача и слава непременно придут к людям целеустремленным, потому что те бьются за них, словно воины, прижатые к реке". Господа! Выпьем за нашу целеустремленность! Г.К. Лихтенберг говорил: "Я очень ясно замечал следующее: часто я имею одно мнение, когда лежу, другое, когда стою, и особенное, когда я ел мало и чувствую себя утомленным". Предлагаю поднять бокалы за главу нашей фирмы, который на работе, видимо, никогда не чувствует себя усталым и голодным, что наилучшим образом сказывается на его решениях и действиях.
Китайский мудрец Хун Цзычен говорил: "Бережливость - великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она превратится в обыкновенную скаредность и станет пороком. Уступчивость - превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом". Господа! Выпьем за чувство меры во всём!
Встретились двое подвыпивших друзей. - Ты же в стельку пьяный! - Друг, ты что-то путаешь. Я - в лоскуты, ведь я портной. А вот Пашка-печник - в дымину, Витя-стекольщик - вдребезги... Выпьем же за компетентсность
"Деньги и время - самое тяжелое бремя в жизни. Наиболее несчастны те, у кого их больше, чем они умеют использовать". Давайте выпьем за то, чтобы наши денежные и временные ресурсы соответствовали нашему умению ими распоряжаться!
Г.К. Лихтенберг писал: "Даже самому мудрому человеку приятней те люди, которые приносят деньги, чем те, которые их уносят". Давайте же выпьем за то, чтобы в жизни мы встречались только с первыми!
Сколько времени нужно умному говорить, пока поверят, что он умен! Сейчас проверим! Я Вам вот скажу: давайте выпьем! Так как на счет ума?!
Мудрый человек заметил: "Если люди будут платить долги так же охотно, как и брать взаймы, - это верный признак того, что они стали лучше". Господа! В связи со сказанным мой тост нетрудно предугадать. За то, чтобы люди стремились к совершенству! Становились все "лучше" и "лучше"!
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! За наших дорогих руководителей мы и выпьем!
Инженер делает замечание рабочему: - У вас дурная привычка - свистеть во время работы. - Но я не работаю, я только свищу. Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!
Смышленый крестьянин продавал вареную кукурузу у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы. - Видишь ли, приятель, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать взаймы. Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!
- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор своего заместителя. - Он, безусловно, талантлив. - Почему вы так решили? - вчера он умудрился продать стиральную машину тёще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже врагам.
Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра помещения комиссар отметил: - Это мог быть только лысый мужчина. Выпьем за логику!
Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!
Тактическая задача. - Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации? - выстрелю первым. - у вас осечка. - Брошу гранату. - все боеприпасы кончились. - Ударю врага штыком. - Промахнулся. - Послушайте, инструктор, вы на кого работаете? Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!
Трудиться - значит зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить. Так выпьем же за то, чтобы мы хотя бы иногда находили такое время!
Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!" Так выпьем, чтоб нам было хорошо!
Мирабо говорил, что "верная и деятельная память удваивает жизнь". За то, чтобы наша жизнь устраивалась и учетверялась!
Некий немецкий публицист в прошлом веке писал: "В начале предприятия и близко от цели опасность неудачи всего больше. Суда разбиваются обычно близко от берега". Я предлагаю тост за то, чтобы наши деловые корабли всегда плыли по хорошим фарватерам, вдалеке от подводных рифов.
Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит "Camel". За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.
За столом спит мужчина. Звонит телефон. - алло? - Тимофей Сергеевич! - Ты чего, Мань? - Иди домой немедленно! - Так работа же в разгаре. - Сегодня сокращенный предпраздничный день. - Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду. Выпьем за сокращение рабочего дня!
Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика: - Что вы делаете так поздно? - Работаю. - А что вы делаете днем? - Конечно, работаю. - А рано утром тоже работаете? - Конечно. - Тогда скажите, когда же вы думаете? За наших физиков - самых главных мыслителей на свете!
Древнеримский поэт Публий Сир сказал: "Нужно более опасаться зависти друзей, чем козней врагов". В наше время эту же мысль можно перефразировать: "Настоящий друг познается не в горести, а в радости". Давайте же выпьем за настоящую дружбу!
Один художник как-то пожаловался приятелю: - Я пишу картину всего один день, а продаю целый год. - А ты пиши год, тогда продашь за один день. Так выпьем за профессионализм!
Мастер тот, кто изобретает, подмастерье - кто дело знает; учеником же всяк бывает. Пьем за виновника торжества, настоящего мастера своего дела!
- Скажите, сколько Вас здесь работает? - С мастером - десять. - А без него? - Никого. Предлагаю выпить за мастеров!
Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят. Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!
Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к виновнику сегодняшнего торжества. Так поднимем же за него бокалы, за его успех в водовороте жизни!
- Самую трудную работу я делаю до завтрака. - Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок? - Я встаю с кровати. Выпьем за наши служебные обязанности!
В ресторане на вокзале. - Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса! - Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа. За работников общепита!
Проповедник написал на доске объявлений: "Я за всех молюсь". Адвокат приписал ниже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин почесал затылок и сказал: "Я за все плачу". Так выпьем за нас, рядовых!
"Что такое ананас?" - спросили у одного кавказца. Тот не растерялся: "Яблоки знаешь? Лимоны знаешь? Хурму знаешь? Арбуз знаешь? Так ананас на это совсем не похож". Позвольте мне спросить: "Кто такой бизнесмен?" И самому же ответить: "Трус знаешь? Пентюх знаешь? Лентяй знаешь? Глупый знаешь? Так это совсем наоборот!" Давайте выпьем за нас! Чтобы всем нашим начинаниям сопутствовала удача!
- Наш начальник такой вежливый, совсем ни о чем меня не просит. - Мой тоже. Только приказывает.
Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега - в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко - громко кричать второму: - Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!! Второй прораб спокойно отвечает: - Семеныч, не ори, я тебя вижу! Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!
Ветер тоже горазд книги листать, только ученым ему ни за что не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!
Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно. Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! - Милая, где ты видела чтобы волки ели морковные котлеты? За наших замечательных хозяек, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным гастрономическим вкусам!
- Иванов, это у тебя заключенный сбежал? - Да. - Так ты его выпустил? - Он сам дверь открыл. - А откуда у него ключ? - Это мой. - Он у тебя ключ украл? - Нет, он его честно в карты выиграл. Так выпьем же за честных людей!
- Кем вы работаете? - Испытателем. - И что, пардон, испытываете? - Потребности. Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами! Китайский мудрец Хун Цзычен писал: "Сделав шаг вперед, подумай, сможешь ли ты отступить. Тогда избежишь участи бодливого барана, чьи рога застряли в стене. Прежде, чем начать какое-нибудь дело, прикинь, сможешь ли завершить его. Тогда не уподобишься тому, кто взялся проехать верхом на тигре". Господа! Предлагаю тост за то, чтобы в своих делах мы всегда придерживались этих правил. Тогда удача не оставит нас! Предлагаю тост за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги только в выгодные дела!
Великий Шекспир говорил: "Доброе имя - величайшее сокровище как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек - крадет безделицу, что-то, обратившиеся в ничто… Но кто крадет мое доброе имя - крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец". Друзья! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!
Знаменитому певцу говорят: - За один концерт вы хотите получить больше, чем американский президент за неделю. - Так и пригласите его. Выпьем за то, чтобы наши запросы всегда удовлетворялись! Или за удачную мотивацию своих поступков.
Начальник спрашивает подчиненного: - Что, Петрович, решил усы отрастить? - Ну надо же чем-то заниматься, - ответил Петрович. Давайте, мужики, выпьем за хорошую работу!
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах. - Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту? - В этом случае я бы разорился. - Но почему? - Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!
Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того, чтобы помогать, друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней". Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, за нашу дружбу!
Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию. - Что это за мелодия? - спрашивает директор. - Какая, - кричит в ярости дирижер, - которую играет оркестр или та, что поет мадам? Так выпьем за абсолютный слух! Он говорит: "Обезьяна - значит могу!!!" Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.
К больному пришел сослуживец: - Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер. Выпьем за незаменимых людей на службе! Люди бывают разные. Иные не живут, а только существуют. Но есть и такие, у которых в душе живет электрический заряд, от них исходит энергия и радость. К категории таких людей принадлежит и глава нашей фирмы. Он кипит энергией, и все его сотрудники получают от него мощный заряд. Поднимем бокалы за героя сегодняшнего вечера. Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, долгих лет жизни. Чтобы он всегда нес факел радостного мироощущения и его частичку дарил нам. Омар Хайям писал:Если счастлив - от счастья, глупец, не шалей. Если станешь несчастным - себя не жалей. Зло с добром не вали без разбору на Бога: Богу, бедному, в тысячу раз тяжелей!Друзья, не всем нашим делам сопутствовала госпожа Удача! Предлагаю выпить за ваши светлые головы, которые принимают ответственные решения.
Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Музыкант начал играть. - Хорошо играешь, - похвалил граф. - Дарю тебе серебряную табакерку. Поблагодарил его музыкант, играет дальше. - Все же отличный ты музыкант, - через некоторое время вновь сказал граф. - Дарю тебе своего коня. Благодарный музыкант стал играть еще более старательно. - Нужно тебе еще подарить экипаж, - сделал граф еще один щедрый жест. Утром следующего дня музыкант пришел за подарками. - какая табакерка, какой конь? - спросил протрезвевший граф. - Ты вчера порадовал меня своей игрой, а я тебя - своими обещаниями. Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков. Давайте выпьем за предоплату!
Девушка спросила моряка: - А правда, что море очень красивое? - Не видел. Я подводник. Выпьем за то, чтобы прекрасное не проходило мимо нас, несмотря ни на какую занятость!
Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных лётчиков, которые никогда не сбиваются с курса!
Одни работают, но не зарабатывают, другие зарабатывают, но не работают. Так выпьем же за золотую середину!
Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!
К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет. - Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас об улучшении моего материального положения. - Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене. Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод. - Да, я понимаю. - И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. - Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика? Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у всех у нас на слуху, на виду и в сердце!
У русского купечества в традиции было щедрое меценатство. Жили по принципу: "Бог дал - Богу и отдай". Так давайте же выпьем за возрождение этой благородной традиции, а также во славу русского купечества!
Сколько же нужно было прочитать книг, чтобы стать таким умным, как наш Ваня! На самом деле он обошелся одной, остальные знания почерпнул из собственного опыта. Так выпьем за то, чтобы никогда не страдать от того способа, которым приходиться зарабатывать свои знания.
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области. - Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер. За самых крупных специалистов нашего дела!
За смелые решения и неожиданные проекты!
Работник пришел устраиваться на фирму. На дверях он прочитал объявление: "У нас не курят". И заключил: "Значит, здесь только пьют". Выпьем за дедуктивный метод!
Выпьем за наше образование, благодаря которому мы всего добились!
Ничто не поощряет праздность, как пустые разговоры. Так хватит нам болтать и бездельничать, займемся-ка делом! Недостаточно для человека познания приобрести; надо уметь давать их в рост. За постоянный рост наших познаний! Знание учит нас делать добровольно то, что делают невежды лишь по принуждению. А поскольку все знают, что вино на этом столе стоит прекрасное, думаю, что никого и не понадобится принуждать выпить!
Занимать деньги нужно только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут.
Я не сомневаюсь, что деловые люди - это "столпы" любого нормального общества, которые обеспечивают стабильность, его процветание и его устойчивость. Выпьем за здоровье деловых людей, за нас!
Шла маленькая девочка по стройке. На голову упал ей кирпич. Хорошо, что она была в каске, которую ей одолжил прораб. Продолжение этой истории все знают. За предусмотрительных прорабов!