СТЕПАН – АЛЁНЕ
Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.
Входит Степан.
(показывая на котёнка) Голубая русская?
Ты сам голубой!
Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.
(торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!
(уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).
BANWA
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ НАСТЯ!
Сегодня (6 дней назад) Дашко исполнилось 23 года. Надо же, только – 23. А воспринимается она, как 40ка летняя многоопытная женщина. Годам Дашко хитра, изворотлива и лжива. Мёртвой хваткой она вцепилась в бесхарактерного Сэма и трясёт его, как грушу, добиваясь, чтобы он, несчастный, женился на ней. И добьётся этого! Она мастер плести интриги. В ней столько всего намешано и – ничего хорошего. Сэма, конечно, она никогда не любила и не любит. Её отношение к нему основывается на меркантильных интересах, на желании получить и получать от участия в Проекте максимальное количество всевозможных благ. (Это движет и другими парами, но они уже чтото урвали и у них это не так явно просматривается) Она абсолютно невоспитанна и глупа. Достаточно посмотреть, как она без каких либо причин, скандалит с тем же Сэмом и оскорбляет его принародно. На Проекте провинциалка (в плохом смысле слова) Дашко постоянно учится (многое уже в ней подретушировалось), но, и этот полуторалетний ликбез, оказался не в состоянии, хотя бы, закамуфлировать её жадность и её жизненное кредо – «Всё лучшее и только мне!» У них размороженная рыба, а у нас нет? Подменить (украсть) рыбу у товарищей. Распределяется мебель между домиками? Вся мебель моя! Двум парам будет неудобно без тумбочек? Ну и что? Все 3 тумбочки – мои!
К своему поведению в коллективе Дашко абсолютно некритична. Все участники и ведущие постоянно делают ей замечания, которые она хронически игнорирует. Крайне упряма. Любой ценой добивается, в ущерб другим, желаемого. Для этого у неё богатый арсенал приёмов: крики, оскорбления, угрозы и елей с змеиной улыбкой.
Была «любовь» к Стасу, теперь «любовь» к его товарищу «Сэму», а Настя не меняется – всё такая же наглая хамка.
Нельзя не отметить и её фальшивость в поведении и отношениях. Вот кто, воистину, играет 24 часа в сутки.
Не знаю почему, но на Проекте давно бытует мнение (умело подпитываемое ведущими), что, вместо естественной скромности, лучше «показать себя» и лучше «заявлять о себе скандально». Это поощряется. Они называют это, «Пиарить себя». То и дело слышно, «Если ты и дальше будешь таким (ой) тихим – тебя выгонят!» Вот Дашко и старается, чтоб не прогнали назад в Салехард. А патировать телезрителей ей легко, так как негативного заложено в её сущности на пятерых. Зачем на Проекте приличные, скромные, тактичные с чувством собственного достоинства молодые люди? Ситуация, по мнению устроителей Шоу, на Проекте должна быть грозовой. Всё в Доме, для рейтинга программы, должно бурлить. Организаторам там нужны порнозвезда Беркова, уголовникпсихопат Алексей (ныне отбывающий срок) и многие, многие другие, мягко говоря, экстравагантные личности и, конечно, скандальная Дашко. Поэтому её и держат на Проекте. И она это знает и пользуется этим.
На Проекте Дашко не любят и боятся. Боятся связываться с ней. Вчера (30.12.05), когда Дашко в женской спальне, в присутствии нескольких участников, в циничной и в крайне грубой форме оскорбляла и унижала Сэма – все присутствующие превратились в восковые фигуры. Свидетели этой безобразной сцены трусливо застыли, боясь поднять глаза и привлечь к себе внимание и гнев распоясавшейся Дашко. На такое стыдно смотреть.
А ещё Дашко зла, очень зла, на то, что телезрители не дали ей призовой миллион. Зла на то, что её с Семёном не перевели в Дом для элитарных пар. А оставили с новенькими, которых она ненавидит, как и остальных.
Вчера Алёна, бывшая подруга Дашко, сказала, «Так ругаться, как она – нельзя. И нельзя постоянно пилить Сэма. Настя ругается, как базарная баба. У нее смысл жизни – конфликты».
Правильно сказала, но сказала…шёпотом. Страшно. Ведь все понимают, что Дашко на Проекте ДЕРЖАТ. Зря держат. Недостойная и противная женщина.
А самое смешное, что у Дашко есть фанаты, уверяющие, что салехардская Настя – ангел во плоти. Что она (смешно сказать) тонкая, умная, добрая и ласковая. Наверное, эти люди слепые и глухие, или такие же, как Дашко. Тогда их симпатия понятна.)))
BANWA
ЛЕРА – ДИАНЕ
Ну, расскажи, что у тебя там произошло с Рустамом, когда он предложил поцеловать тебя.
Он мужчина – баба, баба – мужчина.
Да ладно тебе бесится. Давно поцеловалась бы с ним и успокоилась…
BANWA
ЛЕРА – ДИАНЕ
Чего ты от Дениски нос воротишь?
Я с каждой минутой понимаю, что это не моё.
И сколько уже минут прошло?
Полторы. Потом часы остановились.
BANWA
МАЙ – РОМАНУ
Рустам мрачный соплежуй.
Ааа, тогда понятно чего он хочет выпереть Дашко с Проекта. Конкуренция.
BANWA
АНДРЕЙ – ЛЕРЕ
Страшненькая ты какая. Хоть подкрасься.
Я уже подкрасилась.
Неужели? Ну, тогда тебе остаётся только паранджа…до пят.
BANWA
МАША РУСЛАНУ
Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…
Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?
У меня? У меня огромный опыт!
Детсадовский опыт не в счёт.
BANWA
МАША РУСЛАНУ
Да, Виктория права: для нас женщин, не главное букеты цветов и угощение кофе…
Господи, а тыто откуда знаешь? Какой у тебя опыт?
У меня? У меня огромный опыт!
Детсадовский опыт не в счёт.
BANWA
СЭМ – СОБЧАК
Ксень, Настька заговаривается, её к психиатру надо.
Если ты ТОЛЬКО СЕЙЧАС понял, что место Дашко в психушке, то тебе там тоже провериться надо…
BANWA
МАЙ – АНДРЕЮ
Слушай, геройлюбовник, на минутку тебя можно?
(отходят)
Чего тебе?
Ты это. Ну, ты эту, Солнце мою, так не разыграй, как Оксанку: «Давай создадим пару» и т.д. Знаешь, как говорится, «Бережённого – бог бережёт». А то кто его знает. Ну, ты понимаешь…
BANWA
ДАШКО – СЭМУ
Странная всё же эта Собчак. Сказала, «Дашко – королева коммунальных квартир». То, что я королева – знаю. А при чём коммуналки?
BANWA
ДАШКО – АЛЁНЕ
Слушай, Алёнка, ты по всяким козням – специалист. Научи, как мне заставить Сэма жениться на мне.
Проще простого. Я так Стёпку дрессирую. Не давай своему борову несколько дней – на всё согласится…
Пробовала.
И что?
БОЛЬШЕ ОДНОЙ НОЧИ Я НЕ ВЫДЕРЖИВАЮ.(((
BANWA
ДАШКО – СЭМУ
(любуясь на своё отражение в зеркале, громко визжит)
Я не хочу экстрим! Не хочу шарить по какимто дебильным вещам на холоде!
(приниженно) Я же хочу, как лучше. Я же приготовил сюрприз.
Засунь этот сюрприз и свидание себе в задницу!
Тогда ты никогда не станешь моей женой.
КАК?
Так! Я пошёл.
КУДА?
Засовывать себе в задницу золотое обручальное кольцо, которое собирался тебе подарить на свидании…
BANWA
МАЙ – ДЕНИСУ
«Тебе нравится Оксана?
Да, лёгкого поведения. Т.е., легка в общении.»
То, что тебе с ней общаться легко – это хорошо. А вот то, что всем мужчинам с ней тоже очень легко общаться – это хорошо для этих мужчин…
BANWA
ДИАНА – САШЕ
Саша, почему ты мне говоришь «вы»? Я не учительница и ты старше меня.
Хорошо, я буду тыкать.
Тыкать будешь в другом месте.
(поражённо) УЖЕ СЕГОДНЯ?
BANWA
ПРОПИАРЕННЫЙ
Стоит во дворе пропиаренный Рустамом Сэм. Пиар потускнел, забылся и вновь никому он не нужен и не интересен.
Толстые губы Сэма, на тупом лице, шепчут,
РУСТАМ, ВЕРНИСЬ…
BANWA
Алёна Стёпе:
— А у тебя в роду больные были?
Стёпа:
— А у тебя — здоровые?!!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
А вот у меня вопрос. Если бы не Николаева ударила под зад своего молодого человека, а – другая участница? Собчак тоже ограничилась бы вопросом, «Говорят ты его ударила?»
Нет, конечно. Любой другой был бы осуждён трибуналом на лобном по законам военного времени с немедленным исполнением приговора.
Тогда у меня ещё один вопрос. ПОЧЕМУ ТАК?
BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
Ну, как тебе моральнопроцессуальный кодекс несостоявшегося президента Дом2 Политовой?
Хороший кодекс, но в нём много недоработок.
ПЕРВЫЙ ПУКТ – «За нецензурные выражения четвертовать на костре».
Это она хочет избавится от Николаевой. И правильно. Давно пора. Николаева матерится так, что уши вянут!
ВТОРОЙ – «Если Костя будет продолжать трогать девушек за разные места – снять с него его леопардовые трусы и заставить языком вылизать пол в женской спальне».
Непонятно. Голым?
ТРЕТИЙ – «Если Степан будет продолжать мочить фрицев в своей игре, Алёна может поставить в их комнате койку для фрица».
Что, ДимкаМосква немец? Так Стёпка, реально, и его замочит.
ЧЕТВЁРТЫЙ – «Если Дашко будет продолжать скандалить, Сэму можно отправиться на кастинг искать ей замену. Дашко потом можно петь, убили негра».
Непонятный пункт. Дашко неисправима! Это подстрекательство к убийству или предсказание?
BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
Ну, рассказывай. Как прошло шоу у Ромки с Олей?
Сумбурно.
Это как?
Рома бегал, гримасничая, по залу. Громче всех кричал и всех перебивал.
А Оля?
А Бузова всё эфирное время убеждала телезрителей, что добивалась работы моделью не в горизонтальном положении…
BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
Солнце такая интеллигентная, воспитанная, культурная, нежная, тонкая, женственная…
Ты это о ком? О Николаевой? Ты, точно, слепая и глухая. Николаева хулиганка, зануда, скандалистка, невоспитанная, ленивая, склочная, грубая, эгоистичная, упрямая, злопамятная, холодная, не женственная, ко всему – любительница мата.
Да ладно. Она как Татьяна Ларина.
Говоришь «как Ларина»? А ты можешь представить, что Татьяна Ларина, выходящему из комнаты, Онегину, дала ногой под зад?
BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
Слышь, а чё это за реклама, «Концерт участников Дом2 в спорткомплексе Олимпийский. Не пропусти рождение легенды»?
Просто устроители шоу создают легенду будто все участники талантливые певцы, а братаны Каримовы – танцоры. Ну блеф такой для нас, тупых. Чтоб бабла побольше срубить себе…
BANWA
РОМАН – ДИМЕ (МОСКВА)
Сэм ревнючий, как чёрт.
Да. Каждый день по несколько сцен ревности устраивает.
А Степан ещё более ревнивый. Я тут посмотрел как он в своей игре мочит фрицев. Впечатляет. Сзади подойдёт к фрицу и по башке его кааак хряснет! И такое чувство, что он не играет, а тренируется… Ты, прогуливаясь по периметру почаще оглядывайся. Там кирпичей понабросано…
(побледнев) Это зачем?
НУ, ВДРУГ СТЁПКА ТЕБЯ ЗА ФРИЦА ПРИМЕТ…
BANWA
Фотосессия с участием Бузовой.
Фотограф ей говорит:
— Милочка, улыбнитесь... да, вот так. А теперь сделайте сердитое лицо... Отлично. А теперь — задумчивый взгляд... нет-нет-нет, не так. Задумчивый, глубокий... Нет! Оля, сколько будет трижды шесть?.. О! Теперь — то, что нужно.
ДАШКО – СЭМУ (по телефону)
(всхлипывая) Как я буду жить с этим хамским Рустамом в одном Доме? Я что, должна терпеть его издевательства? Он, ужас, что мне сказал. Это до такой степени опуститься. Это не человек, это животное. Такое сказал.
(рыча и скрежеща зубами) ЧТО СКАЗАЛ?!
Даже неудобно говорить. Он мне сказал, «НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ЗАМЕЧАНИЯ».
BANWA
ДАШКО – СЭМУ (лежат в домике)
Вот я постоянно лежу в домике потому что балдею от безделья. А ты почему всё лежишь?
Мне, когда лежу, кровь в мозги поступает и, хоть както, могу думать. А стоя я вообще тупой и ничего не понимаю…
BANWA
Рома и Оля в Венеции.Стук в дверью. Рома открывает. На пороге стоит мужчина и говорит: "Пожайлуста, не выбрасывайте мусор в окна, маленькие дети его подбирают и надувают".
— Ой, Ром, а что это за дырки такие в моих ботинках?
— Бузёныш, так это для ног...
Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с молоденькой красивой женщиной, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Стас Каримов".
Рома, Саша и Валя в баре. Выпили, разговорились:
— Мужики! Я у Оли нашел под кроватью сигареты! Я и не знал, что она курит!
— А я нашёл у Наташи наркотики под подушкой! Представляете?!
— А я у Машки в джинсах нашёл презерватив! Я и не знал, что у неё есть ЭТО!
ПАРА ОСКАР – БОРОДИНА
ПАРА ОСКАР – БОРОДИНА
Солнце:
— А я Маю сказала, что стирать не буду! И готовить не буду! Он тоже так разозлился, так разозлился! День его не вижу, два не вижу... На третий пришёл, привёз стиральную машинку и домработницу. Живём, бед не знаем!
МАЙ – ОКСАНЕ (на лобном)
«Ну что, шкура продажная?»
Попрошу меня «шкурой» не оскорблять…
BANWA
Оля: Роом, у меня лопата сломалась! Что делать?
Рома: Обопрись об грабли!
Домик № 2... Май и Солнце занимаются сексом. Стук в дверь. Май в ярости (отвлекают!) вскакивает, открывает дверь... А там Нелидов:
— Маюша, а у вас арбузы есть?
— Нееету!!! — захлопывает дверь, возвращается к Солнцу, продолжает с того же места... Вдруг — снова стук. Май встаёт, открывает... А там снова Нелидов:
— Ну, Май, ну дай арбузов!
Солнце кричит изпод одеяла:
— Май, лучше дай ему люлей!
Май захлопывает дверь, снова возвращается к Солнцу... снова стук!
Май, кипя от злости, открывает... Нелидов:
— Май, ну так чё — арбузовто у вас, значит, нету?
Май:
— ДА НЕТУ!
— Ну, так я вам принёс!
— Алён, ты с утра выглядишь как Аленький Цветочек!
— К сожалению, Стёп, не могу то же самое сказать о тебе...
— А ты сделай как я. Соври.
Пришли Стёпа и Алёна в зоологический музей.
Стёпа:
— Блин... У меня сердце кровью обливается, когда я вижу заспиртованных зверюшек...
— Да ладно тебе, Стёп... Подумаешь — четыре жабы...
— Ага! А спирта на них литров 10 ушло!..
Ольга Бузова возвращается из поликлиники после посещения врача.
Рома спрашивает:
— Ну как дела, что врач сказал?
— Да чтото с нервной почвой.
Бузова зовёт Рому из ванной комнаты:
— Роооом? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочила!
Алёна кладёт Стёпе в чашку серебряную ложечку. Стёпа удивляется:
— Это что ещё за эстетские штучки?
— Это серебряная ложечка, Стёп! От серебра дохнут микробы. Я ж о тебе забочусь.
— Ага, заботишься. И чего, мне пить чай с дохлыми микробами?
РУСТАМ – МАЮ (после розыгрыша Дашко)
Носки мои верни. Где они?
На потолке.
Как так?
НУ, Я ИХ ПОДБРОСИЛ ПОД ПОТОЛОК – ОНИ К НЕМУ И ПРИЛИПЛИ…
BANWA
Рома и Оля в постели. Оля, томно:
— Дорогой, возьми меня...
— Спи, Бузёныш, мы никуда не едем.
Оля и Рома в постели. Рома жалуется:
— Оль, ну чего ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрел?
— Нет, но при чём здесь...?
— А ты посмотри, что там мужики с бревном вытворяют!!
КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)
Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.
Какие советы?
Никого не убивать.
А, ну да.
Принимать таблетки.
Да, да.
И считать до 12ти.
И что?
Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …
BANWA
КОСТЯ – ТЁТЕ (по телефону)
Мне твои советы помогли. Говорю – советы помогли. Спасибо.
Какие советы?
Никого не убивать.
А, ну да.
Принимать таблетки.
Да, да.
И считать до 12ти.
И что?
Я снова полюбил Аню. Вот только пока до 12ти тысяч досчитаю, забываю, что ей сказать хотел …
BANWA
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ РОЗЫГРЫША ДАШКО МАЯ
Дашко уже с утра пришла в домик к Маю.
Давай мои трусы назад.
(брезгливо передёргивая плечами) Ту ветхую тряпку, которую ты называешь трусами, я выкинул.
Как выкинул? И совсем они не ветхие. Я в них 2 года проходила не снимая, и ещё 5 лет могла в них ходить.
Так они же были грязные. Ты сама на камеру показала эту чёрную гадость.
От грязи ещё никто не умирал.
Так от них же воняло хуже, чем от носок Рустама.
Ну и что? А Сэму этот запах нравился.
У твоего Сэма хронически забит нос и у него крайняя близорукость, раз он с тобой с этими трусами.
Ничего не знаю. Гони мне за них компенсацию.
Хорошо, мы с Солнцем купим тебе новые трусы (на 5 лет).
Нее. Трусами не надо. Я тут у вас себе уже свистнула 6 пар. Ты давай гони деньгами в 10ти кратном размере и ещё надбавь за моральный ущерб.
НУ ЗНАЕШЬ, ПРЕТЕНЗИИ ЗА СВОЮ МОРАЛЬНУЮ УЩЕРБНОСТЬ ТЫ СВОЕЙ МАМЕ ЗАДВИГАЙ.
BANWA
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
А давай так: ты – Собчак, а я – телезритель и я у тебя беру интервью. Начали.
Ксения Анатольевна, вот на других шоу люди, как люди, почему на вашем шоу так много моральных уродов?
Ну, мы пытаемся раскрасить наше шоу, както разнообразить его.
И поэтому там порно звезда Беркова, психически нездоровая Кеша, больной ожирением Абузяров, бандит Алексей, инфантильный Нелидов, психопатка Водонаева, клептоманка Дашко, гей Рустам, парочка непонятно кого – Роман Тертишный и Ольга Николаева, слабоумный Сэм, скользкий Давид, стриптизёр…ну и др.
Да, и др.
Ваш Проект напоминает Кунсткамеру на Ноевом ковчеге. Непонятен главный принцип отбора на ковчег. По людским порокам, или…
Без комментариев! Без комментариев!...
BANWA
Ксюша Собчак спрашивает Настю:
— Настенька, почему ты материшься через слово?
Настя:
— Просто чаще не получается!
Стас выиграл машину и спрашивает у Ксюши Собчак:
— Ксюша, а как нужно за машиной ухаживать?
Ксюша поводит плечами:
— Хм, забавные у тебя, конечно, вкусы... В общем, для начала попробуй подарить цветы...
Стас почесал репу и сделал вывод: внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
— Настенька, зачем ты куришь?
— Убиваю в себе лошадь!
— За что Май всё время пилит Солнце?
— Мечтает сделать из неё прекрасную половину!
— Майкл, как отреагировала Камилла, когда ты подарил ей шотландскую овчарку?
— Блин, она вообще неадекватная! Представляешь, убежала!
— Что, подарок не понравился, или собака такая страшная?
— Да не страшная она! Просто эта клетчатая юбка и волынка...
— Стёп, тебя же Алёна мучает, скандалы закатывает, требует чегото постоянно... Зачем ты с ней живёшь?!
— Ничего. Зато я попаду в рай — там и повеселюсь.
— Это с чего ты взял, что в рай попадёшь??
— А кто терпит — обязательно попадает!
Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.
Сидят Бузова и Стас, чаёк попивают.
Оля:
— Стас. Чтобы не было недоразумений, я хочу тебя предупредить, что Рома придёт ровно через один час.
— Ну... дык... мы ж ничего такого с тобой не делаем...
— Вот именно! А времято идёт!..
Сидит Бузова на скамейке, плачет горючими слезами. Подходит к ней Водонаева:
— Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?! Хоть бы телезрителей пожалела, им каково твои рыдания каждый день созерцать??
Бузова рыдает.
— Оль, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Бузова рыдает.
— Оль, ну хорош уже, а? Небось, опять изза фигни какойнибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Бузова рыдает. Алёна, наконец, сжалилась. Села рядом, положила ей руку на плечо.
— Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
— Скскамейка окраааашенаааа...
— Алёна, где сахар?
— Стёп, ну ты чего, слепой? Ну подумай — где в доме может быть сахар?
— На кухне нет!
— Ты правда такой идиот или придуриваешься? Ищи сам, я тебе помогать не буду!
Солнце среди ночи пристаёт к Маю — кокетливо так, в ушко шепчет:
— Май... слышишь? Мне холодно, Май!
Сонный Май встаёт, берёт запасное одеяло, накрывает им Солнце, ложится обратно спать. Солнце ворочаетсяворочается, затем снова к нему:
— Май, а Май. Мне теперь... жаааарко.
Май встаёт, стаскивает с неё запасное одеяло, открывает форточку, ложится обратно спать. Солнце, обиженно:
— Да что ж ты такой непонятливый! Май, я хочу мужчину!
— Блин, ну и где я тебе в три часа ночи возьму мужчину?!
Алёна читает какойто женский журнал вслух:
— Прикиньте, барышни, чтоб связать один свитер из шерсти, нужно целых три овцы!
Бузова, потрясённо:
— Нифига себе, овцы умеют вязать?!
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
Представляешь, дожили, Дашко песни посвящают. Умора.
Если я раньше вопрос происхождения человека от обезьяны ставила под сомнение, то, посмотрев вчера ужимки и гримасы Дашко, когда телезритель прислал ей диск с песней о ней – все мои сомнения развеялись. Точно, от обезьян…
BANWA
Рома обещает Бузовой, что отвезёт её куда она только пожелает, если она к нему вернётся. Бузова, развесив уши, возвращается. Лежат ночью в постели — Рома довольный, Бузова мечтательная.
— Ром, я знаешь, куда хочу?
— Куда?
— На Луну.
— Не вопрос, Бузёныш! Лет через сто полетим.
— Через сто?!
— Конечно. Надо подождать, пока туда туристические корабли начнут запускать, денег опять же скопить... В общем, наберись терпения.
— Не, тогда поехали лучше в НьюЙорк!
— Не вопрос, Бузёныш! Лет через двести.
— Почему?! Туда и сейчас самолёты летают...
— Да! Но летят они туда дооооолго! Лучше полетели на Луну.
— Ром, да НьюЙорк же ближе, чем Луна!
— Да нифига!
Рома встаёт, тащит Бузову к окну.
— Видишь луну?
— Ну, вижу...
— А НьюЙорк — видишь? Тото же!
...ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал...
На следующее утро.
СОБЧАК – Недоброе утро. Вчера ночью нас, никого не поставив в известность, покинул Сэм. Сейчас мне звонили из Главного Управления ФСБ. Сэм задержан при попытке перехода финской границы. Уже даёт показания. Плачет. Умоляет не отсылать назад к Дашко…
BANWA
Рома влетает в комнату:
— Оля! Пожар, дом горит! Что выносить в первую очередь?
Оля не успевает ответить — раздаётся приглушённый голос из шифоньера:
— Шифоньер!
Рома хмурится:
— Это ещё кто?
Оля невинно хлопает ресницами:
— Пиджаки!
— И каков же ответ?
— Стёп, а за что ты меня полюбил?
— Изза глаз, Алёнушка. Изза глаз.
— Что, глазки у меня красивые?
— Нет! У меня — близорукие!
Алёна кричит на Рому:
— Рома! А Рома! Слышь, ты, КОЗЁЛ!!!
Рома, озираясь:
— А? Где?..
Рома заходит в домик. Бузова лежит голая в постели, какаято загадочная и задумчивая. Рома:
— Оль, чего ты такая грустная? Пойдём в ресторан!
— Да ну, не хочется...
— Ну пойдёёёёём. Чего в постелито валяться?
— Погода плохая.
— Нормальная погода, птички поют! Пойдём, тебе говорят, одевайся.
— Да мне, как бы, надетьто нечего...
— Как это — нечего?? — Рома открывает шкаф, начинает перебирать платья. — У тебя вон и красненькое есть, и зелёненькое, и синенькое в крапинку, и... о, здорово, Стас! И в клеточку, и в полосочку, и в ромашечку...
Бузова сидит у стены и горько плачет. Рома заходит в домик и бежит её утешать:
— Что такое, Бузёныш? Опять Алёна достала?
— Нееет... — ревёт Оля.
— А что тогда?
Бузова всхлипывает, показывает на розетку в стене и говорит:
— Хрюшку жалко... Замуровааали...
На церемонии вручения Американской киноакадемии идёт раздача статуэток.
— Кто ещё хочет Оскара? — спрашивает ведущий.
Из зала ктото мчится к сцене с воплем "Яяяяя!!!".
Голос ведущего:
— Ктонибудь, остановите Бородину!!!
Рома говорит Оле:
— У меня для тебя две новостиодна плохая, другая хорошая.
— Ну?
— Я от тебя ухожу...
— Так. А плохая?
Май приходит к Стасу:
— Слышь, Стасон... мы тут с Николаевой разошлись, так что я теперь тоже мужик одинокий.
— Ты к чему клонишьто?
— Пойдём выпьем?
...Пошли, выпили. Эффекта никакого.
— Ну, давай ещё по одной?
— Давай.
Выпили ещё по одной. Эффекта никакого. Водка, между тем, кончается. Деньги тоже. Май предлагает:
— Пойдём, может, в баню — распаримся да захмелеем наконец?
— Ну, пойдём.
Пошли. Распарились. Эффекта никакого. Стас предлагает:
— Пойдём у Стёпы спросим, как дойти до кондиции. Он точно знает.
Пошли к Стёпе. Стучатся. Стёпа открывает дверь.
— Ой, мужики! А вы чё — из бани, что ли?
— Э... да, а как ты догадался?
— Ну... голые и с вениками...
Отец говорит сыну:
— Если будешь как Рома — куплю машину, как у Стаса.
Рома заходит в домик и обнаруживает, что Бузова сидит в углу, съёжившись.
— Бузёныш, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!
Маша говорит Мише:
— Миша, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш... я нормальный, просто ты дура!
Алёна входит в ванную и видит картину, что называется, маслом по хлебу: Стёпа стоит на весах и старательно втягивает живот! Алёна усмехается:
— Думаешь, это поможет?
— КОНЕЧНО! А как я иначе увижу цифры?!
Новый проект телекомпании ТНТ:
8 одиноких девочек и 7 одиноких мальчиков роют могилу... Но достанется она только одному!
Гуляли Дашко с Бузовой по лесу — и вышли на просеку.
— О, просека! — обрадовалась Бузова.
— Не, это не просека, — говорит Дашко, — это противопожарная полоса.
— Нет, просека!
Только они начали спорить, как обеих сбил поезд...
На девичнике Бузова рассказывает:
— Я своему Ромке про всехвсех своих бывших любовников рассказала.
"Ну и дура!" — подумала Дашко.
"Ну и смелая!" — подумала Наташа.
"Ну и память!" — подумала Водонаева.
Настя уехала в Салехард. На целую неделю. Звонит Сэму на проект: «Дорогой, ты лучший мужчина в постели! Вчера я снова в этом убедилась...»
Приходит Оля к Роме и говорит:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Рома, осторожно так:
— Ты уточни, дорогая: «кажется, будешь» или «кажется, ты»?..
Однажды Рома выглядывает из окна и видит, что там Май с Мишей во дворе по очереди по земле ползают. Просит Бузову:
— Оль, а сходи посмотри, что там у них происходит?
Оля отправляется на разведку. Час её нет, два, три... Наконец возвращается. Вся грязная. Рома, удивлённо:
— Что там такое?
— Да там Бородулька начертила мелом линию на асфальте — и предлагает 1000 баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией!
— Мда. А почему тебя так долго не было?
— А что, для тебя 1000 баксов — не деньги?
Ольга и Рома собираются на дискотеку. Ольга тщательно выбирает платье, примеряет, передумывает, примеряет новое, затем подбирает туфельки, затем красуется перед зеркалом, начинает краситься, укладывать волосы... Рома наблюдает и говорит:
— Бузёныш, ты —сущее вдохновение!
— Что, такая же прекрасная?
— Нет, блин! Тебя приходится ждать часами!
Майкл — Роме :
— How are you?
Рома — Майклу:
— Ну, хавай дальше!
Сидят в бане Сэм и Настя.
Сэм: Насть... знаешь, что мне сейчас нужно?
Настя: Да уж не слепая! Вижу!!
— Стасик, ну когда ты перестанешь быть таким ревнивым???
— Бузёныш, ты опять назвала меня Стасиком!!!!!!!
Настя: Блин! Бузова, ты спятила, чё ты творишь?!
Май: Насть, не лезь! Сами разберутся.
Стёпа: Ксюх, ну ты что — не понимаешь, что происходит?.. Оль! Ну ты б головой думала, а?
Рома: Стёп! Заткнись!
Бородина: Ксюх, ну правда, ёмоё! Опять!
...Собчак и Бузова не могли обыгарть друг друга в очко уже третий час.
Май готов на все ради занятия любовью — даже любить Солнце.
Дискотека на Доме2. Маша Политова вся из себя выделывается перед камерами. К ней подходит Юра:
— Маш, ты танцуешь?
Маша, косясь на камеры:
— Танцую, пою, люблю кошек и красное вино...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
Оля стоит на столе в грязных туфлях, ввинчивает лампочку. Заходит Рома:
— Бузёныш, ты б хоть газетку подстелила!
— Да ладно, Ром, я и так достану!
Ранним утром прибегает Май в кухню:
— Мужики, я счастлив!
— А что такое?
— Я наконецто обрёл место под солнцем! А то всё сверху, сверху...
Сидят Дашко, Водонаева и Маша в курилке и болтают. Настя:
— Существует три основных позы в сексе...
Маша встревает :
— Нет, Настя, не три, а сто!
— Маша, блин, ну тебето откуда знать, не мешай взрослым разговаривать! Итак существует три основных позы в сексе...
Маша:
— Да не три, а сто!
— Маша, блин, давай иди уже отсюда, достала.
Делать нечего, Политова выходит и слушает у дверей.
— Ну вот, Аленка, существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова Маши:
— Извините, девчонки, тогда сто три...
СЭМ – «Какое право имеет он (Рустам) высказывать обо мне – мне?»
Страшный сон Мая: Солнце уходит к Роману.
Страшный сон Романа: Солнце!
Страшный сон Солнца: она уходит с проекта раньше Романа.
Страшный сон Нелидова: Солнце возвращается к нему.
Страшный сон Собчак: она понимает, что любит Оскара.
Страшный сон Бузовой: её постригли вместо Мая.
Страшный сон операторов: на проекте появился секс, но никто не успел его заснять.
Построй свою любовь!
Но сначала посмотри «ДОМ2» на канале ТНТ и подумай...
...оно вообщето тебе надо?
— Ну хорошо, — говорит Рома. — Изменим правила: если я не смогу ответить на твой вопрос, я заплачу тебе 500 долларов; а наоборот — ты мне только 5.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Солнца — «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
Алёна: Стёп, мне нужно с тобой поговорить об очень многих вещах...
Стёпа: Очевидно, о тех, которые ты собираешься купить?
Возвращается Стёпа домой. В третьем часу ночи. Икает, пошатывается. В домике ждёт Алёна, злющая, скалкой поигрывает.
— Ну? Где тебя носило?..
Стёпа всхлипывает:
— Ох, Алён, не напоминай... Я на кладбище был...
— О, Господи! Что — ктото умер?
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!..
Рома молится Богу:
— Господи! Ну зачем Ты сделал Олю такой красивой?
— Чтобы ты мог полюбить её, —ответствует Глас с небес.
— Я люблю её, Боже, но зачем Ты сделал её такой дурой?!
— Чтобы она могла полюбить тебя.
Возвращается Стёпа в домик. Пошатывается. Алёна бросается на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада??!
— Это не помада, это кpовь, Алён... меня сейчас твои фанаты по дороге отловили, тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твоё счастье...
Возвращается Рома из поездки в Таганрог. Хочет зайти в домик — вдруг слышит — раздаются охи и ахи Бузовой. Сломя голову, Рома врывается в комнату... и видит голую Бузову в постели.
— Что происходит??
— Ой, Ром... У меня сердечный приступ... Вызови скорую!!
Рома пулей выбегает из домика, смотрит — на углу подстерегает Водонаева.
— Ромк, между прочим, у вас в домике в шкафу — голый Каримов прячется!
Ромка несётся обратно в домик, распахивает дверцу шкафа, там действительно Стас... Рома впадает в ярость:
— Ну ты придурок! Бузова при смерти, а ты тут с Водонаевой в прятки играешь!!!!
Возвращается Бузова в Питер. Смотрит — памятник строят. Спрашивает у строителей:
— Кому этот памятник?
— Гоголю.
— Ааа! Это который "Муму" написал?
— Нет, девушка, "Муму" написал Тургенев.
— Бардак в стране... "Муму" написал Тургенев, а памятник ставят Гоголю...
Возвращается Собчак из отпуска, встречает Стёпу, спрашивает как дела на проекте.
— Да всё хорошо, Ксюш... Правда, лопату сломали.
— Как вас угораздило?
— Котёнка Настькиного закапывали, перестарались.
— О, Господи, а что с ним случилось?
— В дыму задохнулся, бедолага.
— В каком дыму?!
— Ну, когда дом горел.
— КАК ГОРЕЛ?!?
— Весь сгорел, дотла.
— Как так получилось???
— Да Нелидов окурок не потушил.
— Он же не курит!!!
— Да ему приснилось накануне свадьбы, что он не Наташку, а Солнце под венец ведёт. Вот и закурил...
Возвращается Стёпа из поездки в Екатеринбург, приходит к Нелидову.
— Саш, вот ты психолог, давайка мысли мои угадай.
— Я ж психолог, а не ясновидец...
— Неважно! Угадаешь — я тебе 100 баксов дам. Вот о чём я сейчас думаю?
— Ну... Вот ты только что вернулся из Екатеринбурга. Наверное, вспоминаешь, как классно отдохнул?
— Молодец! Держи сотню! А ещё о чём я думаю?
— Раз ты хорошо отдохнул, значит, с девчонкам гулял и с мужиками гудел.
— Верно! Слушай, впечатляешь! Вот тебе ещё сто баксов, валяй дальше!
— Думаешь о том, что так в Екате хорошо было, что на "Дом2" возвращаться совсем и не хотелось.
— Маг! Волшебник!! Вот тебе ещё 100 баксов!
— ...а не хотелось, потому что Алёнка твоя склочница, снова отношения выяснять будет и всякое такое.
— Ооооо! Зришь в корень! Вот тебе ещё стольник!
— И вообще, честно говоря, мне непонятно, на фига ты с ней связался. Баба вздорная, амбициозная, прёт как танк... Я б такую убил.
— Нелидос!!! Стоп! Держи штуку баксов.
— Ээ... А что случилось? Опять угадал твою мысль?
— НЕТ! Это, Саша, уже не мысль. Это ИДЕЯ!..
— Степан, ты заправил постель?
Заспанный и непричёсанный Стёпа чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..
— Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?
— А когда у неё 8 марта?..
— Стёп, а ты чего Алёне на 8 марта купил?
— А когда у неё 8 марта?..
— Стёпыч, ты чтото на удивление хорошо выглядишь! Как твоя язва?
— Уехала на неделю в Тюмень, к родителям!
— Алёна! Ах! Как ты прекрасна в этом туалете!..
— Стёпа, козёл, закрой дверь!!!
Лежат Солнце и Май на кровати, милуютсяласкаются, играют в любовные игры. За ними незаметно, с легкой завистью наблюдает Армен. Тут снизу донеслось приглашение спуститься в столовую на обед. Солнце с Маем мгновенно вскакивают и мчатся вниз. Армен вздыхает:
— Упаси меня, боже, так изголодаться!
Домик Солнца и Мая.
— Май, прибей полочку!
— Отстань!
— Май, принеси чаю!
— Обойдёшься!
— Да займись ты делом, блин!
— Да пошла ты!
Солнце падает в обморок.
...Май просыпается.
— Какой чудесный сон, дорогая!
Решили Ксюша Собчак и Ксения Бородина проверить, в каком из трёх VIPдомиков пары больше всего ругаются. И решили повесить в домиках специальные шпионские часы: как только пары начинают ругаться, часы начинают идти на 1 секунду быстрее. Повесили такие в домиках Мая и Солнца, Ромки с Ольгой — и Стёпы с Алёной.
Стёпа и Саша сидят, медитируют на реку. Подъезжает Стас на джипе:
— Ребят, не подскажете, где здесь брод?
Стёпа:
— Вооот здесь вот.
Стас разгоняется, заезжает в реку... И тонет нафиг. Еле выплывает.
— Вы что ж, придурки, мне наврали?!
Стёпа, удивлённо:
— Не знаю, чё за фигня — тут только что утки переходили — так им по пояс было...
Тёмной ночью выходит Стас на двор, по малой нужде. Вдруг слышит — какой-то жутковатый шорох в кустах! Быстро застёгивает ширинку, оглядывается...
— Кто там?!
Из кустов выходит Аплекаева. С огромной дубиной в руках.
— Ну что, Стасончик? Изнасиловать меня задумал?
— Оксан, да ты что?! Ни сном ни духом!!! Нет!!
— А ведь придётся...
— Помогите!!!! — кричит Бузова, выбегая из домика с выпученными глазами. — Доктора!!! Есть тут гденибудь доктор?!
На площадке переполох, приводят наконец Бузовой доктора.
— Что случилось?
— Доктор!! — с облегчением выдыхает Бузова, выхватывая из кармана кроссворд. — Скажите мне скорее, как называется болезнь горла из шести букв?..
СЭМ – ДАШКО (в домике)
Сэм лежит на кровати с закрытыми глазами. Настя подходит к его куртке висящей на вешалке и привычно, ловко начинает шарить по карманам.
(открыв один глаз) Там моего бумажника нет.
Да я просто хотела проверить спишь ты или нет.
BANWA
СЭМ – ДАШКО (на свидании)
Ты там моим именем можешь каждому дать в морду.
А если сдачу дадут?
Ну, дадут, так дадут. Холодный компресс поставишь…
BANWA
ДАШКО –СЭМУ (после дня рождения Дашко)
Все на Проекте сволочи! Всех ненавижу! Слышал, что пожелала мне эта мерзавка, Диана?
«От меня, Настя, тебе яичко,
Чтоб всегда была круглая ягодичка»
Одна ягодица значит у меня будет круглая, как яйцо, а вторая….? Я тебя, дебил, спрашиваю. ПУСТЬ ОСТАЁТСЯ КВАДРАТНОЙ?
BANWA
Май — Солнцу, кричит, ругается:
— ...что за разговоры такие, в конце концов?! "Мой домик", "мои заслуги", "моё творчество", "моё будущее"... Здесь НЕТ ничего твоего, слышишь?! Тут всё наше, НАШЕ!! Солнце, почему ты не слушаешь меня, когда я с тобой разговариваю? Что ты там ищешь в шкафу?!
— Наш лифчик!
Оля:
— Стас, а Стас, а у тебя день рожденья когда?
— 5 декабря.
— О, круто. А у Оскара?..
Не исключено, что реалитишоу Дом3 будут вести Ксения Березовская и Ксюша Абрамович... Ну, а пока встречайте: Ксения Собчак и Ксюша Бородина!!
Весна, тепло, девушки шастают по площадке в развратных нарядах, парни пожирают их глазами. Май рассматривает мимопроходящую Алёну и шепчет Стёпе:
— Блин, а всётаки классная у неё задница!
Алёна оборачивается:
— Май, не шепчи, Стёпа и так всё знает!
Стас:
— Оля, ты меня хочешь?
— Да ты... Да как ты можешь?! Да как тебе только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как ты догадался?
Уходит. Поев, возвращается в домик.
МАЙ – СЭМУ
- Чего грустный?
- Я изобрёл для Настьки детектор лжи. Теперь вот жалею об этом.
- Это как, детектор?
- Над лежащей в кровати Настькой, за лапку держу дёргающуюся лягушку. Настька цепенеет и на все мои вопросы чешет одну правду-матку.
- Ну и что такое ты у неё понаспрашивал?
- Меня никогда не любила и не любит. Цель у неё – московская прописка и призы Дома.
- Эх ты, горе изобретатель. Хотя! А змеи у тебя нет? У меня тоже вопросы к Солнцу…
BANWA
ДУМЫ ДАШКО
- (Андрей собрал новеньких и набирает себе очки.)
Отъевшееся халявно на Проекте лицо – напряглось. Лоснящиеся, выпирающие щёки мелко тревожно подрагивают. Невыразительные, маленькие, круглые глазки в страхе застыли. Узкий лоб сморщился в гармошку. Ноздри курносого носа некрасиво расширились.
- (Обалдуй Сэм, как всегда, где-то дрыхнет. По новым правилам этого слизняка могут с треском выпереть с Проекта. Выгонят его – вылечу и я. УЖАС! Так страшно, что аж описалась.)
Дашко хрипло и часто задышала. Перед глазами, как в калейдоскопе, проплывали яркие картины яхт, дорогих квартир, машин, ресторанов, молодых и красивых мужчин – которые достанутся не ей, а этой хабалке Николаевой. Как всегда, при волнении, возникло непреодолимое желание ощутить во рту солоноватый вкус козявок. Вовремя заметила, как указательный палец повело к ноздрям. С досадой вспомнила о проклятых камерах слежения.
- (Надо что-то делать! Не что-то, а конкретно – лизать задницы молодняку. Другого выходя, эта зараза Собчак, не оставила.
Ну что ж – буду лизать!)
- А ДАВАЙТЕ МЫ ТОЖЕ, КАК АНДРЕЙ, ПРИГЛАСИМ НОВЕНЬКИХ И ПОЗНАКОМИМСЯ С НИМИ…
BANWA
Лобное место. Алёена со Степой опять поссорились. Собчак предлагает им обсудить возникшие проблемы. Алёна:
— Да чего тут обсуждать! Не могу я больше! Посмотрите, какие у меня длинные стройные ноги, какая у меня большая грудь, какая я вся красивая! А Стёпа — ... Да блин, посмотрите на него!
— Ром, а Ром... а если меня сегодня выгонят с проекта, ты уйдёшь за мной?
— Вот ещё, глупости.
— То есть, не уйдёшь?! Значит, ты не любишь меня больше?
— Оль, ну ты чего? Люблю, конечно.
— А почему тогда не уйдёшь?
— Потому что тебя не выгонят.
— Почему ты так уверен?
— Оль, сегодня МУЖСКОЕ голосование...
Стук в дверь. Алёна:
— Кто там?
Ответ:
— Бревно.
— Кто??!
— БРЕВНО!
Алёна удивлённо открывает дверь, через порог вваливается и падает на пол в жопу пьяный Стёпа, выдыхая:
— Всё, теперь пили.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Почта! Здесь живёт Степан Меньщиков?
— Нет!
— Странно... Простите, а вас как зовут?
— Степан Меньщиков.
— Так чего ж вы мне сказали, что не живёте здесь?
— Да разве это жизнь?!..
Лобное место. Приехал новый участник.
Собчак: Расскажите, пожалуйста, зачем вы приехали на проект.
Новый участник: Дык, девчонки у вас симпатичные!
Собчак: Ну что ж, и кто из наших девочек тебе кажется, так сказать, наиболее ценным экземпляром?
Новый участник (усмехается): Ценным? Да не, баблото не вопрос...
Собчак: Какое бабло?
Новый участник: Ну... цена, ясное дело.
Собчак: Совсем не ясное, не понимаю.
Новый участник: Ну... это ведь "Дом2"?
Собчак: Да, это "Дом2".
Новый участник: А Вы ведь — Ксения Собчак?
Собчак: Да, я — Собчак.
Новый участник: Так это про Вас писали? (достает газету). Вот... "Собчак участвует в организации занятий проституцией, сводничестве, сутенерстве и коммерческой сексуальной эксплуатации людей".
Собчак (совсем сбитая с толку): Про меня, да...
Новый участник: Ну, вот я и приехал! Бабло — не вопрос! Например, вот эту (показывает на Алёну) сколько за час?..
Лобное место. Ксюша:
— Сегодня мы будем обсуждать, у кого какие странности. Оленька, начнём с тебя.
Бузова, удивлённо:
— Но, Ксюш, у меня нет никаких странностей!
— Есть. Ты размешиваешь сахар в чае правой рукой.
— Ну и что?
— Большинство людей всётаки использует для этого ложечку
Хроники Дома2. В связи с тем, что сам Дом строится очень медленно, новые участники теперь будут прибывать на проект по пятеро за раз, и преимущественно из городов Кишенев и Ташкент.
Солнце — Маю:
— Май, я требую, чтобы ты бросил пить, курить и общаться с женщинами.
— Солнце, дык я же всётаки мужчина...
— Можешь продолжать бриться.
Солнце — Маю: «О да, конечно, дорогой! Но не сейчас, не здесь... и не с тобой».
Ольга Бузова:
— Такое ощущение, что за мной постоянно ктото наблюдает!
Май — Солнцу:
— Слушай, меня так задолбали наши с тобой вечные выяснения отношений...
Солнце:
— Хочешь — молча морду набью?
Дневник Ромы:
"Паршивый выдался день. Зато вечером неплохо потрахался."
СОБЧАК УТРОМ…
Собчак утром приезжает на работу, заходит в Дом и… застывает с открытым ртом от изумления. Всё в Доме перевёрнуто и разбито, как после нашествия Мамая.
Что, что тут произошло? Землетрясение, цунами, теракт?
Нет, это психопатка Дашко всю ночь искала, с топором в руке, последнюю лягушку, из подброшенных ей пакостником Маем.
А это что за шум и визги?
МЫ ДАШКО СКАЗАЛИ, ЧТО ЛЯГУШКА УСКАКАЛА В СТОРОНУ ДОМИКОВ…
BANWA
Рома:
— Бузёныш, а Бузёныш... Я тут порнушку на днях посмотрел... с Берковой...
— Да ну! И как?
— Ничё так, прикольно. Там она и какойто мужик. Голые. Он её того, ласкает, а она стонет.
— Прям стонет?
— Ну. Давай, может, и мы с тобой так попробуем?
— Ну давай, а то чем я хуже Берковой.
Встретили Алёна, Солнце и Бузова фею, та им говорит:
— Я исполню любое ваше желание, но сперва каждая из вас должна сказать о себе правду. Только учтите: соврёте — тотчас же исчезните.
Солнце говорит:
— Я думаю, что я — красивая!
Пуф — и исчезла.
Алёна говорит:
— Я думаю, что я — сексуальная!
Пуф — и исчезла.
Бузова говорит:
— Я думаю…
Пуф — и исчезла.
Врывается Стёпа в аптеку, продирается через жуткую очередь с истерическим криком:
— Люди, пустите! Пустите же! Там... там ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!.. Там Алёна моя!..
Очередь сочувственно расступается, Стёпа подлетает к продавщице, с облегчением протягивает деньги:
— Ленту презервативов, пожалуйста!
Алёна:
— Стёпа... Ты веришь, что я могла бы сделать тебя миллионером?
— Если бы я был миллиардером, то конечно!
— Ну что, Стёп, тебе понравился ужин?
— Алён, ты что — опять ищешь повод для скандала?
Из домика Стёпы и Алёны доносятся сдавленные хрипы и глухие удары. Все бегут туда. Картина: на полу лежит Алёна и не шевелится, над ней стоит Стёпа и тяжело дышит.
— Стёп! Что у вас случилось?!
— Да вот, Алёнка отравленных грибов объелась.
— А почему она вся в синяках?
— Ссопротивлялась шибко!..
ИНЦИДЕНТ
Днём раздаётся шум, громкий стук в ворота. На периметр врывается чернявый, усатый молодой мужчина.
Где мой Альёна? Всэх буду рэзат. Кров по капле пускат. Кишки вынимат. Она мой женщин! Я Резо!
Вокруг разъяренного Резо собрались участники шоу.
КАМИЛЛА – Такой красивый, такой темпераментный. У нас таких нет.
РЕЗО – Вах, какой девшка. Тебья резат не буду.
ОКСАНА – Что это вы нас пугаете?
РЕЗО – (воя) Ууууу. Ти какой красиви. Тебья тоже резат нэ буду.
НАСТЯ – Мы сами можем кого хочешь зарезать.
РЕЗО – Ээээ! Так говорит нет. Ти тоже хороши. Тэбе толко нэмного язик будэм резат.
АНЖЕЛА – Что вы себе позволяете?
РЕЗО – Ти тоже хороши, но нэмного стари. Я тебья с Вахтангом знакомит буду. Эму толко 70.
НАТАША – Почему вы такой грубый?
РЕЗО – Ти красиви гого. Ти очень красиви гого, но чёрни. Ти будеш мэне как систра. Эсли кто обидит – скажи мэне. Кров буду пускат.
БУЗОВА – А что это ты кричишь? Вот скажу Роме…
РЕЗО – (обалдев) Блёнд и н к а. Уй – уйуйуй. Чеми деда. Ти сами хароши. Не хачу Альёна, хачу блёндиинка.
СОБЧАК – Господин, я вас прошу покинуть территорию Проекта. Сотрудники полиции уже вызваны.
РЕЗО – Нена, нена. Что мой глази увидал? Каралеваа. Блёндиинка. Вах, сэрдце нэ выдэржит.
МАЙ – Правда, давайте Нелидова позовём, пусть даст этому типу по роже.
РЕЗО – Вай, вай, вай. Я навэрно папал в рай. Какой сами кудряви, сами хороши жэнщин. Некаво нэ хачу – этот кудряви гого хачу! Какой пэрсик, вах, чеми сиквтили.
СОЛНЦЕ – Не приставай к Маю.
РЕЗО – Мущина, атайди па харошему. Я щечас прекрасни, кучеряви жэнщин разгавариваю.
Тут подъехали с сиренами и мигалками полицейские машины из которых к месту происшествия бросились крепкие парни в форме. Упирающегося Резо мигом скрутили и увезли. Все девушки, с грустью глядя вслед уезжающим машинам, тяжело вздохнули. Май – тоже.
BANWA
Стёпа пристаёт к Алёне:
— Алён, сексу хочется!
Алёна причёсывается у зеркала:
— Потерпи, я сейчас.
Стёпа изнемогает:
— Алён, ну блин, ну ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Давай уже, а?
Алёна:
— Ну Стёп, я щаз! Начинай пока без меня...
— Знаешь, Стёп, если бы у меня был выбор — выйти замуж за тебя или за сатану, я бы выбрала сатану!
— И нихрена бы у тебя не получилось выйти за него замуж, — усмехается Стёпа.
— Это ещё почему?!
— Потому что браки между близкими родственниками запрещены!
УТРОМ ПРОСЫПАЮТСЯ…
Утром просыпаются в одной постели Роман и Стёпа. Рывком садятся. Смотрят друг на друга растерянно и смущённо.
ВОТ ТЕБЕ И …ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ…
ДОИГРАЛИСЬ С ВОЗДЕРЖАНИЕМ…
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
Сжав зубы, стойко и мужественно!
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
Предупреждаю сразу – Вахтанга и Андрея не приглашу!
BANWA
ШУВАЛОВА – МАРУСЕ
- О чём задумалась?
- Пытаюсь понять для чего Дашко 20 ! сумок с барахлом и макияжем? Ведь никакими тряпками и никакой макияжной штукатуркой нельзя закамуфлировать её деревенское происхождение (менталитет), примитивизм и склочность…
BANWA
ВИКТОРИЯ – ДАШКО
- Настя, ты не обижайся, что твоя кандидатура на вылет с Проекта. К тебе все хорошо относятся.
- Мне ваше отношение на х-е-р не нужно.
Я СЕБЕ НА КУСОК ХЛЕБА ВСЕГДА НАВОРУЮ!
BANWA
НИКОЛАЕВА – АЛЁНЕ
Представляешь, скотина Май, обсуждать со мной наши взаимоотношения в постели не хочет, а жить половой жизнью со мной хочет.
Так это же разные вещи. Во время интима ничего не обсуждают.
(поражённо) Да? А я всегда во время коитуса обсуждала…
Честно говоря, мне обсуждения отношений приятней траха.
BANWA
ДИАНА – СОБЧАК
Вчера во время просмотра видеокассеты шоу Ромы с Бузовой, лица Алёны, Дашко, Андрея почернели. Может они больны чумой? Эпидемия?
НЕТ. ПРОСТО ОНИ ЗАВИДУЮТ ЧЁРНОЙ ЗАВИСТЬЮ…
BANWA
Нашли Оля и Алёна пьяного Стёпу у речки и потащили его за ноги домой, а он кричит и матом на них ругается. Навстречу им Дашко идёт и говорит:
— Вы его за руки возьмите, легче будет.
Взяли Оля с Алёной Стёпу за руки и потащили. Через некоторое время Оля говорит:
— Вот какая Дашко умная, и впрямь тащить легче, да и Степан не кричит.
— Чего ж тут умного, мы опять к речке пришли!
ДАШКО – СОБЧАК (Реванш, или – Посади Дашко за стол)
Кровать у подоконника в доме, который я строила своими руками, ты мне зажала. Тогда выдели мне 3 комнаты.
Это ещё зачем?
На одной комнате будет табличка – «ШТАБ ДАШКО». В моём личном кабинете буду всех строить и учинять всем маленький тарарам. На двери второй комнаты табличка – «официальный сожитель ДАШКО». Там на диванчике будет кемарить Сэмми. Ну а третья комната для моего личного массажиста Кости. Будет мне массаж спины делать для восстановления кровообращения…
BANWA
РУСЛАН ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ДОМИК…
Руслан возвращается в домик и застаёт лежащих в обнимку на кровати Викторию и Андрея.
Торри?
А почему не валетом, как со мной?
АНДРЕЙ – А НАМ ТАК УДОБНЕЙ!
BANWA
МАМА МАЯ – МАЮ
Май, прихрамывая, выходит из вагона в Воронеже. К нему бросаются встречающие.
Ой, Рома, сынок, а чего это ты хромаешь?
Бандитская пуля, хаха.
Не. Ну я серьёзно.
Не хочется вспоминать.
Хромаешь вона как и идёшь в раскоряк. Кто тебя?
Хорошо. Это Солнце ботинком мне сзади, как кувалдой, саданула. Там у меня внутри чегото хрустнуло. Наверное, копчик перебила. Вроде у неё месячные были, оттого так лютовала.
Так что теперь по 5 дней каждого месяца до 50ти лет она будет тебя мутузить?
Я приехал потренироваться в футбольном клубе и чтоб купить ботинки на литой шипованной подошве. Когда у меня бывает насморк, я тоже становлюсь злющим и драчливым.
(злорадно) А НАСМОРК У МЕНЯ БЫВАЕТ ЧАЩЕ, ЧЕМ У НЕЁ МЕСЯЧНЫЕ!
BANWA
РОМАН – СТЕПАНУ
У Рустама хорошо с словарным запасом и с речью, а у Сэма плохо и с словарным, и с запасом, и с речью…, со вкусом. Да и с мозгами, в целом, – тоже.
BANWA
СТЕПАН – РОМАНУ
Чего не весел?
Вечером опять на пару часов приедет Бузёныш.
Ну, так радуйся.
Да? А чему? Она взяла в моду запрыгивать на меня с ногами. У меня от такой тяжёлой атлетики уже и пуп и геморрой повылазили…
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
А чего это ты мне столько мороженого на предварительном подарил?
Хочу чтобы ты заболела и перестала постоянно ездить на эти фотосессии снимать портреты своей задницы для мужских журналов.
Вместо меня ты будешь ездить со своей задницей?
BANWA
СТЕПАН – РОМАНУ
(уныло) Разбегаться, видно, с Алёнкой будем.
Здрасте. Сам кричал, что хотел стерву, никто за язык не тянут. Вот и получил по полной.
Это верно, но тут другое. На каждой фотосессии ей нашёптывают, что она портретами своих отвислых сисей и задницы крутые бабки может срубить. А для этого не нужен Степан. Нужен фотограф и богатый, «добрый» дядечка. После каждой фотосессии начинает наезжать, провоцировать, предлагать разбежаться. И это когда до розыгрыша Дома рукой подать…
Стёпа, знаешь, что я тебе скажу? Тебе, с твоими антропологическими параметрами, самому надо посниматься для женских журналов. Помашешь там своей кочергой и денег насыпят немерянно, и табун свежих Аленок всюду будет за тобой скакать.
ГОЛОС АЛЁНЫ – Степан, домой! А ты, Ромка, чему там его подучиваешь?
Я? Да говорю этому гаду, чтобы полз к тебе извиняться.
Да? Ну, смотри мне. А то тебя рядом с Бузовой впишу в свой чёрный список!...
BANWA
СТЁПКА – РОМАНУ
(вбегая в гостиную) А я сейчас попробовал новенькую!
Как, уже??? Ну, ты даёшь, Степа!
Попробовал новенькую позу с Алёнкой…
BANWA
СТЕПАН – РОМАНУ
Ты чего такой озадаченный? И рот закрой.
Вляпался я с анонимным опросом участников нашего шоу. Распечатал опросник из 3х слов:
«СЛАВА – БОЛЬШОЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ».
Задание простое: подчеркнуть то, что тебя привлекает на Проекте.
Ну? Хороший опросник.
Все участники подчеркнули «СЛАВУ» и «БОЛЬШОЙ ДОМ».
НА «ЛЮБОВЬ» НИКТО ИЗ НАШИХ ДАЖЕ И НЕ ВЗГЛЯНУЛ…
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
ТОГДА ТЕБЕ – К ОКУЛИСТУ!
BANWA
АНДРЕЙ – РОМАНУ
(потрясённый) Что это Виктория на кухне языком вытворяет?
Мы с ней поспорили: если она оставит после себя не помытой хоть ложку – будет месяц грязную посуду после нас языком вылизывать.
Она проиграла…
BANWA
РОМАН – РУСЛАНУ
Слышал, парень, что Виктория сказала о тебе? Что ты ей нравишься «БЕЗУМНО И ОЧЕНЬ ГЛУБОКО»
ЁПРСТ. «Глубоко» это как? Намекает, чтоли? ЁПРСТ. Я поскакал…
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
ЗАТО Я СЕКС ВИЖУ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТЫ МНЕ МОЗГИ ДРЮЧИШЬ!
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Нет, ты почему меня не ценишь, как это надо?
Я не хочу, чтобы ты говорила со мной в таком тоне.
Нужен Лёша Авдеев, чтобы ты ценил меня. Не вижу ни внимания, ни заботы, ни секса…
СЕЙЧАС ДАМ В ГЛАЗ, И СРАЗУ УВИДИШЬ!
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Ты живёшь только для себя.
Почему?
Представляешь, я такая красивая и сексуальная. А ты более внимателен и ласков к другим людям, чем ко мне.
Просто, в отличии от тебя, я хорошо отношусь к людям.
Ну, тогда пусть люди тебе и дают! Собирай свои вещи и выматывайся к лююююдям…
А ДОМ МОЖЕТ ВЫИГРАТЬ ТОЛЬКО ПАРА!
Ладно, оставайся.
BANWA
В 2005 году Александр Нелидов выпустит новый календарь года, в котором не будет месяца МАЯ!!!
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
Как десятилетие: 1 год – за 10!
BANWA
ДЕНИС – РУСТАМУ
Признался в любви Диане?
Я лет 20 никому в любви не признавался. Мне приятны только Джемми Джексон, Борис Моисеев и Валентина Толкунова.
Моисеев – ясно. А при чём тут…?
НУ, ЭТО КАК – ВЫПИЛ И ЗАКУСИЛ…
BANWA
ВОЗВРАЩЕНИЕ АЛЁНЫ
Ну что, плесень Проектная, кайфуете?
ДАШКО, твоя морда с набитыми за щеками козявками, которые ты постоянно жуёшь, как жевательную резинку, видеть не хочу. Чтоб не попадалась мне впредь под ноги. Удавлю гадину!
А ты, как тебя, ОКСАНА, ещё зыркнешь в сторону Степана – нечем будет зыркать.
КАМИЛКА, тебе правильно Май сказал. Надоела ты всем, развратная кошка. Ишь моду взяла: только отвернётся девка в паре, а ты, уже без штанов, в койке её сожителя. Ещё о таком прознаю – будешь кувыркаясь лететь за периметр без всякого голосования.
Ты, ДИМКА, онанист недоделанный, кончай свои заморочки типа, «В ванной опять перегорела лампочка». Сама видела, как ты их выкручиваешь и потом там запираешься со своим дурацким писуном. Твоим онанизмом вся ванная провоняла. Групповухи он там с нашими фотками устраивает.
Эти ваши саморекламные кликухи «СОЛНЦЕ», «МАЙ» до блевотины надоели. С этого момента чтоб только нормальные, человеческими именами звались – Ольга и Роман. Развели тут кафебар. Смотреть в глаза, когда говорю! И эти ботинки, ОЛЬГА, чтоб я в последний раз видела. Не то заставлю их тебя сожрать, прожорливая моя.
РОМАН ТЕРТИШНЫЙ – пулей дуй к парикмахеру стричься под Котовского, под абсолютный ноль, который ты и есть. Я сказала под ноль! Иначе сама выдеру. Ишь ты, придумали каравансарай.
БУЗОВА, чтоб никаких твоих писков и визгов. Кочумай в тряпочку. Я тишину люблю и порядок. И хватит подставляться всюду под Стаса. Увижу – изобью, будешь как баклажан фиолетовой. У меня рука тяжёлая, Степан подтвердит.
РОМАН, урод болотный. Твою лягушачью морду и видеть не хочу. Посему будешь сидеть безвылазно в домике. Выходить будешь, когда скажу на лобное по вечерам.
Тебе, МИШКА, так скажу. Ты что и впрямь решил, что вокруг тебя одни дураки? Все знают, что вы с Тертишным каждый вечер вытворяете за Домом. Поэтому – либо создавайте пару меньшинств, либо валите с Проекта. По мне – лучше второе. То же относится и к НАТАШКЕ и НИКОЛАЕВОЙ. Надоел весь этот цирковой цирк. Устроили тут Шапито.
Ты, САШКА, с хорошим психическим приветом. И хоть жрёшь горстями нейролептики и антидепрессанты, всё одно – дурной! Как тебя по блату на Проект пропихнули не знаю. Давно пора в стационар на лечение и заодно оформить инвалидность по мозгам.
А ты, СТАС, тут харю на дармовом отъел и вконец обнаглел. Ходишь тут, интригуешь, покрикиваешь. А кто ты есть? Провинциальный, тупой, качок, без мозгов, без образования, без культуры. Всем мозги (и не только) затрахал. Ни стыда, ни совести.
Вообще, валите все отсюда, а не то в серьёз займусь каждым. Все свободны!
А ты коротконогая урода чё вякаешь? Ты же без микрофона в ухе 2х слов связать не можешь. Что там тебе сейчас гундосит на ушко в микрофончик оператор, твой сожитель? «ЭТО БЫЛ ПРОЕКТ ДОМ 2, ПОСТРОЙ СВОЮ ЛЮБОВЬ?»
Ой, занесло куда. Ксень, извини за наезд. Вся на нервах тут с этими уродами. Ну ладно тебе обижаться. Да длинные у тебя ноги. Пошутила я.
BANWA
ПОЛИТОВА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)
Ты умная и красивая, как ангел…
(про себя – с рогами и хвостом в аду)
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
Как годовщину моей глупости…
BANWA
РОМАН – СТЕПАНУ
Слышится, АааАа, БебебеБЕбе…
Кого это пытают?
Это Сэм, сидя на унитазе, занимается вокалом. К концерту в Олимпийском распевается…
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ
Как мы отметим годовщину нашей совместной жизни?
Взаимными соболезнованиями.
BANWA
АЛЁНА – СТЕПАНУ (на предварительном голосовании)
Стёпа, а у меня для тебя подарок.
(Уходит в сторону и приводит на верёвке двух упирающих коз.)
Они всегда вместе и я хочу, чтобы эти козы жили в нашем домике, и чтобы Стёпа за ними убирал.
Ой, какие козочки. Сейчас я их потрогаю за титьки. За титьки. За титьки.
Стёпа, перестань. Степан, перестань. Да оставь ты бедное животное, это козёл.
BANWA
Простудился Армен и заболел. Стёпа ему говорит:
— Знаешь, братан, Алёнка где-то вычитала, что от любой простуды эффективно помогает классный секс. Когда я болел, она меня моментально вылечила этим способом!
— А она сейчас дома?
Рома припёр Бузову к стенке и грозно спрашивает:
— А ну, признавайся: что было между тобой и Стасом!
— Клянусь, ничего не было!! Ничегоничего! Даже пижамы!..
Водонаева — Бузовой:
— Ольчик, хочешь, я тебе анекдот про блондинку расскажу?
— Хм! Вообщето, я тоже блондинка!
— Это ничего, я повторю дважды!
АНЯ – ПОЛИТОВОЙ
А какие мужчины тебе нравятся?
Мне нравятся взрослые, опытные, сложившиеся, зрелые…
А Костя нравится?
Нравится!
А Денис?
Нравится!
Андрей?
И Андрей!
Москва?
Конечно!
Как же так? Получается, что тебе все подряд нравятся!
Нет. ВОТ ПЕРЕПРОБУЮ ВСЕХ, ТОГДА И ОПРЕДЕЛЮСЬ.
BANWA
НИКОЛАЕВА – ВРАЧУ
Доктор, руки чешутся.
Псориаз? Экзема? Дерматоз?
Руки чешутся, так драться хочется.
Ааа, ну это вам опять к психиатру…
BANWA
Стёпа повёл Водонаеву в ресторан. Алёна возмущается:
— Я всё видела!! Пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
— Hу что ты, Алёнушка, я просто вытирал руки!
— Алёнушка! Вино тебя делает неотразимой!!!
— Стёп, ты чего? Я не пила вина.
— Зато я пил!
К СИДЯЩИМ В ГОСТИНОЙ
Маю и Николаевой подходит Виктория и ставит рядом с ними стакан с молоком.
НИКОЛАЕВА – Хорошо, молока я ведро могу выдуть.
ВИКТОРИЯ – (глядя на часы) Это не пить. Это для научного эксперимента. Рустам сказал, что если рядом с вами поставить стакан с молоком, то через пол часа молоко скиснет. Вернусь через пол часа…
(в соседней комнате слышен несмолкаемый, безумный хохот Дашко)
BANWA
В периметр "Дома-2" приблудился пингвин. Ксюша Собчак зовёт братьев Каримовых и просит:
— Ребят, тут вот пингвин потерялся — у вас же машина теперь есть, отвезите его в зоопарк!
Каримовы:
— Без проблем, отвезём!.. — посадили пингвина на заднее сидение, уехали.
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдован, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
АНДРЕЙ – (о Диане) «Маленькая, но хорошая.»
НИКОЛАЕВА – ДАШКО
- «Фигли толку?
- Ты гонишь!»
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Давай подарим на день рождения психопатке Дашко эту книгу.
Эту? Эту жалко. Ну её, чокнутую. У меня полно барахла SAVAGE. Выберу ей майку. Хотя, нет. Майку мне тоже жалко.
Ладно. Чтото дарить всё равно придётся. Подарю ей свою куртку.
Так и решили. Только дырки в ней зашей…
BANWA
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
(настороженно) А чего это яйца такие мелкие и круглые? Подожди.
Встаёт и выходит из спальни. Спустя несколько минут возвращается и с аппетитом ест яичницу.
Чудак, ты куда сваливал?
ПРОВЕРЯЛ ТРЕТЬЯКОВА С ЯЙЦАМИ ОН ИЛИ…
BANWA
РОМАН – АЛЁНЕ (в столовой)
А чего это у каши такие странные вкус и запах, и она с костями?
Это не каша, а уха!
А чего твоя уха хрустит на зубах?
Я спросила Андрея надо ли разрезать рыбу на куски, а он сказал, что её надо прокрутить через мясорубку. Вот я и прокрутила…
BANWA
СОБЧАК – САШЕ
Ну ты Саша, словоблудина. Всем себя восхваляешь, от одной девушки к другой перескакиваешь. Кстати, а чего ты перестал ухаживать за Алёной? Я по камерам слежения видела, как ты её обхаживал, когда подарил букет…
Да ну её. Странная она какаято. Я к ней по пацански, а она сразу ноги раздвинула и стала показывать письку.
Чтооо?
Ну, стала показывать письку своего котёнка, чтобы я определил кошка это, или кот. Теперь, как увижу Алёну, кошачьи ассоциации возникают…
BANWA
АНДРЕЙ – НОВЕНЬКИМ
(широко улыбаясь и рисуясь) Сейчас мы с вами будем пить чай с тортом и – знакомиться. Сядьте на тот стул, табличка на спинке которого соответствует вам в большей степени.
Все шумно рассаживаются, пьют чай с тортом.
ОКСАНА – Андрей, а вот интересно, что написано на табличке твоего стула? У нас – «стойкость», «индивидуальность», «упрямство» и др., а у тебя?
Не надо отвлекаться от нашей беседы.
Оксана встаёт, подходит сзади к спинке стула Андрея, читает, «ГЕНИАЛЬНАЯ ХИТРОСТЬ».
BANWA
КОСТЯ – АНДРЕЮ
Что это за шум в женской спальне, словно из крупнокалиберного пулемёта стреляют? Может террористы захватывают наших девушек?
Остынь. Это Дашко наехала на новенькую Ольгу. Просто Дашко собачится как пулемёт. Профессионалка…
BANWA
ДАШКО – КОСТЕ
(Наставительным тоном) Ухаживание за девушками – дело тонкое. Пошли покажу.
…………..
Вижу, что не всё ещё тебе понятно. Пошли ещё покажу.
…………..
Лучше, но вопросы у тебя ещё остаются. Давай ещё покажу.
Тётя Настя, можно я уже штаны одену?
BANWA
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
(капризно) А вчера, когда режиссёр обсуждал с нами сюжет «Николаева приносит в постель Маю завтрак», он говорил о блинчиках с творогом, а не о яичнице…
BANWA
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Николаева принесла Маю утром в постель яичницу.
А на чём жарила?
На масле.
На сливочном?
Да.
Не просроченное?
Нет.
Солила?
Да.
Перчила?
Да.
Срок реализации яиц не вышел?
Нет.
Штампики на яйцах смотрела?
Да.
Треснутых не было?
Нет.
А на какой сковороде жарила, на серой или на синей?
На синей.
А, раз на синей, то не хочу, сама ешь.
BANWA
МАЙ – НИКОЛАЕВОЙ
Чего ты там записываешь?
В жизни не стыдно учиться: записываю классные скандальные фразы Дашко. Вот, слушай.
«Сэм, тумбочка нужна мне и тебе (2шт). Все три тумбочки мои!(3шт)»
«Я даже вещи всегда сама таскаю. Ты – козёл, Сэм!»
«Сэм, я хочу, чтобы ты сдох!»
«Сэм, я не хочу тебя завтра видеть!»
«Сэм, я предлагаю расстаться!»
СЭМ – ДАШКО
Настя, ты чего там записываешь?
В жизни не стыдно учиться: записываю некоторые высказывания Солнца. Вот, слушай.
«Чего ты истерируешь?»
«Чего ты гонишь? Ну чего ты гонишь?»
«Да ты хрхрхр, засунь хрхрхр себе в хрхрхр!»
И т.д. Дальше идёт сплошняк…
BANWA
БОРОДИНА – НИКОЛАЕВОЙ
- Солнышко, можно тебя побеспокоить?
- (угрюмо, с высокомерным раздражением) Ну!
- А вот что ты выбираешь из 3-х понятий:
СЛАВА – ОГРОМНЫЙ ДОМ – ЛЮБОВЬ?
- Я выбираю – СЛАВУ В ОГРОМНОМ, ЛЮБИМОМ ДОМЕ!
- Солнышко, ну подумай, ну давай ещё один дубль, ну, пожалуйста.
- Я выбираю – ЛЮБИМУЮ СЛАВУ В ОГРОМНОМ ДОМЕ!
BANWA
АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙ
Сними…
Так сразу, на второй день ты хочешь сублимировать свою сексуальную потенцию со мной?
Сними…
У меня тоже имеется либидо в отношении тебя, как к потенциально возможному сексуальному партнёру, но…
Сними…
Ну ладно, ладно. Раз ты так категоричен, трусы снимаю. Давай.
СНИМИ С СВОЕГО КАБЛУКА КОРОВЬЮ ЛЕПЁШКУ. ВОНЯЕТ!
BANWA
АНДРЕЙ – ПОЛИТОВСКОЙ (во дворе)
Одень…
Что одеть? Ты про трусишки? А я всегда хожу без них.
Одень…
Да жмут они мой растущий организм. Без них комфортней и рациональней.
ОДЕНЬ ЮБКУ, ДУРА!
BANWA
ИХ ФРАЗЫ
МАЙ – Дашко – человекавария. (с 20тью сумками барахла)
ПОЛИТОВСКАЯ – Героев много, героизма мало…
ОКСАНА – Склочную Дашко победить нельзя. Старички нас (новеньких), как спички ломают…
BANWA
СОБЧАК – ДАШКО (в домике)
Что, Настя, грустно тебе без Сэма?
(ловко пустив слезу) Да, Ксюша. Я смотрю на наш домик и мне так грустно. Я так страдаю. Здесь прошли мои самые счастливые дни с Сэмом.
ЭТО КОГДА ВЫ НЕДЕЛЯМИ ВАЛЯЛИСЬ ЗДЕСЬ И ГРЫЗЛИСЬ?
BANWA
АНДРЕЙ – ДАШКО
И не надо думать будто мы незаменимы. Мы все из Мухасранска. Если нас вовсю раскручивают, это не значит, что можно сутками бить баклуши.
Чё ты плетёшь? Я считаю себя москвичкой. А Хто меня может заменить на Проекте? Алла Пугачёва?
BANWA
СТЕПАН – ДАШКО
Чего такая радостная?
Мне сейчас Андрюха сказал, что для Сэма, к концерту в Олимпийском, персональный номер создали – художественного пердежа… Теперь уж он вам всем покажет!
BANWA
СОБЧАК – ДАШКО
Насть, ты меня просто поражаешь. Что, ты действительно так скучаешь по Сэму?
Я СКУЧАЮ НЕ ПО СЭМУ, А ПО СКАНДАЛАМ С НИМ.
BANWA
Драма Стаса Каримова:
есть чем, есть с кем, но негде...
Драма Мая Абрикосова:
есть чем, есть где, но не с кем...
Драма Саши Нелидова:
есть где, есть с кем, есть чем... Но нафига?!!
СОБЧАК – ДАШКО
Настя, а за что ты любишь Сэма?
За его полную безвольность и бесхарактерность. Без особых усилий вью из него верёвки, бечёвки, шнурки, тесёмки и пр. Всё, что хочу то и вью. Вот вчера сказала ему, что он, не имеющий голоса, будет петь мне песню в концертном зале. Поупирался, как всегда, и… будет петь!
Вот скажу ему убить тебя, поупирается (скажет, Настька, ты что, сбрендила?), а потом – убьёт.
Ну это ты уже зафантазировалась. Не такой же Сэм дебил.
Да? Посиди здесь. Сейчас убедишься.
Спустя минут 10 входит, отводя взгляд, Сэм. С топором в руках…
BANWA
Мама звонит Камилле на проект:
— ...и запомни, доченька: пока не выйдешь замуж, никакого секса!
— Хорошо, мамочка, я больше не буду...
Сделал Саша Катюше эротический массаж.
Наташа потом ревниво спрашивает Сашу:
— И как ты нашёл её грудь?
— С трудом!
БОРОДИНА – АЛЁНЕ
Ну как вы со Стёпой съездили к родителям? Перед отъездом ваша пара была на грани разрыва…
Да, мы не разговаривали. В машине молчали, потом в поезде всё не разговаривали, затем – в такси. А вот уже, когда приехали к моим родителям, Стёпа сказал свои первые слова. Ну чтото там типа, «Как всё мне это надоело», или, «Когда же всё это кончится?». Не помню точно. Ну и я ответила. Сказала, кажется, «Ещё вякнешь – удавлю гада». И так непринуждённо мы заговорили.
Ну, а как вёл себя Стёпа?
Как вёл? Да идеально и вёл. Поначалу только зыркнул правым глазом на одну чувырлу. Ну я тут же приняла превентивные меры. Разъяснила ему, «Ещё раз зыркнешь у меня на кого – тебе правый глаз выколю, ей – левый.» Подсобралась я, думаю, «Щас циклопом сделаю». Правда потом, Степан, выше туфель глаз и не поднимал. Нет, не могу сказать, что вёл себя плохо. Вот только один раз, ночью, он чегото взбрыкнул. Сказал, «А я сегодня не хочу». Ну я тихо, культурно так разъяснила ему куда запихнуть это «не хочу» и что будет с его детородным органом, в смысле как трудно будет его потом пришивать на старое место. И всё было хорошо, всё сполнил как надо. Нет, хорошо съездили. Правда Степан всё был как замороженный, но послушный. Скажу, «Стой здесь!» стоял, скажу, «Сидеть!» так он и сидел. Однажды смешно вышло. Посадила я его на автобусной остановке в мороз, а сама заболталась, по магазинам потолкалась. Вспомнила только через 7 часов. Так и сидел. Врать не буду, что есть, то есть – послушный, команды выполняет. Только правый глаз дёргался и, когда мимо проходила, руками срамное место прикрывал быстро. Ну это нервное. Да, и по ночам громко кричал. Чтото по иностранному: SOS, SOS… Я в этом не понимаю. Правда, один раз на улице похулиганил: убежал и головой бился в ворота английского посольства. Чудил. Политическое убежище просил. Чтото им пел про права человека. Я быстро его нашла и такие права ему вкрутила. Как? А по простому. Пригнала через весь город пинками домой. Схватила в кулак его мотню, вот так, включила электромясорубку и Стёпкины яйца туда. Только культурно спросила, или свобода и фарш, или…? Он выбрал «или». Потом пару раз, когда Стёпа в туалете запирался, мне слышалось поскуливание или повизгивание. Я, конечно, спросила, «Ты что, урод недоструганный, плачешь?». Он, «Нет, это унитаз скрипит». Ну, это бывает. А ещё раз он убежать пытался ночью. Но я сразу его за шкирку и назад в постель. Вот тогда, правда, наказала, не сдержалась: засветила ему в рыло и заставила сверх нормы ещё 3 разочка. Эх, хорошо. Пусть каждую ночь так убегает. Но нет, с тех пор ведёт себя примерно. Голос не повышает, взгляд робкий. Вчера на коленях букет цветов подарил. Перевоспитаю, куда денется?
BANWA
НА ЛОБНОМ
АЛЁНА – Олеся, известно, что по ночам Влад дует тебе в пупок, гундосит, как Будда и, при этом, корчит страшные рожи. Что это вы там делаете?
ОЛЕСЯ – Это он проводит мне голографические лечебные процедуры моему толстому кишечнику. Влад сказал, что во мне что-то там не в порядке.
РУСТАМ – (бормочет) Это точно. Только поправить это можно не дутьём в пупок, а частыми вдуваниями…
BANWA
ИХ ФРАЗЫ
ПОЛИТОВА – СОБЧАК: «Как самец, Руслан меня привлекает!»
(Как в зоопарке)
ОКСАНА – ВОЛОДЕ: «Наша дружеская любовь будет расти и перерастёт в неистовую…»
(Кто следующий?)
ДАШКО – СЭМУ: «Я не могу изложить в 3х словах.
(А мы, в отношении этой пары, можем!)
АЛЁНА – АНДРЕЮ: «Я варю рыбу из ухи. Главное верить в рыбу и в себя».
(Лучше – уху из рыбы!)
BANWA
И треснул ДОМ напополам,
Кипит раздор,
И льётся кровь:
Идёт война
Солнца с Маём...
СТЕПАН – АЛЁНЕ
Алёна, лёжа, читает журнал «Моя кошка». Рядом с ней, свернувшись клубком, спит, подаренный Собчак, котёнок.
Входит Степан.
(показывая на котёнка) Голубая русская?
Ты сам голубой!
Хорошо, что Собчак тебе подарила котёнка.
(торжествующе) А, согласен ухаживать за моей кошечкой?!
(уходя) Нет. Просто впервые за полтора года увидел, что ты читаешь (или делаешь вид).
BANWA
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ НАСТЯ!
Сегодня (6 дней назад) Дашко исполнилось 23 года. Надо же, только – 23. А воспринимается она, как 40ка летняя многоопытная женщина. Годам Дашко хитра, изворотлива и лжива. Мёртвой хваткой она вцепилась в бесхарактерного Сэма и трясёт его, как грушу, добиваясь, чтобы он, несчастный, женился на ней. И добьётся этого! Она мастер плести интриги. В ней столько всего намешано и – ничего хорошего. Сэма, конечно, она никогда не любила и не любит. Её отношение к нему основывается на меркантильных интересах, на желании получить и получать от участия в Проекте максимальное количество всевозможных благ. (Это движет и другими парами, но они уже чтото урвали и у них это не так явно просматривается) Она абсолютно невоспитанна и глупа. Достаточно посмотреть, как она без каких либо причин, скандалит с тем же Сэмом и оскорбляет его принародно. На Проекте провинциалка (в плохом смысле слова) Дашко постоянно учится (многое уже в ней подретушировалось), но, и этот полуторалетний ликбез, оказался не в состоянии, хотя бы, закамуфлировать её жадность и её жизненное кредо – «Всё лучшее и только мне!» У них размороженная рыба, а у нас нет? Подменить (украсть) рыбу у товарищей. Распределяется мебель между домиками? Вся мебель моя! Двум парам будет неудобно без тумбочек? Ну и что? Все 3 тумбочки – мои!
К своему поведению в коллективе Дашко абсолютно некритична. Все участники и ведущие постоянно делают ей замечания, которые она хронически игнорирует. Крайне упряма. Любой ценой добивается, в ущерб другим, желаемого. Для этого у неё богатый арсенал приёмов: крики, оскорбления, угрозы и елей с змеиной улыбкой.
Была «любовь» к Стасу, теперь «любовь» к его товарищу «Сэму», а Настя не меняется – всё такая же наглая хамка.
Нельзя не отметить и её фальшивость в поведении и отношениях. Вот кто, воистину, играет 24 часа в сутки.
Не знаю почему, но на Проекте давно бытует мнение (умело подпитываемое ведущими), что, вместо естественной скромности, лучше «показать себя» и лучше «заявлять о себе скандально». Это поощряется. Они называют это, «Пиарить себя». То и дело слышно, «Если ты и дальше будешь таким (ой) тихим – тебя выгонят!» Вот Дашко и старается, чтоб не прогнали назад в Салехард. А патировать телезрителей ей легко, так как негативного заложено в её сущности на пятерых. Зачем на Проекте приличные, скромные, тактичные с чувством собственного достоинства молодые люди? Ситуация, по мнению устроителей Шоу, на Проекте должна быть грозовой. Всё в Доме, для рейтинга программы, должно бурлить. Организаторам там нужны порнозвезда Беркова, уголовникпсихопат Алексей (ныне отбывающий срок) и многие, многие другие, мягко говоря, экстравагантные личности и, конечно, скандальная Дашко. Поэтому её и держат на Проекте. И она это знает и пользуется этим.
На Проекте Дашко не любят и боятся. Боятся связываться с ней. Вчера (30.12.05), когда Дашко в женской спальне, в присутствии нескольких участников, в циничной и в крайне грубой форме оскорбляла и унижала Сэма – все присутствующие превратились в восковые фигуры. Свидетели этой безобразной сцены трусливо застыли, боясь поднять глаза и привлечь к себе внимание и гнев распоясавшейся Дашко. На такое стыдно смотреть.
А ещё Дашко зла, очень зла, на то, что телезрители не дали ей призовой миллион. Зла на то, что её с Семёном не перевели в Дом для элитарных пар. А оставили с новенькими, которых она ненавидит, как и остальных.
Вчера Алёна, бывшая подруга Дашко, сказала, «Так ругаться, как она – нельзя. И нельзя постоянно пилить Сэма. Настя ругается, как базарная баба. У нее смысл жизни – конфликты».
Правильно сказала, но сказала…шёпотом. Страшно. Ведь все понимают, что Дашко на Проекте ДЕРЖАТ. Зря держат. Недостойная и противная женщина.
А самое смешное, что у Дашко есть фанаты, уверяющие, что салехардская Настя – ангел во плоти. Что она (смешно сказать) тонкая, умная, добрая и ласковая. Наверное, эти люди слепые и глухие, или такие же, как Дашко. Тогда их симпатия понятна.)))
BANWA
БОРОДИНА – АНДРЕЮ
- Занялся бы чем-то. Вон Роман всё ночное на кухне нож затачивал. Хозяйственный мужичок.
- Ты так считаешь? Ревнует он Бузову. Вот и намекает ей. Мол если она чьи-то ухаживания примет, он её – зарежет…
BANWA
РУСТАМ – АЛЁНЕ
(для затравки) Я не представляю, как я могу тебя поцеловать?
Ты чего?
Ну да, Степан мой друг.
(покачивая бёдрами) И мой любимый.
Давай потихоньку поцелуемся. Я никому не скажу.
(вспомнив о камерах) Да ты чего? Я целуюсь только со Стёпкой и со своим хомяком Оскаром.
ХОРОШО. ПРОДОЛЖАЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ С НИМИ, А ТРАХАЙСЯ СО МНОЙ.
BANWA
СОБЧАК – АЛЁНЕ
Алён, на минутку тебя можно? Вот ты сейчас во время съёмки опять так страшно зевнула, растянув губы до ушей. Это же неприлично!
Ничего с собой не могу поделать. Как взгляну на Степана – так безудержно зеваю.
Ну так смотри на Андрея.
Я и смотрю на Андрея, но тогда Андрей начинает зевать.
BANWA
НЕТ, Я НЕ ПОНИМАЮ…
Нет, я не понимаю: почему мне Дима подарил охапку роз? Чего это он?
Андрей, как ты думаешь, почему Москва сделал мне такой подарок?
Алёна, он это сделал исключительно из соображений дружбы. Дружбы народов!
Да ну тебя. Кого бы ещё спросить?
Собчуля, я не понимаю: почему мне Дима подарил розы? Я такая наивная, мне порой так непросто.
А если Дима влюбится в тебя? Он мальчик молодой, неопытный. Не такой, как ты Зубр…
Ну, что ты такое говоришь? Да, мы с Димкой, лёжа на кровати, лузгали семечки. Люблю я это дело, когда вкусное с приятным. В бассейне одни часами сидели. Массаж тела мне он делал. Гуляли ночью по периметру. Я старалась ему помочь: говорила, что он слишком нерешительный, малоинициативный. Рассказывала ему, как мне одиноко, после того, как Степан стал жить с Ромкой. Что сплю без пижамы и не закрываю на ночь входную дверь. А он – цветы. Не понимаю – чего вдруг?
На любном Дима сказал, что, если бы у него была возможность, то он бы и тебе, и этой Наташке подарил розы. Это он зря. Тут моя недоработка. Чего дарить цветы ведущей и этой, Наташке? С этим я разберусь. А вот чего это он мне розы подарил? А?
(Комментарии Степана, «Да! Да, уж!»)
BANWA
СТЕПАН – АЛЁНЕ (серия – «лучшая пара»)
Я не хочу давать тебе интервью. Я сам его напишу.
Чего ты себя ведёшь так по скотски?
Закрой свой гнилой рот!
Это ты свой гнилой рот закрой, а нето я сама его тебе закрою. Ещё раз скажешь, что у меня чтото гнилое – дам по башке гитарой.
А я тебе из твоего гнилого рта я зык вырву.
В ПРОЁМЕ ДВЕРИ ВОЗНИКАЕТ ГОЛОВА.
Стоматолога вызывали?
BANWA
БОРОДИНА – АНДРЕЮ
- Ну и придурок же ты!
- Знаю. А в чём дело?
- Ты сказал, - Мы тут как Робинзоны. Пятницы – придите к нам!»?
- Да.
- Тогда выгляни в щёлку на толпу девчонок-пятниц у ворот…, Робинзон!
BANWA
СТЕПАН – ДИАНЕ
Ты, когда пришла на Проект, сказала, «Большие девушки для работы, маленькие – для любви».
Да.
Я смотрю – работать ты не хочешь, любить – тоже.
ТЫ ЧТО, ТОЖЕ ОНО?
BANWA
СТЕПАН – АЛЁНЕ
(в отчаянии) Ну почему всё на меня, всё на меня? Я что, козёл отпущения?
НЕТ, ПРОСТО – КОЗЁЛ!
BANWA
РУСТАМ – АЛЁНЕ – «Скажи ей (Дашко), заблудившейся в своих 2х извилинах…»
СОБЧАК – БОРОДИНОЙ
А это что такое?
Петиция от ребят.
Смотри, что пишут, «Мы просим освободить нас от дальнейшего пребывания на Проекте. Глядя на ежедневные, многочасовые склоки и скандалы Дашко, мы уже не хотим ни строить отношения с девушками, ни жениться на них».
И подписи женоненавистников.
А ЗНАЕШЬ, ЧТО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ? Я ИХ ПОНИМАЮ!
BANWA
ОЛЕСЯ – ВИКТОРИИ, ДИАНЕ, ВЛАДУ.
Олеся лохматая, нечесаная, в своём нелепом розовом халате.
А в наш «Клуб одиноких сердец» Рустама не примем. Пусть создаёт свой «Клуб толстых задниц».
ДИАНА – (смеясь) Да? И первым почётным членом своего Клуба Рустам впишет тебя…
BANWA
АНДРЕЙ ДАШКО
Ты можешь победить только в одном конкурсе.
В конкурсе красоты?
НЕТ. В КОНКУРСЕ – «ТИПИЧНАЯ ТЁЩА!».
BANWA
БОРОДИНА – СОБЧАК
- Не зря ли притащили на Проект Политовскую?
- Не знаю. Но от её фразы, - «Я ХОЧУ СВОЮ БЕШЕНУЮ ЭНЕРГЕТИКУ СУБЛИМИРОВАТЬ НА СОЗДАНИИ ОТНОШЕНИЙ, ВЗЯВ ЗА ОБРАЗЕЦ ПАРЫ СТЁПЫ И АЛЁНЫ, СЭМА И ДАШКО» - меня в холодный пот бросило…
BANWA
АЛЁНА – ВИКТОРИИ
Чтото я не пойму тебя. Ещё вчера всем вкручивала, что Руслан – «не твоё», а сегодня создала с ним пару. Это как?
Не хотела говорить, но… тебе скажу. На свидание Руслан оделся под Элвис Пресли – меня это уже пробрало. Широкоплечий, в шляпе – ну, ты понимаешь, о чём я…
Повёз меня в караокебар. Весь день был необычайно вежлив и предусмотрителен. Кисть руки у меня не просыхала от его поцелуев. А в баре – я пела. Ты же знаешь мой главный бзик? Хочу славой певицы затмить Мадонну. Когда пою низким голосом с улюлюканием – некрасиво растягиваю рот к низу. Поэтому повернулась к Руслану спиной и пела с закрытыми глазами. А он – умница – бегал по всему залу и один имитировал толпу: кричал, свистел, топал ногами, аплодировал, визжал «бис Тори», «ай лав май Тори» и т.д.
Я заторчала, как никогда. Возникла полная иллюзия того, что я в огромном концертном зале завоёвываю главный приз года. Восхитительное чувство! Жаль только Андрей не может, да и не захочет быть для меня «человекомзалом».
ОПЯТЬ ТЫ ПРО БОЛВАНА…
BANWA
АЛЁНА ДИМУ ХОЧЕТ…
- Алёна Диму хочет,
- Петрович тож не прочь
- И, Стёпке изменяя,
- Уводит парня в ночь…
BANWA
ОКСАНА – ВОЛОДЕ (ночью во дворе)
(Смешно шамкая, выпирающей вперёд, нижней челюстью)
Я хочу, чтобы ты достал мне с неба звезду.
Это не реально.
(капризно) А я хочу. Я хочу. Достань мне звезду. Хочу звезду. (нудно и нескончаемо)
(Потеряв самообладание, Володя кулаком бьёт Оксану в лоб)
(радостно) ЗВЁЗДЫ! КАК МНОГО ЗВЁЗД: ЖЁЛТЫЕ, ФИОЛЕТОВЫЕ. А ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО «НЕ РЕАЛЬНО»…
BANWA
АНДРЕЙ – ВОЛОДЕ
Вовк, а чего это ты Оксане пел серенаду под гитару перевёрнутым, т.е. подвешенный за ноги?
А когда снизу на неё смотришь её нижняя челюсть не кажется так противно выпирающей.
BANWA
И тут голос Ольги из душа. "Рома, сколько раз повторять тебе — не ЧМО, а МАЧО!"
РОМАН – ДАШКО
Чем сегодня занималась на свидании с Сэмом?
Примеряла накладные волосы и фамилию – Селезнёва.
А Сэм разрешил примерять?
А кто его спрашивает?
BANWA
ДИАНА – ДАШКО (на дне рождения Дашко)
Настя, если тебе приделать рыбий хвост, то ты будешь лучшей русалкой с рыбьими глазами.
Да? А ЕСЛИ ТЕБЕ ПРИДЕЛАТЬ ХВОСТ, ТО ТЫ СТАНЕШЬ ГОЛОВАСТИКОМ!
BANWA
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
Куды это ты с ломом на плече идёшь?
Алёнке массаж башки делать.
А она знает?
Нееет. СЮРПРИЗ…)))
BANWA
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
Мужик, ты куда это с ружьём чешешь? Алёнку пристрелить решил?
Нет. Я к ДимкеМоскве.
Аах! Его стрелять будешь?
Нет. Вот в подарок ему ружьё купил. В благодарность за то, что Алёнку взял на себя. Да и нужный подарок: на случай, если парню потом от Алёнки отстреливаться придётся…
BANWA
РУСЛАН – СТЕПАНУ
На веранде Дома, в курилке, сидит Руслан. Входит Степан в куртке и в трусах. Курят.
Как ты?
Нормально. А как у тебя лямур?
Виктория такая недоступная. Меня это так заводит. Говорит спать в домике будем валетом – 69. Мне так нравится, что она твёрдая, как железобетон. Я люблю завоёвывать женщин. Ёпрст.
Ну, а если она тебя так и не подпустит к себе?
(восторженно) Это будет замечательно!
А если потом она предпочтёт тебе другого?
(мечтательно закатывая глаза) Это было бы сказочно прекрасно. Ёпрст. Это предел моих мечтаний.
(бурчит, уходя) Тут все больны на голову. И я в том числе.
BANWA
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
А ты знаешь, Руслан твоей Алёнке задницу поцеловал!
Такова диалектика Природы.
Что? Какая на фиг диалектика?
Руслан Алёне задницу поцеловал, а Алёна мне задницу целует…
BANWA
СОБЧАК – СТЕПАНУ
А что постоянно делает в вашем домике Рустам?
Он наш гость.
Тебя, Стёпа, не настораживает, что у твоей Алёнки сначала был друг Алексей, потом Май, потом Андрей, а теперь – Рустам?
Наши отношения развивались, дошли до какогото определённого уровня и теперь нужны новые формы общения – друзья, может быть, дети…
Дети от Рустама?
Почему ты так говоришь? Я С РУСТАМОМ НЕ СОЖИТЕЛЬСТВУЮ…
BANWA
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
Ты меня поражаешь. Всегда был таким ревнивым, почти как Дашкошкин Семён, а тут, тише воды, ниже травы. Давай, колись.
Да всё путём.
Ты мне пургу не гони. Колись, блин горелый.
Просто у нас с Алёнкой сейчас отношения основываются на натуральном обмене. Новаторствуем. Отношения крепче крепкого.
Это как?
Прихожу я к ней и говорю, к примеру, «Мне нужен крем». Она отвечает, «Сполнишь долг – получишь». Или я говорю, «Мне нужны свежие трусы». Она, «Сполнишь долг – получишь».
Ну, я выполняю всё, как положено, и иду играть в компе, а она – дальше кадрить Димку. Чем бы дитя не тешилось…
Как бы эти ваши новаторские игры не закончились через 9 месяцев рождением у твоей Алёнки пацанёнка с вихрастым чубом типа «ирокез»…
BANWA
РУСТАМ – СТЕПАНУ
Лучше я буду по дружески делать массаж Алёне и тебе. А всем остальным – ОТСОС ПЕРТОВИЧ!
А этот «отсос Петрович» всем остальным будешь делать тоже ты?
BANWA
АНДРЕЙ – СТЕПАНУ
Стёп, слышал, Солнце саданула ногой Мая под зад. Май аж подпрыгнул и чуть кубарем со 2го этажа по лестнице не свалился.
Май допрыгается с этой психопаткой. Значит, цветочноконфетный период у них закончился, начался – цветочный.
Ты о чём?
ЭТО ТОЛЬКО ЦВЕТОЧКИ, А ЯГОДКИ ВПЕРЕДИ…
BANWA
Все в шоке. Рома сжимает кулаки, медленно поднимается...
Стас, спокойно:
— Нет, нет, не Рома, а именно Оля.
СТЕПАН – АНДРЕЮ (сидящему в глубокой задумчивости)
Чем занят?
Поиском решения теоретической проблемы.
Какой?
Бородина на лобном сказала, что её ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО ВЫГНАТЬ С ПРОЕКТА…
BANWA