В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить.
Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,значит, дождь уже идет.
На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? — Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток? — А вам какая разница? — Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда подевал? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
— А чего это ты вчера был такой пьяный? — Да не закусывал. — Что, денег на закуску не хватило? — Нет, зубы выбили.
Куда это ты, Луис, так торопишься? — Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. — Чего? — Как «чего»? Завтракать! Вот чего...
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. «Ага,думает,наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака». Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: — А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... — Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. — Как это?! — Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
— Что же это вы, дядя,говорят нищему,вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? — А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
— Иштван! Ты идешь на работу или с работы? — А что? — Да интересуюсь... — Ну, на работу... — Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. — А если бы я шел с работы? — Тогда бы просто поздоровался...
Водитель, вы пьяны?
— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени. — Но не обязательно же все время находиться в тени!
По-моему, мы засиделись в гостях. — Почему ты так думаешь? — Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? — Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: — Спасибо, доктор, все просто изумительно! — А как с супругой, не ссоритесь? — Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от «выпивки,говорит приятель приятелю.У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать,говорит надзиратель осужденному. — Как?! Разве и это входит в приговор?
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила Лизетт.
В метро Джон спрашивает Джима: — Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? — Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: — От-т-ткр-рой! — Кто там? — жена из-за двери. — От-т-ткр-рои! — Кто там? — Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: — А теперь пили! Я уже дома!
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: — Василь, выходи на улицу, поболтаем. — Да я с удовольствием, так жена не пустит... — А ты бери и жену... — Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. — Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! — А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой.Ведь на нем были мои коньки...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Моя служанка частенько ворует сахар. — Моя тоже, но я всегда ее уличаю. — Каким образом? — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. — И кому из них улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... — Да вот уже три месяца работаю Луной. — Не понял! — Перевели меня в шахту на ночную смену.
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: — Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: — Я их сейчас испугаю. — Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.
Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. — Ну, как мои барашки?спрашивает тот. — Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. — О Аллах! А где же сорок первая? — Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
— Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? — С удовольствием! — Значит завтра вечером я приду к тебе!
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: — Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...» И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: — Ану прочитай, что ты там написал. — «Дорогуша моя, дочечка»,пробасил первые слова парень. — Ах ты ж, неумеха,рассердилась бабка,Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, блин, и неделька начинается!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, — А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. — Почему? — Потому, что за ними всегда появляются следующие.
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: — Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа. — Вы ошибаетесь,запротестовал Браун.Я хотел оскорбить собаку.
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит: — Простите, мсье, я ничего не слышу. — А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: — Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? — Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. — Господа! — сказал меценат.Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: — Господа! Ну, как вам Бетховен? — Неплохо,сказал один из композиторов,но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
— Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? — Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. — Ты же гадалка,удивился тот,а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала,ответила хитрая гадалка,и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: — Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: — Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
— Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. — Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
— Моя собака такая же умная, как я сам. — Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
Дед с бабкой лежат на печи:
- Старая, ухи хочешь ?
- Хочу.
- Ну, иди и налови рыбы.
- А где я ее ночью возьму ?
- Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!
Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. — Ни копейки не дам,говорит богач,у меня и без того на содержании три сестры. — Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! — Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: — Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... — Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. — Что это у тебя там на столе разложено? — Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. — А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? — Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...
Жена о своем муже:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Рассказывает старый боцман:
— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась! — Как, а вы? — Я в это время был уже на пенсии.
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — А что случилось, если не секрет? — Должен ехать на похороны бабушки. — Это сколько же бабушек у вас?! — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. «Эге,говорит мужик,теперь буду умнее». Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
Пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? — Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: — Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: — Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..
Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
— Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную. — А третью? — Хм... Ясное дело — на зависть Зосе.
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками...
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто,объясняют ему,левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? — Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. — А какую же ты ищешь? — Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. — О, почему так? — А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От до кубометров. — А почему так неточно? — Все зависит от того, какая будет зима.
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: — Чего ты прицепился? Второй: — А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. — Например? — Например, почему я вышла за тебя замуж.
Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п»том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут — и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк. — Вставай, Федька! — Да еще рано... — Какое рано, уже солнце вон где! — Убирайся! — сердится Федор. — Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: — Это не мои ноги, мои в сапогах!
— Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! — Ну и?.. — Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! — Так покажи его мне! — Подожди! Я как раз его надеваю.
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? — Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. — Тем более,сказал он,у меня всего одна банка собачьих консервов. — Проходите, пожалуйста,громко разрешила миссис Мейпл,если вы так проголодались!
Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
А мне все по фигу, что тут написано
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: — Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: — Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд...
"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую»,объясняет свой прогул работник.
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
"Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy !".
Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
"Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый."
Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
"Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy !.."
Жена:
"Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..."
Мyж yже злится начинает:
"Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю !.."
Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
"Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..."
Мyж подзывает женy. Жена:
"Что доpогой, что любимый ?". Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
"HЕ СУЕТИСЬ !!!"
— Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? — говорил один философ.
Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! — Ничего с ним не случится! — говорит невестка.Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! — Он съел суп? — Да, всю тарелку. — В таком случае он честно заработал доллар.
— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! — Почему ты так думаешь? — Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
Муж жалуется приятелю на свою жену:
- Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
что у старого маленькая дырочка возле колена.
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!
— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? — Нет, а почему? — Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
— Ты знаешь, Андреас — типичный холерик. — Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.
Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,я чертовски занят. — А вдруг она не приедет? — Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
Пьяный сел в автобусе возле старушки. — Вы знаете,сказала пассажирка,ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. — Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? — Нет. — Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! — Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом
все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! — А что случилось потом? — Мы встретились...
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... — И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что-то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: — Что ты умудрилась напихать внутрь? — Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный. — Ты чего вернулся? — спрашивает жена. — Черный кот дорогу перебежал... — Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась -
никогда!
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Вот невезуха — сосед машину купил
— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
Жена сказала мужу:
— Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: — Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.