Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить.
Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,значит, дождь уже идет.
На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? — Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток? — А вам какая разница? — Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда подевал? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
— А чего это ты вчера был такой пьяный? — Да не закусывал. — Что, денег на закуску не хватило? — Нет, зубы выбили.
Куда это ты, Луис, так торопишься? — Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. — Чего? — Как «чего»? Завтракать! Вот чего...
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. «Ага,думает,наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака». Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: — А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... — Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. — Как это?! — Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
— Что же это вы, дядя,говорят нищему,вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? — А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
— Иштван! Ты идешь на работу или с работы? — А что? — Да интересуюсь... — Ну, на работу... — Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. — А если бы я шел с работы? — Тогда бы просто поздоровался...
Водитель, вы пьяны?
— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени. — Но не обязательно же все время находиться в тени!
По-моему, мы засиделись в гостях. — Почему ты так думаешь? — Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? — Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: — Спасибо, доктор, все просто изумительно! — А как с супругой, не ссоритесь? — Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от «выпивки,говорит приятель приятелю.У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать,говорит надзиратель осужденному. — Как?! Разве и это входит в приговор?
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила Лизетт.
В метро Джон спрашивает Джима: — Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? — Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: — От-т-ткр-рой! — Кто там? — жена из-за двери. — От-т-ткр-рои! — Кто там? — Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: — А теперь пили! Я уже дома!
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: — Василь, выходи на улицу, поболтаем. — Да я с удовольствием, так жена не пустит... — А ты бери и жену... — Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. — Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! — А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой.Ведь на нем были мои коньки...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Моя служанка частенько ворует сахар. — Моя тоже, но я всегда ее уличаю. — Каким образом? — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. — И кому из них улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... — Да вот уже три месяца работаю Луной. — Не понял! — Перевели меня в шахту на ночную смену.
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: — Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: — Я их сейчас испугаю. — Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.
Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. — Ну, как мои барашки?спрашивает тот. — Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. — О Аллах! А где же сорок первая? — Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
— Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? — С удовольствием! — Значит завтра вечером я приду к тебе!
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: — Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...» И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: — Ану прочитай, что ты там написал. — «Дорогуша моя, дочечка»,пробасил первые слова парень. — Ах ты ж, неумеха,рассердилась бабка,Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, блин, и неделька начинается!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, — А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. — Почему? — Потому, что за ними всегда появляются следующие.
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: — Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа. — Вы ошибаетесь,запротестовал Браун.Я хотел оскорбить собаку.
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит: — Простите, мсье, я ничего не слышу. — А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: — Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? — Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. — Господа! — сказал меценат.Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: — Господа! Ну, как вам Бетховен? — Неплохо,сказал один из композиторов,но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
— Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? — Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. — Ты же гадалка,удивился тот,а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала,ответила хитрая гадалка,и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: — Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: — Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
— Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. — Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
— Моя собака такая же умная, как я сам. — Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
Дед с бабкой лежат на печи:
- Старая, ухи хочешь ?
- Хочу.
- Ну, иди и налови рыбы.
- А где я ее ночью возьму ?
- Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!
Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. — Ни копейки не дам,говорит богач,у меня и без того на содержании три сестры. — Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! — Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: — Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... — Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. — Что это у тебя там на столе разложено? — Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. — А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? — Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...
Жена о своем муже:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Рассказывает старый боцман:
— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась! — Как, а вы? — Я в это время был уже на пенсии.
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — А что случилось, если не секрет? — Должен ехать на похороны бабушки. — Это сколько же бабушек у вас?! — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. «Эге,говорит мужик,теперь буду умнее». Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
Пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? — Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: — Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: — Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..
Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
— Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную. — А третью? — Хм... Ясное дело — на зависть Зосе.
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками...
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто,объясняют ему,левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? — Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. — А какую же ты ищешь? — Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. — О, почему так? — А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От до кубометров. — А почему так неточно? — Все зависит от того, какая будет зима.
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: — Чего ты прицепился? Второй: — А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. — Например? — Например, почему я вышла за тебя замуж.
Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п»том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут — и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк. — Вставай, Федька! — Да еще рано... — Какое рано, уже солнце вон где! — Убирайся! — сердится Федор. — Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: — Это не мои ноги, мои в сапогах!
— Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! — Ну и?.. — Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! — Так покажи его мне! — Подожди! Я как раз его надеваю.
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? — Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. — Тем более,сказал он,у меня всего одна банка собачьих консервов. — Проходите, пожалуйста,громко разрешила миссис Мейпл,если вы так проголодались!
Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
А мне все по фигу, что тут написано
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: — Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: — Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд...
"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую»,объясняет свой прогул работник.
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
"Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy !".
Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
"Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый."
Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
"Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy !.."
Жена:
"Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..."
Мyж yже злится начинает:
"Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю !.."
Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
"Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..."
Мyж подзывает женy. Жена:
"Что доpогой, что любимый ?". Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
"HЕ СУЕТИСЬ !!!"
— Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? — говорил один философ.
Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! — Ничего с ним не случится! — говорит невестка.Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! — Он съел суп? — Да, всю тарелку. — В таком случае он честно заработал доллар.
— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! — Почему ты так думаешь? — Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
Муж жалуется приятелю на свою жену:
- Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
что у старого маленькая дырочка возле колена.
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!
— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? — Нет, а почему? — Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
— Ты знаешь, Андреас — типичный холерик. — Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.
Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,я чертовски занят. — А вдруг она не приедет? — Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
Пьяный сел в автобусе возле старушки. — Вы знаете,сказала пассажирка,ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. — Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? — Нет. — Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! — Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом
все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! — А что случилось потом? — Мы встретились...
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... — И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что-то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: — Что ты умудрилась напихать внутрь? — Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный. — Ты чего вернулся? — спрашивает жена. — Черный кот дорогу перебежал... — Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась -
никогда!
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Вот невезуха — сосед машину купил
— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
Жена сказала мужу:
— Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: — Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. — Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спросил он в мастерской. — Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. — Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны — туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера — глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: — А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: — Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой: — Да не щипал я ее! — Знаю,отвечает жена.Это я ее ущипнула.
Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Едет мужик в город, видит — идет молодка, на плечах несет огромный мешок. — Садись, красавица,говорит мужик,подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. — А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! — Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?
Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: — Конти, готовь на одну порцию меньше!
Объявление в парке: «Собакам без намордника входить запрещено». — Смотри-ка,замечает Мендель,здесь и собаки грамотные.
— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти... О Боже! — Вы что, так серьезно заболели? — Да нет... Если бы... Я женился!
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!.. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Объявление в зоологическом музее: «Отпуск на даче очень хвалят комары»
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
расслабиться и пригласить мужиков.
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?
- Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: —Что, купил? —Почему сразу купил? Друзья подарили.
Едет мужик в «жигуленке»... И вдруг — бах! стук! грюк! Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро! — И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?
Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга. — Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? — Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом: — Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В бейсбол здесь играют вовсю. — А какая же — плохая? — Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.
— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,говорит экзаменатор,либо два простых. — Конечно, один сложный. — Тогда ответьте, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Но почему вы так думаете? — Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным
словам ?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
следует произносить.
- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену: — Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. — Ты прав, а я виноват,согласился ходжа.Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.
У индийского мудреца спросили: — На что не следует тратить много денег? — На одежду для покойника,ответил тот.
У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Жена:
- Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? — думает.Хотя бы заяц попался...» И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: — Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! — А у тебя талон на мясо есть?
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. — А у вашего сына? — Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
Меня ужалила ваша пчела,жалуется дачник соседу, который разводит пчел. — Покажите, которая! Я ее накажу!
Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! — Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: — Это следовало бы сделать еще в детстве! — Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!
Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить. — Да, припоминаю. — Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
— Ну, если и после этого останутся тараканы,говорит Мендель, глядя на догорающий дом,то я уже не знаю, что и делать...
Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете... — Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать. — И что же в этом хорошего — много болтать? — О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: — Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. — И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — долларов. Кости для собаки — долларов. Разное — долларов».
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
Мини — слов, макси — смысла: «Карлики всегда невысокого мнения о высоких». «Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры». «Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?» «В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет».
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? — Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! — Да, тоска. — И тосковать она мне запретила!
Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы !
Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился. — Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище... — А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?
— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: — Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. — Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов,Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад — к пивной.
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: — У нас будет ребенок! — Ты это серьезно? — Абсолютно. — И ничего нельзя сделать? — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? — Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: — У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?»
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
в темноте!
Разгневанная леди:
— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: — Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. — Или разговаривайте, или выходите,требуют из толпы.Вы молчите уже десять минут! — Прошу извинить, уважаемые,отвечает мужчина,но я разговариваю со своей женой!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !
Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !
Насреддин во время проповеди сказал: — Трезвый среди пьяных — все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да ведь я в любом случае убегаю.
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей: — Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят — пусть завидуют!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».
Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ?
Жена и говоpит:"В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".
Один пьяница жалуется другому на жену: — Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!» — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает!..
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но ведь у гуся нет зубов.
— Зато у меня есть!
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. — Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый —вопрос журналист. — То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: — Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? № — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. — Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. — Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! — Почему? — поинтересовался врач. — А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил: — Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
— До чего же жизнь стала однообразной! — Почему? — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Жена говорит мужу:
— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, «кенгуру» на языке аборигенов означает «я не понимаю»... — Да, где-то читал... — Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... — Кенгуру,сказал муж и уткнулся в газету.
Леди заходит в оружейный магазин. — Мне нужен револьвер и патроны к нему. — Какого калибра? — Точно не знаю, но мой муж носит -й размер.
Стоят двое у винного отдела.
— Сколько будем брать: две или три? — Возьми две, а то вчера одна осталась. — Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: — Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: «Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы».
Пришел сосед к соседу, а тот ему: — Садись, Игнат, —пообедаем. — Да я,говорит тот,и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: — Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.
Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: «Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши».
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? — Ничего. — Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Врач говорит пациенту:
— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. — Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!» — А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент. — По фигу! — А водка по фигу? — По фигу! — А деньги? — Нет, деньги не по фигу. — А что же у вас написано? — А мне все по фигу, что тут написано!
Идут дорогой двое. И оба — большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: — Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: — И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
— Кого можно считать неисправимым глупцом? — Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!
Один философ говорил так:
— Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.
Сема,говорит Мендель сыну,позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
— До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! — говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. — Так зачем же ты у них покупал? — Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит. — Надо взять, а то еще кто украдет,приговаривает при этом.
Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? — Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы ?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю
на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то
руководит мой муж!
Мать говорит ленивой дочери:
— И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас же куры загребут! А дочь ей: — А мы кур не будем держать! Гусей заведем! — Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..
Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн: — Говори любое желание! Все исполню. — Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: — Я хочу домой быстро! — Ну, тогда — побежали!
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: — Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
все эти годы деньги.
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. — А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
Жена говорит мужу, большому любителю пива: — Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: — А сколько пива?
Жена говорит мужу:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
Кон не может найти себе места. Жена: — Что случилось? — Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. — Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. — Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: — Теперь пусть у него болит голова.
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? — Пять тысяч лир,отвечает маляр. — О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки. — Послушайте, хозяин,пригрозил маляр,если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен ?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Жена говоpит мужу:
- Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи !
- Hу и что я должен делать ?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком
"Спаситель наш !"
Один человек писал соседу:
«Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне».
Один человек спросил другого: — Что у тебя сегодня на ужин? — Ничего,ответил тот. — Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
Отец говорит сыну, который хочет жениться: — У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! — А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? — Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».
Мать говорит дочери:
— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Отец говорит дочери, которая собирается замуж: — Твой жених, я вижу, действительно тебя любит. — Ты думаешь? — Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. — Кто же тогда откусил нос моему слуге? — спросил губернатор. — Он сам и откусил. — Как это человек сам может откусить себе нос?! — Он же слуга губернатора, он все может.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: — Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. — Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.
— Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак? — Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: «Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю».
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: — Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! — Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
Один человек выиграл миллион. — Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные подождут...
Джек, одолжи мне коробку спичек. — Нет, больше тебе не удастся этот трюк. — Какой трюк? — Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.
Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку: — Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать. Мандарин заглянул в сонник и печально сказал: — В книге сказано: долгая жизнь — к смерти. Подлиза даже подпрыгнул: — Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня.В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать.А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !
Жена говорит мужу:
— Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. — Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Hу ты и сказал !"
Мужик:"Hу ты и спросил !"
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: — Почему ты все время по десять рублей оставляешь? — Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: — Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. — Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. — Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Один философ сказал скупцу: «Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь».
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: — Что, у вас были гости? — Где там,ответил слуга.Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: — Зачем заранее трепаться?
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: «Я выбрал меньшее зло».
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле !?
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это ?" - "Это Вася". Побил муж Васю и
спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил
его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф,
а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо
всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
"Маша, а где Вася ?!"
Один человек просит у ходжи денег взаймы. — Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,ответил сокрушенно ходжа. — Неужели вы мне не верите! — удивился человек. — Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку. — Торговля сегодня была плохая,ответил ходжа,я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: — Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? — Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. — Бесполезно, миссис,спокойно говорит нищий,его нет дома. — Откуда вы знаете? — Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
— На помощь! Помогите! То-о-ну! — Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал ?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал !
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Да, мне! — Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта! — Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
Не вытерпев, жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
- Конечно!
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...
Мистер Браун читает вслух газету: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом метр сантиметров». — Странно,замечает жена,всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила,да.
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати.
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: — Такси? — Да! — Свободен? — Да... — Потанцуем?
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить
газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: — Ты куда? — Яблоки есть. — Так это же береза! — А у меня с собой!
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. — Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский. — Да вот крона упала в реку. — А зачем же вы бросаете туда другие монеты? — Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,раздраженно сказал врач,какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? — Это не для меня. Для моей жены.
Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи
компьютера !
- А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. — Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены. — Что же в этом особенного? — Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: — А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? — Да,и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р». — А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? — Да,и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р». — А правда... Попугай: — И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. — Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: — Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил: — Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? — Врут! Не верь! — Им я не верю, а вот глазам своим поверил. Тут жена как стукнет кочергой по столу. — Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене? — Р-р-родной... родной жене,был ответ.
— Этого супа можно было сварить литров сто,говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?
Американский бизнесмен говорит приятелю: — Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. — Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. — А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... — Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: — Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены
начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет
твоей.
Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар: — Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы? — Один момент, я на кухню за ложкой,отвечает хозяйка,Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? — О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... — Хватит! — прерывает его прохожий.Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. — Знаешь, дорогая,говорит он жене,мне повезло приобрести одного Рубенса. — Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын: — Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой.
Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро: — Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?
— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,говорит жена мужу за обедом. — Может быть, только не за один раз,бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи килогpамма соли,
- говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ, похлебывая
пеpесоленный суп.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: — Что, всегда? — Упаси Боже! Только когда говорит.
Два приятеля возвращаются домой «под газом». — Ты меня видишь? — спрашивает один. — Не-е... А ты меня? — Тоже не-е... — Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
— Как у тебя дела с Яном?
— Мы с ним расстались.
— Неужели? Почему?
— Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,решительно сказал шотландец.Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. — Пошли ко мне, у меня кое-что есть,предлагает один. — Да боязно: жена как шуганет... — Смелее: ты — со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены? — И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. — Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,обратились репортеры к мэру одного итальянского города. — Чепуха,ответил мэр,разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники: — Деньги или жизнь! В этот же момент один обращается к своему спутнику: — Слушай, я вспомнил, что я тебе должен рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.
- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик...
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... — Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! — Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
- Послушай, сынок, - вкpадчиво говаоpит отец , - в жизни есть вещи, поважнее
денег ...
- Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это
стоит денег...
Ночью путник добрался до чьей-то избы. — Хозяйка, пусти переночевать! — В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: — Эй, наверху! — Чего тебе? — Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: — А чего нас бояться-то?
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: — Вчера мы поймали за руку шулера. — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? — Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.
Жена смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри и учись... Живут же некоторые жены! — Ты о чем? — О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
Как-то утром кум приходит к куме: — Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано? — А ты что — холостой? — Нет... — Почему же задаешь глупые вопросы?
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила
к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку
чистила, так ниче-хорошо брала...
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
Ссорятся муж с женой.
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? — Я не знала, что ты такой дурак! — Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.
— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спpосила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша... |-{
Отец девушки говорит кандидату в зятья: — Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? — Нет. у меня нет таких недостатков. — Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура !"
Третья думает: "Ну и смелая !"
А четвертая думает: "Ну и память !"
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама. — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет! — Да избави Бог! — Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите! Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах: — Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. — Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,говорит муж. — Ха! А разве это был не твой дядюшка?
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! А где же наш сынок? — Не бойся! — отвечает муж,Я его за руку веду.
Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!
— Почему это Иванов так кричал на свою жену? — Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. — А почему же он сегодня кричит еще громче? — Очевидно, сегодня она призналась...
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? — Совершенно верно, зайчик ты мой!
— Одолжи мне пятьсот злотых.
— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег. — Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас
умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
— За что это он тебя?
— А кто его знает...
— Может, не узнал, принял за другого? — Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и прошипел: «Ах ты, подлец!»
Глянул муж в окно и говорит жене: — Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: — А где же черти? — Какие еще черти, Параска? Бог с тобой! — А что же ты, муженек, меня обманываешь?
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом ?
- Я спрятала его вставную челюсть.
Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: — Это последний крик моды, уважаемая! — Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: — Какой породы собака?
Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! — Ну и что? — Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве. — Так чего же ты испугался? — Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает: — К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. — А как выглядит ваш муж, фрау? — Я думаю, ужасно разозленным.
Миша, почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. — И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю!
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: — Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: — И когда вы уже накуритесь?
Что означает бизнес в российском Варианте? — Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. — Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! — А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые. — Так ведь руки у вас будут заняты!..
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! — Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? — В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. — Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион рупий за три месяца». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. — Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. — Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Одна женщина позвонила своей приятельнице: — Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. — Какой же? — Вышла замуж.
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он-о новой жене.
— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. — Какие две вещи, дорогая? — Твои ноги...
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: — Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это самец,отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: — А это мужчина? — Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
— Сладенькая моя, хочу тебя попросить. — О чем, любимый? — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. — А если не умрешь?
— Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать — на четыре или шесть? — Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Едет дядька, а навстречу ему кум. — Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: — Овес. — А чего это ты так?.. — Чтоб кобыла не слышала...
Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: — Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! — Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама ! Мама ! Смотpи pека !
- Мама ! Мама ! Смотpи коpова !
- Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз !
- Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !
— Терпеть не могу кокосовые орехи. — Ну, что ты! Это же так вкусно! — Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
Если нельзя, но очень хочется, то можно
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина? — Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили
главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает
жена...
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? — Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! — А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: — Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...
— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он — атеист и не верит в существование ада! — Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! — Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж.Я куплю тебе другую шляпку. — Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! — Конечно, дорогая. — Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
Завидую тебе! — говорит один приятель другому.Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: — В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? — Вы что, не видите — здесь митинг голубых. — Я дальтоник.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!
Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один. — Чего так? Не любишь сладкого? — Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!
— А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо. — У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.
Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню. — Зачем ты это сделал? — спросили его. И он ответил: — Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.
— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.
— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну.После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. — Дай мне тогда денег на погребение.
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Да нет, это были не дрова, а мебель.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Один философ, поучая своего ученика, спросил его: «Разве ты не понял?» Ученик ответил: «Понял». Тогда философ сказал: «Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ».
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: — Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. — Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: — Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! — И как же тебе удается бриться?
Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: — Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными? — Нет. — Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
— Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? — Нет, а что? Неужели наступил на грабли? — Он свалился с дерева.
Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: — За что это тебя? — За веревку! — Неужели? Да,уверяет воришка.Я нашел ее на дороге да и взял себе. Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. А воришка вздыхает: — Но к этой веревке было что-то привязано. — И что же? — Буйвол.
— Ты слышала, какая ночью была гроза? — Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: «Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула». А муж ответил ей: «Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться».
- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего
на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.
— Не понимаю, почему ты развелась с мужем? — Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... — А потом? — Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,предлагает Иван приятелю. — Деловой тост,поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. — Ну что, пять? — приятели к нему. — Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? — По пятницам, в бане. — А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! — Он, я думаю, два раза в неделю. — А Ротшильд? — Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день. — А наш император? — Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
— Какая жара,говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно.
— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!
- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. — Почему же это я трус? — А кто убежал, когда я дрался? — Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. — Мама, а что такое литр? — Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. — Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,сказал хозяин дома. — Не буду скрывать — отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! — ответил Афанди.
— Вы уверены, что эти места около сцены? — Да, синьора. — И все-таки, нет ли у вас мест поближе? — Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. Простите, но ведь это громадный плюс! Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
— Знаешь что,говорит жена,давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. — Еще чего! — возражает муж.Я что, миллионер?
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.
- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.
— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? — Увы! — А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! — Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: — Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
понимаю...
Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь !
Муж:
- А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.
Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.
Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен !!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: — Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. — Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. — А вы виски пробовали? — спрашивает хозяйка. — Нет. — Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит: — Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! — Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся. — Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду. Мужик думает: «Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?» И поставил на нее все деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула: — Ну не смогла я! Не смогла-а!
Молодая жена:
- Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек.
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!
Шуту сказали:
— Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: — Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
— Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. — Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.
— Как живешь? — спрашивают Менделя. — Как пуговица. — Как это понять? — В петлю лезть охота.
- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и
я тут всех пеp#$бу !!!
Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы ?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.
В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист,
фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо
попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не
отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не
хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи
фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в
аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем
пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,
от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать -
кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.
Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.
- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты пpиготовила, я
съел сам !
— Вот беда! — говорит жена.Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! — С ума сошла, что ли? — возмущается муж.Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. — О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,пшеничный хлеб или ржаной!
В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: «Кто его начал?» Турист: — Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
В Лондоне:
— Что вы так печальны, сосед?
— Нашу семью постигла авиакатастрофа. — Что вы говорите?! Когда? Как? — Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
— Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? — Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... — Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? — Нет, он их насвистывал, нахал!
В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж? — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. «Скорее сюда!» — кричат ему с последнего грузовика. «Бог мне поможет»,спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» — «Бог мне поможет» — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: «Цепляйтесь! Это последний шанс!», но старик по-прежнему твердит: «Бог мне поможет». Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: «Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?» — «Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!»
— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем? Узнаем все из утренних газет.
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,почему бы ему и не петь?!
- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,
зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!
Хозяйка:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: — Ну, и вы выиграли? Гость: — Нет, проиграл.
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина. — Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! — Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? — Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. — Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
Говорят:
— Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца, который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: — В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста. — Обязательно приду,говорит Мендель,я вас в «Аиде» еще не слышал.
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: — Ведь больно, должно быть... Огромный китаец ухмыльнулся. — Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал: — Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: — Что это ты сегодня такой задумчивый? — Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: — Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? — Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
Прибегают к Насреддину Афанди и говорят: — Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала. — Что вы делаете, Афанди?спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.Ведь ее унесло вниз. — Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! — В чем дело? Вы такая хорошая пара. — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил... Закусил... Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил: — Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
— Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. — Очень интересно... — Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом: — Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ
— Вы были в Трускавце?
— Был.
— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... — Был. — И где вы себя лучше чувствовали? — Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга: — Сыграй в рулетку! Игрок собрал все деньги и пошел в казино. — Ставь на пятерку,снова услышал он голос из потустороннего мира. Игрок поставил на пятерку и проиграл. — Что делать, мы проиграли,опять послышался слабый голос покойного.
Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: — А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?
Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: «Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту».
Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».
Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».
— Как вам нравится мой новый муж? — Вам все идет!
Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов. — Я дам тебе хороший совет,сказал друг.Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: «Все, конец!» Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила: — Чему это, интересно, конец? — Э... это мастике конец... — дрожащим голосом пролепетал Андерсон.
У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: — Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: — Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? — Вы не испытали всю сладость находки,ответил Молла.
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант.Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
Человек продает собаку. Покупатель интересуется: — А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. — Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
Подходит алкаш к продавщице:
— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?!
— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!
Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до лет на фильм не допускаются». — Счастливые дети! — вздохнул зритель и пошел домой.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: — Как твой муж относится к тебе? — Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. — Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! — Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: — А где твоя зарплата? — Я ее Петру одолжил... — Зачем? — Взяли мы одну бутылку — мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..
Нотариус читает семье покойного завещание: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
— Сара, вчера мне хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Да потому, что дали. — Что ж ты говоришь, что хотели? — Так если б не хотели, разве дали бы?
— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. — Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...
Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. — Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — А можете убрать шляпу? — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! — А в чем дело? — Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. — Дайте бедняге глоток виски,прошамкала старушка. — Ему нужен глоток свежего воздуха,сказали в один голос несколько человек. — Дайте ему кто-нибудь глоток виски,повторила старушка. — Надо вызвать «скорую»! — Нет ли поблизости врача? — Дайте ему глоток виски,твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. — Ну, ее можно понять! — Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
С тех пор, как мы познакомились,говорит кавалер своей даме,я не могу ни есть, ни пить, ни курить... — Боже, неужели так сильно ваше чувство?! — восклицает польщенная красавица. — Да нет, просто денег совсем не остается...
— Моя жена каждый день заходит в трактир. — И ты ей позволяешь? — Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,просит муж жену.Пойду в кафе, посидим с друзьями. — Ключ тебе, наверняка, не понадобится,отвечает жена.Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: — Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? Да,ответил Джонс.Кстати, откуда ты звонишь?
В село приехал певец из областной филармонии. — Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза. — Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. — Неужели? — К сожалению. — Но в прошлом году был? — Кажется, был. — Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит!
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! — Как это тебе удалось? — Стал сидеть дома по вечерам...
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит: — Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
Философ сказал:
— Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он говорит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!»
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс. — Доктор,спрашивает Мендель,а теперь мне можно ходить по лестнице? — Конечно. — Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.
Мендель слушает сводку погоды: — В Архангельске — минус , в Киеве — плюс , в Якутске — минус , в Ташкенте — плюс . — Паразиты, что хотят, то и делают.
Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: — Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер», а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: — Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: — А почему она у вас вся в синяках? — Не хотела есть грибы.
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим. — Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
Чукча поступает в Институт международных отношений. — Расскажите о понятии «посол». — Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
- Ну и что?
- А его зовут Макс.
— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить! Он дает. — А прикурить? Дает. — Ну ладно, пока,и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А шо я? Шо я? Сама обалдела!
Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все-таки!
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж.
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. — Ну, чего ты так убиваешься? — Жена ушла к соседу. Уже три дня. — Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. — Вот этого я и боюсь!
Муж и жена на прогулке беседуют: — Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит. Да ты что, «Анну Каренину» не читал? Не читал. А что же ты читал? «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену:
"Почему вы хототе pазвестись с мужем?"
Жена: "От него ваняет !"
Cудья: "Заседание откладывается до завтpа."
После заседания, адвокат, говоpит мужу:
"Ты хоть помойся."
Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь.
Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет.
Пошел к соседу и спpашивает:
"Как от меня пахнет?"
Сосед: "Как будто под елкой насpали !"
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: — Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Философ сказал:
«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там
жену в объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что
теперь пойдет дождь!
— Так жена надоела! — жалуется мужчина.Ужас, как устал от нее! — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: — Будь добрым — к хорошим и справедливым, тираном — к негодяям, а ко всем остальным —как того требует закон.
Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку. — О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!
Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров' в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно: — Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!
Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
Не ставьте на стол одеколон без этикетки
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. — Что ни говори, Василий,говорит Прокоша,плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.
— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,призналась молодая жена мужу. — Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
— Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! — Да что ты! С чего ты это взял? — Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался. — Эй, господин,крикнул, наконец, цыган,дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает: — Что же такое ты собирался сделать? — Э, господин,отвечал цыган,если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: — На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: — Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. — Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано.Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Какая разница между слепым и глупцом? — спросили одного. — Слепой не отличает свет от темноты, а глупец — разум от глупости,ответил он.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть. — Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: — А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч? — Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
Гольдберг, за вами рубль!
— Где?!
Сицилиец спрашивает друга:
— Что с Луиджи?
— Он работает.
— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?
Жена спрашивает мужа:
— А ты встречал еще того замечательного мужчину, который спас меня, когда я тонула? — Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...
— Это фото заказано вашим сыном. — Похоже на него. — Но он не оплатил! — О, это похоже на него еще больше!
Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: — Видишь того высокого парня? — показывает рукой.Он мне вчера жизнь спас! — Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. — Видишь того, который сейчас упал?
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин ?
- Безусловно ! Иначе какой же это рай ?
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит
мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда
мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику.
- Слушай, Вано,- предложили они, - сейчас в Мооскве делают операцию на
головном мозге. Всего двести рублей - и жена станет ласковой, как котенок.
- Зачем, - флегматично отвечает Вано. - Я вот ее в Кутаиси везу. Там за сто
рублей пристрелить обещали...
Как можно стать умным? — спросили Насреддина Афанди. — Если при тебе говорит умный человек,отвечал мудрец,ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.
Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах. — Не убивайся так, дружище,еле слышно произнес диктатор.Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу... — Спасибо... благодарю,бормочет преемник.Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас? — Да, есть,отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
Вопрос:
— Какая разница между хозяином и его слугой? Ответ: — Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: — Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. — Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: — А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь. — А ты их в трояк заверни!
Заспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить» ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит: — Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.
Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал: — Сейчас мне нечем тебя наградить. Но когда ты меня рассердишь, я прощу твою вину. И тогда мы будем квиты.
Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: — Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?! — В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
Жили-были два соседа.
Из одного вышел человек.
Другой вышел в люди.
Но мало стать человеком.
Главнее стать нужным человеком.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. — Но ведь она слепая! — Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь. — И немая. — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. — И глухая. — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. — И хромая. — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. — Но она к тому же еще и прыщавая! — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Мендель и Исаак увидели полную женщину. — Ого! У нее рука толще, чем у меня нога. — Ну и нога у тебя! — заметил Мендель.
— С высоты ваших девяноста лет, миссис, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? — Наверное, то, что у меня нет врагов. — Это прекрасно — не иметь ни одного врага! — Да, сэр, я их всех давно пережила!
Официант спрашивает посетителя: — К мясу подать салат, спаржу или бамбук? — Я не панда,-чтобы питаться бамбуком. — Да, но этот зверек сам добывает листья бамбука, лазая по деревьям, и ест листья.сырыми. А вы сидите за столиком, и я вам могу принести веточки молодого бамбука в соусе.
— Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед — клад, его беречь надо, любить... — А у тебя какие соседи? — Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: «Давай, Кузьмич, по сто граммов примем», а он говорит: «Давай!» Не-а-а! Не сердечный человек! — Чего так? Я бы не сказал. — Много ты понимаешь. Вот соседка справа — это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: «А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?», а она так сердито глянет на тебя и в ответ: «Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести». На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
Хочу обрадовать тебя, Луиза,обращается отец к дочери.Эрнст просил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... — И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я прочитала, что на каких-то южных островах,говорит за ужином жена,можно купить себе жену за пять долларов. — И там спекуляция,вздохнул муж.
Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге: — Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, брала не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше, чем он! Как это получилось, ума не приложу!
Один мужик рассказал как-то друзьям за бутылкой, что перед сексом надевает на
жену противогаз. Те заинтересовались и спрашивают:
- Слушай, а зачем это ? И тебе не противно спать с женой когда она в
противогазе ?
- Да нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых, она молчит, во-вторых -
мне ее рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так она и шевелится
начинает !
Ковбойский салун. Входит израненный ковбой, говорит: «Сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!» — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: «Деньги сюда!» Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: «А теперь сматывайтесь! Сюда идет Белый Джо!»
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
— Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет? — Я взяла билет у своей сестры. — Она что, заболела? — Нет, она дома, ищет свой билет.
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару!..
Всегда попадаю в нелепую ситуацию: не умею распознать, что передо мной дурак. — Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или влезает не в свои дела.
— Ева, дорогая! — говорит муж жене,Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! — Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. — Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает
проходящего мимо мосье:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами
и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это
допустить.
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: — Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. — Хорошо,сказал он,я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: — Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает... — Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Ехал мужик на телеге. А лошаденка слабая, худая, устала, еле ноги волочит. Рассердился мужик, запрягся сам, а лошадь привязал к телеге и говорит: — Не хотела ехать, дуреха, так иди пешком.
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты
меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
- Слушай, Иванов ! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе
сказать, что мне это никак не нравится !
- Тю ! Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !
— Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф. — За то, что может быть возмещено,отвечает Насреддин,нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!
Заспорили два шустрых воробья: — Умнее я! — Нет, я! Нет, я! Мимо пролетал дятел и бросил между прочим: — Умнее тот, кто первый замолчит!
Репортер спрашивает даму:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока...
— С какой стороны?
- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.
— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком. — Может, его в загсе подменили?
В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,отвечает хозяин.Никогда не —видел здесь привидений, хотя живу в этом замке лет.
— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? — О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.
Здесь проживают супруги Бергельфельд? — Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд. — Ага. Значит, они разошлись.
— Доктор,обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа,есть ли хоть какая-нибудь надежда? — В зависимости от того, синьора, на что вы надеетесь...
Вы знаете, как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
Ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? — Дал бы. О чем речь, старик! — Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.
- Соседка, ваш муж дома ?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома ?
- Джон, - сказала испуганная жена, толкая своего мужа,- ты
что-нибудь слышишь?
- Да, дорогая, это, наверное, воры, - ответил муж и начал
вылезать из кровати.
- О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу
тебя. Что ты собираешься делать?
- Запереть двери спальни, - сказал муж твердым голосом.
Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали! — Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает: — Почему ты так спешишь? — Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: — Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? — Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
- Ты где была? - спрашивает муж жену.
- У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
- Моя у тебя была?
- Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
была неверна.
Частица черта в нас...
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки,тем и довольны. Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд — алкоголики.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: — Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. — Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: — Адам! Выбирай себе жену!
— Что ты подарила мужу на Рождество? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти...
Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. — Настоящие идиоты! — презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает (или забыла!), как это сделать. Ей советуют: — Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех. Ваша тетя Агата».
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай,обращается он к жене,как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс скотоводов. — У вас опять все напутали,говорят ему.Не скотоводов, а скоттоведов — исследователей творчества Вальтера Скотта.
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. — Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
— Как вы думаете, мистер Браун, какие цветы мне больше к лицу? — Искусственные, миссис...
Старик со старухой вспоминают свою молодость: — Когда я был парнем,говорит дед,мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. — Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну: — Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
Два дровосека постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет,буркнул хозяин. — Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты. — А как он выглядит? ' — Да примерно такого же роста... — В красной фланелевой рубашке? Нет, в коричневой. Тогда это не я.
- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм... но ведь ты начинаешь первая.
В одной компании француз рассуждает: — Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. — Кто спорит,заметил англичанин,приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. — Почему вдруг? — Он тоже мне должен и не отдает...
Ты пойдешь завтра на похороны Янссона? — С какой стати? Он ведь на мои не придет!
Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат: — Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь. — Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург? — Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...
Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап
слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь
как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки ? ;-)
- Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно
вытащили %-(...
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? — Да нет, не надоели,отвечает зять.Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников! — Не думаю. Давай рассудим логично: ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного? — замечает подруга.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь? — Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,-приговаривает хозяйка за столом. — Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные! — Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять... Да кто их там считает! Берите еще!..
Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепешек, показал их гостям и сказал: — Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку? Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый довольствовался тем, что отломил маленький кусочек.
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа». — Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!
Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер? — Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.
Два пьяных разговаривают между собой: — Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий. — Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.
Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? — ??? — Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону...
Жена спрашивает у расстроенного мужа: — Чем ты так взволнован? — Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. — Хорошо,соглашается жена,но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
— Вы стали таким любезным! — хвалит теща своего зятя.Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского! — Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя
своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я
перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу. — Садись обедать, Панько. — Да спасибо. — Ну хоть немного. — Да нет у меня ложки. — Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.
- Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком ?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы yже лет на пять стаpше...
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает: — Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю. Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает: — А почем у тебя, хозяин, сало? — Три рубля кусочек. — Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги! — А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
У одного чудака было две собаки — черная и белая. Сосед попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает: — Какую? — Белую. — Хорошо, но тогда у меня останется только черная. — Ну, тогда черную. — А тогда у меня останется только белая.
Однажды Молла сказал жене:
Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! — Почему? — спросила жена. — Потому что мы оба попадем в ран. А жена свое: — Почему? — Да потому! — отвечает Молла.Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: — Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: — Молла, а куда мне привязать лошадь? — Привяжи к моему слишком длинному языку,ответил смущенный Молла.
Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма. — Дети,задумчиво сказал старик.Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек... Через минуту в комнату вошла сердитая жена. — Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать. — И не просите, и не целуйте — за стол больше не сяду!
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин. Один обратился ко всем: — Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин? Все молчат. — Я,неожиданно признался самый старший из мужчин. — Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно. — Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!
Ты где работаешь?
— В бане. Лифтером...
— Да ты что! Есть такие бани?
— Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. — И сколько ты получаешь? — Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв... — Что, неужели... — Да нет! О, вспомнил — пар!
— Я думаю, нашего шофера нужно уволить,говорит жена мужу.Он уже четыре раза чуть не убил меня. — Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
Дай сотню взаймы.
— После возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думаю.
— Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд. — А ты что, заплатил? — Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг
от друга.
- Ну и как? Мужу понравилось?
- Не знаю: он еще не вернулся.
Просто поражаюсь,обращается муж к жене,совсем недавно купил рубашку, а воротничок уже мал... — Я тоже поражаюсь,качает головой жена,как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
— Я раздобыла прекрасное лекарство! — А от чего оно? — Не знаю, но все хвалят. Говорят — очень помогает!
Жена! А, жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!
Дочь вышла замуж. Ей — двадцать пять, а ему — сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит: — Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж — старик древний. Дочь возмутилась: — Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!
Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал ?
- Тоже мне придумала ! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за
незнакомого мужчину ?
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбои молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. — Мне ваш вождь что-то не очень нравится... — Не нравится — не ешь.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит
на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает
вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их
откладывать?
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога. — Я хочу, чтобы моя жена,говорит потенциальный жених,была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ: — Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили, опять посидели... — Предложи гостям чего-нибудь освежающего,несмело напоминает жена. — Ах, да! Как это я забыл! — спохватился муж и... распахнул окно.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица
мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в
том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я
здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! — Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями, как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей болтовней. — Если ты умрешь, ходжа,сказала самая надоедливая из них,как нам причитать над твоей могилой? — Причитайте так,ответил ходжа: — «Эх, Насреддин, жить бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня».
Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к меламеду*. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: — Как идет учение? — Уже разучиваем поминальную молитву. — Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. — Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти. — Как же так! — удивляется жена.Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью «соль». О, эти беспомощные мужчины!
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. — Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. — Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!
Крестьяне взбунтовались, схватили вилы да топоры и прибежали к помещику. А тот вышел на крыльцо и спрашивает: — Братцы, чего это вы? Постояли крестьяне, помялись да и разошлись. Прошел год. За столом сидит крестьянин, выпил чарку водки. Вспомнил что-то... Стукнул кулаком по столу: — Чаво, чаво? А ничаво!
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
— За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты... — Да так... — Как? Вот так просто?!. — Если б было за что, я бы ее убил!
— Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. — И это абсолютная правда, коль я на ней женился.
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: — Сколько евреев живет в Бердичеве? — Тысяч пять. — А христиан? — Сотни две. — И что они делают? — Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? — Да тысяч двести. — А христиан? — Раза в два больше. — На что же вам столько дровосеков и водоносов?
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
— Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку! — А кто будет сторожить кур?
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. — Проклятые свечи! — ворчит супруг. — Вполне естественно, милый,откликается жена,на улице такой сильный ветер...
Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе. — Как я здесь оказался? — удивился он,Ведь я пил дома! В собственной постели! — Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
Шотландец побывал в гостях у приятеля. — Чем он тебя угощал? — спросила жена. — Вином. — Хорошим? — Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый
раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой ! - заявила жена.
- На что ты мне нужна ! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на
14 долларов в месяц !
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство ?
- Нет.
- Двумя тещами.
Техасец расхваливает свое ранчо*: — У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине. — Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина,сочувственно говорит собеседник.
Двое играют в покер.
— Я выиграл,говорит один из партнеров.У меня четыре туза. — Нет, выиграл я,возражает другой,У меня две десятки и... шесть патронов в кольте.
— Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий! — А как же иначе я могу объяснить наш брак?
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит; — Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторилось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: — Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! — Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает: — Это, наверное, любовь с первого взгляда? — Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что он миллионер.
Ковбои разговаривают в салуне: — А ты играешь на музыкальных инструментах? — Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе. — А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его. — Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.
- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! — говорит муж жене. — И кто же занял второе место?
Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — спрашивает профессор студента. — Блондинок.
Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой
юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
равно не знает, что с ней делать !"
— Вы счастливы в семейной жизни? — О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Муж утром говорит жене:
- Ты не выгладила мой костюм!
- Выгладила, дорогой!
- Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес: — Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо... — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!
Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По радио объявляют: — Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: — Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: — На-ли-ва-ай... Уговорила...
— Тебе понравился сегодня обед? — спрашивает жена мужа. — Ты опять ищешь повод для ссоры?
Около храма в толпе раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди. — Расскажите подробнее, как произошло чудо! — У меня только что украли машину!
Пьяный вваливается в фотоателье. — Сн-нн-нимите м-меня г-группой,обращается он к фотографу. — Пож-ж-ж-жалуйста,отвечает ему фотограф,только с-с-станьте п-п-полукру-угом.
Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его девали?..
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: — Котик, родненький, вытащи меня отсюда. — Если вытащу, то съем. — Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: — Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: — Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: — Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: — Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
На костюмированном вечере хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, у
которой только черные туфли и черные перчатки. Очень удивленный, он
спрашивает у нее:
- Извините за мою нескромность, но я бы хотел знать, кем вы нарядились ?
- Ну, конечно, пятеркой пик.
Два местечковых еврея разглядывают афишу. — Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? — А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного
задержусь на работе..."
Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. — Сколько бы ни давали, а вы просите рублей,говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. — Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? — А вы сколько даете? — Четыреста рублей. — Не будет дела,замахала руками старуха.Если дадите рублей, так забирайте.
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. — Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. — Спасибо,ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки,Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж? — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
— Где ты проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь! Необыкновенно!
— Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...
В одном бродвейском ресторане повесили объявление: «В случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же оплатить счет и спокойно покинуть помещение».
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты. — В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
Продавщица цветов обращается к студенту: — Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: — Дайте одну. Я буду краток.
Шотландец говорит приятелю:
— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. — Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. — Нет, она умеет ходить на задних лапках!
— Лючия, правда, у меня красивая шляпка? — Изумительная, милочка, но мне кажется, тебе следует ее носить по-другому. — Как? — В коробке.
Зашел алкаш в пивную, заказал граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит граммов. Продавщица говорит: — Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить. — Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: — Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!
- Как часто ваш муж ходит на стриптиз ?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка — водки чуть-чуть, на самом донышке. — Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение? — Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос: — Алло! Это баня? — Нет! — А почему вы в трусах стоите?
Три дамы из высшего света пьют чай в саду в пригороде Бомбея, вдруг из кустов выскакивает огромная горилла, хватает одну из дам и скрывается вместе с ней в зарослях. Две оставшиеся пребывают в замешательстве, затем, как ни в чем не бывало, продолжают пить чай. Одна из них обращается к другой: — Я не знаю, согласитесь ли вы со мной, но я решительно не понимаю, что эта горилла в ней нашла...
— Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катариной прожил целых лет! — Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !
Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице. — Вы плохо выглядите,обращается к нему сердобольный прохожий.Давайте-ка я отведу вас домой. — Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.
Преклонного возраста синьора рассказывает в кругу знакомых — Когда я была совсем маленькой, меня сбила автомашина красивого черного цвета... — Может, это был дилижанс? — уточняет одна из присутствующих с легкой иронией.
Врач осматривает восьмидесятилетнего старика. — Да-да,причмокнул врач.Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ: — Тогда, дорогой, и годы мои забирай!
— Как ты провел свой отпуск? — спрашивает Менделя друг, увидев его на костылях. — В гипсе. — То есть, как — в гипсе? Ты же поехал в горы! — Именно поэтому.
Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать !
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал
или нет ?
У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель: — Эи ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!
Хочу учить своего сына иностранному языку. — Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? — А какой из них самый иностранный?
Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. — Мучается человек,говорит врач, окончивший два года назад институт.Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича. — Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,сказал врач, три года назад закончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: — Мужики! Где тут сортир?
— Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья. — Я недавно подошла к тридцати,отвечает свидетельница. — И что же вас так задержало в пути?
Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и сказал: «О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас? Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит ваше кудахтанье».
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя: — Что это за странная дама? — О, я ее хорошо знаю,отвечает служитель.Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,
то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она распрямилась да как врежет второго по лицу! — А чтоб тебе, как больно бьет! — в сердцах крикнул пострадавший. — Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную ветку, а то была бы беда,ухмыляется первый.
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик: — Ну что, будем писать или глазки строить?
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,
варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с
нетерпением:
- Ну давай...
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке. — А где жена? — спрашивает Миша. — В сарае, дрова колет. — Разве это хорошо — ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова? — А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. — Гм,пробормотал один из путешественников,похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Я! Тетка Лукерья. Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну: — Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла! Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но...тетки Лукерьи и след простыл.
Один из придворных императора решил заказать себе праздничный халат для приема посетителей. Портной знал, что придворный заискивает перед вельможами и груб с простыми людьми, поэтому и спросил: — Я должен знать, когда вы будете носить этот халат. От этого зависит его фасон. Если вы будете принимать в нем высоких сановников, то перед следует укоротить на пять теков*, если же будете принимать простых людей, то укорачивать нужно сзади. Придворный задумался на мгновение, а потом сказал: — Коли так, мастер, то укороти и спереди и сзади.
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга? — Наверное, поссорились.
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ !!!
- Hичего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: — Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: — Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: — Ребята, заносите его!
Акселератка в переполненном автобусе: — Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Телефонный звонок:
— Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза? — Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство культуры, твою мать.
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
- Как идет твое бракоразводное дело ?
- Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены ?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
Телефонный звонок в квартире Менделя: — Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. — Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.
- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: — Алло! Это ты, любимый? — Я. А кто говорит?
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите меня. Голубович. Два прыжка. — Вы с ума сошли! Это же ваш первый... — Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Дед говорит внучке-студентке:
В мое время девушки еще умели краснеть! Представляю, что ты им говорил!
Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: — Интересно, что ты скажешь своей жене? — Доброе утро!
Сосед спрашивает мальчика:
- Ну как, выздоровела твоя мама ?
- Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
— Мои муж,говорит соседка соседке,перестал пить водку. — Ну и сила воли у него, а так и не скажешь... — Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...
Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать. — Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три.
Сидит Молла возле своего дома, ест кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает: — Молла, что ты ешь? — Так... — ответил Молла. — То есть, как «так«? Что это за ответ? — Я говорю коротко. — То есть как коротко? Не понимаю! — Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: «Кишмиш». Ты скажешь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?», а я отвечу: «Так»... Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так...»
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. — Разве не поразительно! — восторженно восклицает один.Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! — Что же тут удивительного? — отвечает второй.Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
Прослышали два крестьянина, что люди в давние времена друг с другом разными товарами обменивались и от того обмена большую выгоду имели. И надумали друг с другом обменяться, и не чемнибудь, а домами. Первый, который жил в одном конце улицы, разобрал свой дом и перетаскал его по бревнышку в другой конец, где жил тот, с кем он договорился об обмене. А второй, что жил в другом конце улицы, тоже разобрал свой сруб и отвез его туда, где прежде жил первый. На новом месте каждый из них собрал свой дом, присел отдохнуть и думает. «А что же я на этом выиграл?»
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
воде.
— Мендель, твой пес подпускает близко людей? — Конечно! Как же он иначе укусит?
А есть ли в вашей деревне воры? — Нет, хвала Господу, но иногда люди сами крадут!
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
Сколько лет вашей телочке? — спрашивает горожанин у пастуха. — Два года. — А как определяют возраст животных? — По рогам. — А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: — Есть у него хоть какие-то шансы? — Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: — Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы. — Да, обидно... — Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью. — И что? — Получаю подарки дважды в год!
Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: «Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту». Вор ответил на это: «Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет».
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: -. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Ошибка».
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали «...твою мать«? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали «...твою мать»? — Нет, не я... — Да,задумался тот.Значит, музыкой навеяло...
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын не курит?
— Не-е-а...
— А корова?
— Не-е-а...
— Значит, твой сараи горит.
— О-о-о!
— Кого это увезла «скорая помощь»? — Нашего соседа Кричажтека. — А что с ним случилось? — Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные
сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как ? Сохранил суточные ?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали !
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. — Вот скряга проклятый! — возмутился отец.Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш.
- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти
деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка ! Где ты денюжку взяла ?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит !
— Так переживаю, так Переживаю — А в чем дело? — Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить. — Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
Жена — супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже, ненаглядная!
К одному торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинали, сели на лавку и начали долгий разговор. Хозяин вскоре погасил лампу, сказав: — Зачем жечь керосин, мы и так друг друга слышим. Прошло время. Прощаясь с гостем, хозяин хотел зажечь лампу. — Обожди,остановил его гость.Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы зря их не протирать. Дай-ка я их надену!
У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: — Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! — Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой
метод произвел бы революцию в цементной промышленности.
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин: — Давай зайдем! — Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен». — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: — Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...
У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда
его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то,
что только один из них был похож на него.
Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
О чем нужно говорить с дамой?
О ее красоте, конечно.
А если она... ну... не красавица?
Тогда о недостатках другой дамы.
Едут два друга в город на базар. У каждого на телеге бочка вина. — Что-то холодная осень нынче,говорит один.Может, по стаканчику хильнем? — Не-е,отвечает другой,жинка убьет, сказала, чтоб все продал и вернул деньги до копейки. — А почем будешь продавать? — Карбованец за стакан. — Ну, так продай своего красненького,и протягивает соседу карбованец. Выпил. Веселее стало. А хозяин красного вина и говорит: — Возьми карбованец и налей мне своего беленького. Лиха беда начало.. Так и ехали они в город, время от времени покупая друг у друга по стаканчику вина. По твердой цене: карбованец за стакан. Подъехали к городу, а вина в бочках — чуть-чуть на дне. — Вот мы — так мы! Кому рассказать — не поверят. И веселы, и чуть хмельные, и напились вволю... И всего за один карбованец.
Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число . Кац его спрашивает: — Как ты додумался поставить на ? — Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на . — Но ведь шестью семь — , а не ! — Вот и ходи без штанов со своей математикой!
Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг
вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет !!!
Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? — Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.
Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного. — Как у вас дела? — Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.
Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный магазин и говорит продавщице: — Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романтическими фразами... — Я думаю, это как раз то, что вы ищете! — говорит продавщица и показывает открытку, на которой написано: «Единственной девушке, которую я люблю!» — Превосходно! — восклицает молодой человек.Дайте мне дюжину.
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои\
покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !
— Ты знаешь,говорит жена мужу,я где-то слышала, что люди друг друга на «вы» величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем... — Давай,согласился муж. — Свирид Петрович, а что вам подать на обед? — начала новую жизнь жена. — Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна. — Вот вам и варенички, ешьте на здоровье. Целый день называли они друг друга на «вы». А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. — Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот — опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: — Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Шел мужик в город. Вдруг из-под моста выбежал бандит с пистолетом и отобрал у него деньги. — Послушай,говорит мужик бандиту.Ты свое дело сделал. Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила, что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены! Тот прострелил. — Теперь еще сюда пальни разок,подставляет мужик рукав пиджака. — Чего ж, можно и сюда. — Теперь сюда,подставляет мужик шапку. — Не могу, патроны кончились. — Тогда пойдем в милицию,и мужик схватил грабителя за воротник.
Один хозяин говорил слуге:
— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: «пшеница», а если не выполнил, говори: «ячмень». Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает: — Пшеница или ячмень? — Ни то, ни другое,ответил слуга. — Как это? — Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.
— Ты знаешь,говорит утром муж своей жене,ночью мне приснился фантастический сон. — Что же тебя удивило во сне? — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит: — Идите сюда! Там синьору плохо. Он упал, держа в руках какой-то счет, и громко стонет. — Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли...
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: — Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
Адвокат телеграфирует своему клиенту: «Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?» В ответ он получил телеграмму: «Закажите все, не хочу рисковать».
Муж-инженер говорит жене:
— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? — Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? — Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы
никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
Диалог подруг в общежитии:
— О Майкл, о Ален Делон! Прелесть... — И что хорошего? По-моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!
Молодой муж говорит жене:
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. — И что же? — Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку-д-да он иддет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку-д-да иддет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик.Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
Однажды Эпенди спросили:
— Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти — впереди или сзади гроба? — Только не в нем,ответил Эпенди.
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.
Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых дорогих книг и спрятал их. — Ты что, боишься, что гости их украдут? — спрашивает жена. — Нет. Боюсь, что узнают.
В автобусе едут два пьяных.
— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить... — Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: — Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: — Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка! Русский: — Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: — Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
Миссис Кетридж дает совет подруге: — Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: — Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? — А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? — спросил Молла. — Я всегда нарушаю армянский пост,ответил тот. — Вот и хорошо,сказал Молла,а я нарушаю мусульманский пост.
Однажды сосед пришел к Молле и спросил: — Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса? — Есть,ответил Молла.А что такое? — Отлей мне немного,попросил сосед. — Не могу,ответил Молла. Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил: — Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу? — Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит?
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. — Моя Зося — просто ангел! — говорит один. — Везет же тебе! А моя... еще жива.
- Бедняга Сидоров. Как же ему не везет ! Ограбили дачу, в доме был пожар, в
аварии пострадала новая машина и вдобавок ко всему этому от него сбежала
жена. Может ли быть что-либо хуже ?
- Может. Если жена передумает и вернется к нему.
Началось свадебное застолье, на котором присутствовал и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа: — Что будете пить, батюшка, вино или ракию? — И пиво! — ответил поп.
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !
Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит: — Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. — Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. — Давай еще! — Не могу, стрелы кончились.
— Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я ей писал любовные письма... — А потом? — А потом она вышла замуж за почтальона.
Пришел однажды к ходже сосед и говорит: — Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. — Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,ответил ходжа.
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит: — Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. — Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. — Почему? — Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой.
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла хмурая женщина. — Что надо? — спросила она. — Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат. — Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему нужна,ответила женщина.
Однажды Афанди заночевал у своего друга. Ночью друг спросил: — Афанди, ты спишь? — А что? — Да я хотел бы занять у тебя немного денег. — Что ты, я же сплю,ответил Афанди и, зажмурив глаза, захрапел.
Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню,
потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на
ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом
спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,
то я побреюсь...
Молла Насреддин заболел. Его решили навестить кредиторы. Он же говорит им: — Молитесь, чтобы я не умер, пока не заплачу вам долги. Все помолились и сказали: — Наши молитвы будут услышаны! Молла Насреддин поблагодарил их и довольный произнес: — Ну вот, теперь-то уж я никогда не умру.
Разговор лордов:
— В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. — Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают
имитации Мерседесов.
Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: — Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил. — На хрен! Здоровье дороже.
Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: — Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу. — Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? — возразила жена.Не веришь, так понюхай свои руки. Молла Насреддин Понюхал руки и говорит: — Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.
Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать». Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать». Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет: — Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»
— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат. — Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли «жигуленка»!
Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и начал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой. — Что ты делаешь? — спрашивает его мельник. — А я дурак,отвечает он. — Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в чужие мешки? — Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты говоришь, я был бы набитый дурак. Мельник рассмеялся и отпустил его.
Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится. — Добрый день! — Добрый день! — Ну как? — Восемь! — Что «восемь«? — А что «ну как»?
Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет. — А для кого предназначены эти деньги? — поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету. — Для Бога,ответила девушка. — А сколько вам лет? — Девятнадцать. — А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.Пожалуй, я передам ему деньги сам.
Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.
Встретились два инженера.
— Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост? — Как? — Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится — значит, хороший, а если наоборот — то прекрасный.
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану: — Сэр! Давайте бросим в них ядро! — Нет, не надо. Это негуманно. — Так что — значит, я его зря зажег?
Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно,
танцы до упаду, номер на ночь ! И все на шару ! А утром вызывают такси до
дома, да еще и стольник дают !
- И ты в нем был ?
- Нет, сам не был - это жена рассказывала.
Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью наружу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: «Если бы Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не создал бы овцу шерстью наружу».
Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время ! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник !
- Да, да, все педерасты. Даже ты !
- У тебя что, с головой не в порядке ?
- Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять
тысяч, ты будешь спать со мной ?
- Не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, двадцать тысяч ? Нет ? Сто тысяч ! Слышишь, я тебе предлагаю сто
тысяч, чтобы переспать со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь ?
- А, вот видишь ! У нас не педерастов не хватает, а денег !
— Чарли, ты доволен свой женой? — Очень! Единственное, что остается пожелать,это чтобы вторая была не хуже.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: — Это меня моя баба шарахнула так. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту ?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал ?
- Разумеется. Ее родители.
Встречаются две приятельницы.
- О, я так расстроена ! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я
располнела и не могу в него влезть.
- А ты обратись в салон для желающих похудеть, там быстро наденут на тебя
платье.
- Платье ? Но ведь муж подарил мне автомобиль...
Разговор во дворе:
- Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе,
торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
Колобок выходит из бани:
— Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома.
Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: — Тебя выбросили? — А, ерунда! — еле ворочая языком, отвечает Дик.Я как раз собирался уходить.
На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой. — Как вам это удалось? — А я осторожно-осторожно... Между каплями...
Одна дама подходит к другой и говорит: — Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижжит Бардо? — Нет, никогда. — И правильно! А то развелось этих кинозвезд! От них одна морока с мужьями!
Пьяный приходит к врачу:
— Доктор, у меня побаливает печень. — Раздевайтесь! — Зачем? Вы что, мне не верите?
Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! — Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
Встретились два приятеля. Один советует другому: — Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».
Встречаются двое.
— Как жизнь? — спрашивает один.
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая помощь», а когда хорошо — милицейская машина.
Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: «Принеси мне сына, и я тебе дам динар».
— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку. — Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. — Ты кто? — Я черное уродище-е-е! — ответил призрак. — Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. — Ты кто? — Я белое уродище-е-е! — Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: — А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище. — Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз? — Ага! — Ну и какая жена лучше: первая или вторая? — Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
— Да, вилла действительно хорошая,говорит покупатель.А здесь достаточно тихо? — Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: — Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: — Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.
Встречаются два подвыпивших на ночной улице. — Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь? — Не могу сказать, я не здешний.
Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. — Скажите, дежурный,толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,когда уходит поезд в Дувр? — Через двадцать минут, мадам,ответил адмирал,но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?
Встретились два друга. Давно не виделись. — Ты так похудел! Что случилось? — спрашивает один. — А я периодическую встряску организму даю. — Как? — Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому
ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со
своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
Встречаются два друга. Один жалуется:
- Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай
деньги..."
- А зачем ей столько ? Куда она их девает ?
- Не знаю, я еще ни разу не давал.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: — Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь. — Нет,отвечает цадик,чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. — Но почему же, ребе? — Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из которых курит огромную сигару. — Тебе не кажется, Джон,обращается к нему ковбой,что ты смахиваешь на идиота? — Хорошо,отвечает Джон, отводя руку с сигарой,я буду смахивать в сторону!
Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: — Скажите, я доеду до вокзала? — Доедете. Другой: — А я?
Одна голливудская звезда говорит другой: — Кажется, мы с вами знакомы. Вы супруга Рея Роджерса? — Нет, вы ошиблись на трех моих последующих мужей.
Приехал в родной колхоз знатный животновод. В Канаде был. Как положено, устроили в клубе вечер, на котором он должен был рассказать о поездке в логово капитализма. Вышел на сцену, помялся, вздохнул и начал: — Ну, шо вам сказать?.. Прилетели мы туда, значит... Глянул я направо — мать твою так... Глянул налево — блин морской... Голос из зала: — Во память! Во дает!..
На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу: — О Мадонна! Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.
Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: "Вышли 500
рублей, меня обворовали". Еще через неделю - снова телеграмма: "Вышли 500
рублей, обворовали". Через неделю еще одна телеграмма: "Вышли 500 рублей на
обратную дорогу".
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет". Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: "Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино". Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.
— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов. — Извините, но я — не Андрюша. — Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!
— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. — Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,замечает Мендель.
Встречаются два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Джек,говорит первый. — В каком смысле, дорогой Фред? — Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Муженек, пойди, купи пол-литра масла! — просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается. — Ну, купил? — Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки... — Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Встpечаются две подpуги( пpоженные бляди):
- У меня новый е#$%ь с таким х@#м, что даже в pот не влезит.
- А ты его помни и влезет.
- Дуpа я лучше зубы выpву !!!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
пришел муж и переделал все по-своему.
— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,жалуется муж жене. — Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится в пище ?
- Ужин с чужой женой.
Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает. Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и громко говорит, вроде сам с собой разговаривает: — Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегодня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра. Пан услыхал это и отдал вола.
В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы ^немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа».
- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена
раздраженно, - у меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.
Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: — Ну, как муж? — О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!..
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить
жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей.
Мужчина изумлено присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.
Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским. — Ну и радуйся: перебьют друг друга. — Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького ? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького ?
Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув крон, спросил: — Извините, добрый человек, а «Рождественский вальс» ваша шарманка играет?
— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? — Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент. — Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он. — Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея. — А у вас случайно нет змеи? — Есть. — Так пусть она меня укусит. — Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму. — Ой! — крикнул другой.Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл. — Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. «Вот подходящий момент!» — подумал Молла. Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: — Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.
Один сумасшедший сказал: «Сегодня ночью я видел сон. Половина его сбылась, а половина — нет». Когда его спросили, о чем был сон, он ответил: «Меня в этом сне обнимала девушка. Когда я проснулся, то нашел рядом с собой старуху».
— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! — Да мне уже и так девяносто!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !
Госпожу Тарадакис спросили:
— Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? — Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
Сосед Насреддина пожаловался:
— Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю ночь нога болела. — Надо спать в сапогах,посоветовал мудрец.
Встретились два друга. Один обращается к другому: — Видишь это окно? — Да. — В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое...
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А вы дорогой?
— Вчера я чудесно провел вечер! — Что — был в театре? — Не я, а моя жена...
Ростбиф и пудинг беседуют между собой: — Что у нас сегодня к обеду? — Как всегда, англичане.
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с
удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил
первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет
сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря,
я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!
- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные
истории ! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из
дома. - И не вздумай останавливать меня ! Я выбрал свой путь в жизни !
- А кто тебя останавливает ? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой !
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого на земле больше — мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал: — Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше. Тут Насреддин с ним согласился.
- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.
— Мотл, я подыскал тебе жену! — Богатая? — Десять тысяч приданого! — Отлично. Покажи ее фотокарточку. — Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
— Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто! — Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? — Не знаю, я ушел первым.
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам !
- О'кей, деньги при вас ?
Любовник с женой в постели, звонок в двеpь...Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак !
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: «Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».
Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять. — Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его: — Можешь ли ты читать иписать? — Писать — да, а читать — нет,ответил слуга. — Напиши хотя бы несколько слов. Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину. — Что это такое? — спросил хозяин с возмущением. — Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете читать!
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер,Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! — А я и не спешу! Давайте подождем до весны...
— Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: «Берете чистую посуду...» А где ее взять?
— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену. — Пятнадцать градусов. — А на улице? — Двадцать. — Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я
ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: — Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? — Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.
— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно? — Меня муж бережет и не дает ничего делать. — Тогда почему он сам ничего не делает? — Потому что я его берегу.
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? — спросили мудреца. Ответ был таков: — Дурак — тем, что подобное произошло не только с ним, а умный — сознанием неизбежности этого несчастья.
- Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. — Вы что-то уронили? — участливо спрашивает ее сосед. — Да, карамельку... — Из-за какой-то конфеты столько забот! — возмущается сосед. — Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
Это восточные ковры? — спрашивает покупательница в парижском магазине,Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! — Посмотрите на карту, мадам,оправдывается продавец,Страсбург значительно восточнее Парижа!
Находчивая женщина — своей подруге: — Я побрила свою песцовую шубу и получила то, о чем давно мечтала,замшевое пальто.
— А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег.
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.
— И когда уже ты напьешься! — ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах. — А вот как раз сегодня и напился,удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — А когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр...
Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в
хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
— Милочка, не делайте роковых ошибок. Если вы плохо готовите, не давайте мужу завтрак, и обед станет для него вдвое вкуснее.
Беседуют двое мужчин:
— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? — Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !
Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к госпоже Гольдберг: — Добрый день! Я только что из кафе. — Муж, небось, тоже там? — Там. — Небось, в карты дуется? — Совершенно верно. — Небось, снова проигрывает? — Совершенно верно, проигрывает. — Чтоб его кондрашка хватила! — Уже хватила.
— Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса. — Почему? — Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.
Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке. — Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!
Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены.
- Ты кто такой?
- Не видишь - я моль.
- А шубу куда взял?
- Дома доем.
Один высокомерный помещик решил потешиться над ветеринаром и спрашивает: — Это вы доктор для скотины? — Да, я,спокойно отвечает тот,а что у вас болит?
Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
- Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет !
- Hо это же 10 этаж, доpогая !
- Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих !
Пpыгнул...
Дама высовывается в окно:
- А тепеpь отползай, отползай...
Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь! — Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: — Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? — Ничего больше,вздохнула мать.
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила: — Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?
В чайной беседуют два пьяницы. — Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести. — Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...
Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? — Да, гарантия на три года.
— Или вы, отец, идите за дровами, а я буду дома, либо я буду дома, а вы уж идите за дровами. Все равно, хочешь — не хочешь, а дом кому-то надо стеречь.
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то
когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они
сами купят шторы.
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Одному человеку сумасшедшие сказали: «Подсчитай, сколько нас, сумасшедших, в мире». И он ответил: «Я не могу это сделать, ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше».
— Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не пьет, и не курит. — Зато потом будет и пить, и курить! — Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит! — Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня, мама, не знаете!
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав
отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,
узнал, что это был мой налоговый инспектор.
В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих. — Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил...» Муж, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. «
Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? — Как почему? Первый крестик — это фамилия, имя, отчество; второй — место работы, третий — год рождения, четвертый — семейное положение, а пятый — ученая степень.
Женщина жалуется подруге:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Страховой агент объясняет:
— Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом! — Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра ! Не будь я членом
партии, я бы выбросил тебя из окна ! - кричит муж.
- Слава КПСС ! Слава КПСС ! - воздевает руки жена.
Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене: — Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика. Жена улыбнулась: — Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну
пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !
Приятели обмениваются опытом: — Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. — Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: — О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! — Отлично! — И он сделал первый шаг! — Превосходно! — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. — О! — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! — Прекрасно! — Но если бы ты знал, какое...
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
Приезжему требуется жилье.
- Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего
за сто рублей.
- Сто рублей ? А если я не буду пользоваться хозяйкой ?
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в
налоговую инспекцию?!
- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.
— Ты разрешаешь своей жене курить?! — Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
— Хватит утверждать, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Это красивая ложь! Ей столько, сколько она говорит сама,категорически сказала дама неопределенного возраста.
Женщина жалуется подруге:
— Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды...
— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги? — Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: «Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!»
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. — Скажите,спрашивает гость,не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного? — Случилось лет десять тому назад,отвечает лакей.Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. «Как быть, что делать?» Врач ответил: «Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот».
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница !
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор
выкинуть некогда !
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. — Так ты расскажи ему... — А если расскажу, он просто сбесится!
Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: — Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
Бригадир допекает тракториста: — Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего? Тракторист удивился непонятливости собеседника: — Как что?! А галлюцинации?! Так-то...
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.
Женщина жалуется подруге:
— Вот бестолочь!
— Ты это о ком?
— Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. — У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. — Говори сначала плохую! — Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. — Теперь говори хорошую новость. — Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке
у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: — Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками
запрещены.
— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... — Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... — Что ты имеешь в виду? — Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!
Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют. — Гражданин, вы сапог потеряли? — Да нет. Наоборот, нашел.
Идет по улице женщина. Видит — сидит, слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал. — Как же вы читаете, если вы слепой? — удивляется. — А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.
— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая? — Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».
— Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая — и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и — нате вам! Вчера умер!
Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога,говорит другая.Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.
Жена:
— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки. Муж: — Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
— Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... но повезло: недолго мучился.
Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая ?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал !
- Ну, не горюй ! Я куплю тебе другую собаку.
Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: — Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать... Глянув на пса, супруга воскликнула: — Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
Вася встречает на улице своего друга Колю:
- Как дела, старина ?
- Неважно, - отвечает Коля, - у меня уже неделю болит горло.
- Правда ? Я тоже недавно мучился от простуды.
- А как вылечился ?
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как
рукой сняло.
- Вот это да ! Слушай, а твоя жена сейчас дома ?
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро,согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж,сказал сосед,договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: — А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены !
- Тогда своей невесте !
- У меня нет невесты.
- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую,
счастливую жизнь.
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и говорит жене: — Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Голодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов. — Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не исполнил намаза*,сказала жена. — Нет,ответил муж. — Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста туманов,заключила жена. — Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее
задание!
— Ян! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Директор упрекает секретаршу: — Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад. — Сэр, как гласит пословица, «конь о четырех ногах и тот спотыкается». — Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.
Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. — А ты возьми и сам все сделай! — Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. — А ты не ходи,советует жена. — Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
— Почему веселых, остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? — Может быть потому, что серьезным легче притвориться.
Профессор Свенсон готовит очередной доклад. Дорогая,спрашивает он жену.Где мой карандаш? Он у тебя за ухом,отвечает жена. Я очень занят, за каким ухом? — раздраженно спрашивает профессор.
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: — Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? — Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
— Чем отличается портфель от портфеля? — Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в портфель — документы.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. — Это вы продаете ореховую спальню? — Ну... — А посмотреть можно? Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. — А где же спальня?! — Орех, выходи, я твою спальню продал!
Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли ?!?! - взpывается муж.
Сын предлагает матери отнести письмо и бросить в почтовый ящик. — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
Заполнив анкету, служащий спрашивает молодую даму, сколько ей лет. — Давайте посчитаем,отвечает она.Я вышла замуж в восемнадцать лет, мужу было тогда тридцать. Сейчас ему вдвое больше, значит, мне — тридцать шесть.
Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился: — Друзья, нельзя же думать только о деньгах.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится двадцать пять лет,призналась младшая сестра. — А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж,промолвила со вздохом старшая.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
— Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... — А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор. — Сэр! Можно стакан воды? — Конечно, возьми. Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает: — Бэримор! Зачем тебе вода? — Пожар, сэр!
Мендель бегает по платформе и кричит: — Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: — Почему сеете панику? — А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
— Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? — Нет! — Вот это слово! Молодец!
— Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит. — Интересно, чем же он тебя так допек? — Да талдычит одно и то же: «Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!».
Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? — спрашивает муж. — Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек ! - жалуется жена своему мужу. - Я
говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: — Где был, Иван? — Да где же, в Киеве! — И что же ты там видел? — Да все видал... — А почем же там дураки продаются? — спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: — А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены — понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
Местечковый еврей впервые попал в большой город. Выходит из вокзала, видит перед собой большую площадь, посреди — полицейского-регулировщика. Долго разглядывает его, наконец, подходит поближе и спрашивает: — Простите, но с кем вы сейчас разговариваете?
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
Муж спрашивает жену:
— Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? — Четыре! — А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым! — Отличная шутка! — воскликнула жена и помчалась к подруге. — Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок? — На пустой? Ой, не меньше пяти! — Жаль. Если бы ты ответила «четыре» услышала бы остроумную шутку...
Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается — а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: — А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: — Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... — Великий Боже! — неожиданно прервал его приятель.Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..
Во время путешествия по морю кто-то спросил Насреддина Афанди: — Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афанди, скажите, отчего вода в море соленая? — Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насыпают соль,ответил Афанди.
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила ?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой
с симфоническим оркестром.
— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? — Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
Муж спрашивает жену:
- У тебя были до меня мужчины ?
- Нет-нет ! Клянусь здоровьем своих сыновей !
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
замочную скважину.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..
Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.
Кто-то поинтересовался:
— Говорят, что большинство людей не любят правды. Ему ответили: — Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.
Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше...
— Что ты вырезаешь из газеты? — Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. — И что же ты собираешься делать с этой статьей? — Положу себе в карман.
Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету. — Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин. — Опасно: он ведь жадный!
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. — Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.
Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе — моей ноги не будет в твоем доме,угрожает мать. — Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,говорит доктор. — А я? — спрашивает муж.
— Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с заключенным Брауном? — Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.