— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить! Он дает. — А прикурить? Дает. — Ну ладно, пока,и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А шо я? Шо я? Сама обалдела!
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить.
Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,значит, дождь уже идет.
На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? — Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток? — А вам какая разница? — Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда подевал? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
— А чего это ты вчера был такой пьяный? — Да не закусывал. — Что, денег на закуску не хватило? — Нет, зубы выбили.
Куда это ты, Луис, так торопишься? — Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. — Чего? — Как «чего»? Завтракать! Вот чего...
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. «Ага,думает,наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака». Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: — А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... — Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. — Как это?! — Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
— Что же это вы, дядя,говорят нищему,вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? — А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
— Иштван! Ты идешь на работу или с работы? — А что? — Да интересуюсь... — Ну, на работу... — Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. — А если бы я шел с работы? — Тогда бы просто поздоровался...
Водитель, вы пьяны?
— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени. — Но не обязательно же все время находиться в тени!
По-моему, мы засиделись в гостях. — Почему ты так думаешь? — Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? — Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: — Спасибо, доктор, все просто изумительно! — А как с супругой, не ссоритесь? — Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от «выпивки,говорит приятель приятелю.У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать,говорит надзиратель осужденному. — Как?! Разве и это входит в приговор?
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила Лизетт.
В метро Джон спрашивает Джима: — Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? — Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: — От-т-ткр-рой! — Кто там? — жена из-за двери. — От-т-ткр-рои! — Кто там? — Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: — А теперь пили! Я уже дома!
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: — Василь, выходи на улицу, поболтаем. — Да я с удовольствием, так жена не пустит... — А ты бери и жену... — Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. — Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! — А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой.Ведь на нем были мои коньки...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Моя служанка частенько ворует сахар. — Моя тоже, но я всегда ее уличаю. — Каким образом? — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. — И кому из них улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел ! Как ты думаешь, он
застрелился ?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Ты что такой бледный, Уильям? Осунулся... — Да вот уже три месяца работаю Луной. — Не понял! — Перевели меня в шахту на ночную смену.
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под бок и зашептал на ухо: — Вот дураки, они же у нас ничего не найдут. Сын говорит: — Я их сейчас испугаю. — Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного. А мы подберем.
Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. — Ну, как мои барашки?спрашивает тот. — Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. — О Аллах! А где же сорок первая? — Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!
— Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? — С удовольствием! — Значит завтра вечером я приду к тебе!
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать: — Пиши: «Дорогуша моя, дочечка...» И так нежно слова произносит... А в конце и говорит: — Ану прочитай, что ты там написал. — «Дорогуша моя, дочечка»,пробасил первые слова парень. — Ах ты ж, неумеха,рассердилась бабка,Разве я тебе так говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, блин, и неделька начинается!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на
ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел
прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.
В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,
чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который
совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько
ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, — А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три.
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. — Почему? — Потому, что за ними всегда появляются следующие.
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал Брауну: — Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей «Фу, Смит, фу, негодник». Этим вы явно хотели оскорбить соседа. — Вы ошибаетесь,запротестовал Браун.Я хотел оскорбить собаку.
В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей оборачивается и говорит: — Простите, мсье, я ничего не слышу. — А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим?
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет другой: — Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!
Правду-матку потому и режут, что глотать ее частями легче.
— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? — Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех через замочную скважину!
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка. — Господа! — сказал меценат.Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился: — Господа! Ну, как вам Бетховен? — Неплохо,сказал один из композиторов,но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?
— Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? — Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. — Ты же гадалка,удивился тот,а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? — Я и гадала,ответила хитрая гадалка,и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
Приехал брат в гости к сестре. Встретили его гостеприимно. Накормили, напоили и спать уложили. Проходит день, второй, а на третий муж сестры говорит своим детям: — Вставайте, дети, поцелуйте дядю, а то он сегодня уезжает. А дядя повернулся на другой бок и говорит: — Спите, детки, спите. Дядя еще не скоро уедет...
— Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. — Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
— Моя собака такая же умная, как я сам. — Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
Дед с бабкой лежат на печи:
- Старая, ухи хочешь ?
- Хочу.
- Ну, иди и налови рыбы.
- А где я ее ночью возьму ?
- Ну, тогда лежи и не п@#$% !!!
Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. — Ни копейки не дам,говорит богач,у меня и без того на содержании три сестры. — Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! — Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?
— Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу: — Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... — Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. — Что это у тебя там на столе разложено? — Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. — А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? — Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
- Где ты так поздно задержалась ? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он
такой юморист, столько анекдотов знает ! Я так хохотала, что чуть с кровати
не упала...
Жена о своем муже:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
Рассказывает старый боцман:
— Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась! — Как, а вы? — Я в это время был уже на пенсии.
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. — Ты, медведь, сильный — выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. — Ты, лиса, хитрая — выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: — Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: — Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: — Захожу я в министерство, а там — все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — А что случилось, если не секрет? — Должен ехать на похороны бабушки. — Это сколько же бабушек у вас?! — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
Лег голодный мужик спать. Приснился ему кисель, а ложки не было. «Эге,говорит мужик,теперь буду умнее». Укладывается он опять спать и ложку под подушку кладет. Но... кисель во второй раз не приснился.
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
Пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? — Конечно! Ты теперь похожа на старика...
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки
стоят сорок последнего размера, пальто о@#$нное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь ! Тут голос такой:
"Ну!..."
Муж второй раз еще сильнее - тресь ! Опять голос:
"...Ну же!..."
Тот в третий раз изо всх сил как уебет ! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет !"
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
Жила в одной деревне женщина, которая ни за что не хотела шерсть прясть. И придумала она такое: — Что-то мне, муженек, нездоровится; слыхала я от людей, что, если бы ты взял шерсть, что на печи лежит, да сжег, мне бы полегчало,сказала женщина. Наивному мужу, конечно, жаль жену: развел огонь в печи и давай ту шерсть жечь. Когда сжег половину, жена вдруг запричитала: — Видишь, как только на печи шерсти стало меньше, мне стало легче. Хватит, муженек, жечь шерсть, а то и на кофту мне ничего не останется!..
Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
— Необходимо купить три новые шляпки. Одну — на каждый день, вторую — выходную. — А третью? — Хм... Ясное дело — на зависть Зосе.
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч? — А разве ты не был на стадионе? — Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками...
Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном. — Очень просто,объясняют ему,левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать. — Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...
— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился? — Я рад бы, но не могу подобрать себе пару. — А какую же ты ищешь? — Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая. — О, почему так? — А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От до кубометров. — А почему так неточно? — Все зависит от того, какая будет зима.
Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: — Чего ты прицепился? Второй: — А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. — Например? — Например, почему я вышла за тебя замуж.
Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п»том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».
Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут — и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк. — Вставай, Федька! — Да еще рано... — Какое рано, уже солнце вон где! — Убирайся! — сердится Федор. — Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: — Это не мои ноги, мои в сапогах!
— Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! — Ну и?.. — Жизнь — это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! — Так покажи его мне! — Подожди! Я как раз его надеваю.
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
- Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
- А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена.
— Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? — Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение. И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе, один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол, очень торопится. — Тем более,сказал он,у меня всего одна банка собачьих консервов. — Проходите, пожалуйста,громко разрешила миссис Мейпл,если вы так проголодались!
Доктор велел мне сесть на чесночную диету. Ну и сколько ты потеряла килограммов? Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
А мне все по фигу, что тут написано
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: — Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: — Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
"Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд...
"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
"Если через 5 минут не накормит - убью заразу"
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что - вообще убил бы!"
«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую»,объясняет свой прогул работник.
- Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? - гордо
произнес Шранг.
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь
дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она
заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
Возвpащается мyж домой. Идет и дyмает:
"Вот если сейчас жена домой не пyстит - yбью гадинy !".
Звонит в двеpь. Hа поpоге жена:
"Здpавствyй доpогой, пpоходи любимый."
Мyж (слегонца офигевшщий) дyмает:
"Hy если сейчас мне шнypки не pазвяжет - пpидyшy !.."
Жена:
"Ты навеpное yстал, садись, сейчас я с тебя ботиночки с нимy..."
Мyж yже злится начинает:
"Вот если сейчас не накоpмит и сто гpамм не поставит - yтоплю !.."
Жена обнимает его, ведет на кyхню, сажает за стол:
"Ты навеpное пpоголодался ? Вот тебе сyпчик, вот сто гpамм..."
Мyж подзывает женy. Жена:
"Что доpогой, что любимый ?". Мyж со всей силы дает ей по физиономии:
"HЕ СУЕТИСЬ !!!"
— Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? — говорил один философ.
Ева жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что ты имеешь в виду? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что здесь особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение ?
- НЕВЫНОСИМОЕ !!!!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! — Ничего с ним не случится! — говорит невестка.Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! — Он съел суп? — Да, всю тарелку. — В таком случае он честно заработал доллар.
— Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! — Почему ты так думаешь? — Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.
Муж жалуется приятелю на свою жену:
- Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому,
что у старого маленькая дырочка возле колена.
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!
— Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету? — Нет, а почему? — Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме !
- Еще бы ! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.
— Ты знаешь, Андреас — типичный холерик. — Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я думала, что с холерой покончено.
Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,я чертовски занят. — А вдруг она не приедет? — Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
Пьяный сел в автобусе возле старушки. — Вы знаете,сказала пассажирка,ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела. — Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
— Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек? — Нет. — Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: «Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике». И помогает!
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! — Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом
все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! — А что случилось потом? — Мы встретились...
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинки.
Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... — И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
После каждой остановки поезда пожилой провинциал схватывается с места и бегает по купе, выкрикивая: — О святая Мадонна, какой ужас! — У вас что-то случилось? — наконец не выдерживает его сосед по купе. — Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот поезд!
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: — Что ты умудрилась напихать внутрь? — Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта
идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу,
подай хоть пpизнаки жизни...
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут — растерянный и взволнованный. — Ты чего вернулся? — спрашивает жена. — Черный кот дорогу перебежал... — Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
Молодая жена плачется матери:
- Пpиготовила я, мамочка, пиpог cвоемy мyжy, да такой кpаcивый ! Как яблочко !
А он попpобовал, да как yдаpит меня этим пиpогом в плечи - бyдто камнем !
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась -
никогда!
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Вот невезуха — сосед машину купил
— От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
Жена сказала мужу:
— Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется. Муж ответил: — Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.
Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. — Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спросил он в мастерской. — Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. — Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны — туда-сюда, туда-сюда. Вдруг видит: на углу милиционер стоит. Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу. У милиционера — глаза на лоб. Ну надо же! Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся: — А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: — Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой: — Да не щипал я ее! — Знаю,отвечает жена.Это я ее ущипнула.
Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Едет мужик в город, видит — идет молодка, на плечах несет огромный мешок. — Садись, красавица,говорит мужик,подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. — А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! — Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?
Хозяин чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: — Конти, готовь на одну порцию меньше!
Объявление в парке: «Собакам без намордника входить запрещено». — Смотри-ка,замечает Мендель,здесь и собаки грамотные.
— Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить — и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами — под страхом смерти... О Боже! — Вы что, так серьезно заболели? — Да нет... Если бы... Я женился!
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут: — А как вам здесь, нравится? — Карасо, карасо!.. — А как к вам зять относится? — Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня... — А что же, что спрашивает? — Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо
руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
Объявление в зоологическом музее: «Отпуск на даче очень хвалят комары»
Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы
расслабиться и пригласить мужиков.
- Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.
- ???
- Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.
- Так остается 4.
- А вдруг нам по второму разу захочется?
- Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...
Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает: —Что, купил? —Почему сразу купил? Друзья подарили.
Едет мужик в «жигуленке»... И вдруг — бах! стук! грюк! Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро! — И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?
Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга. — Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая операция прошла успешно! Кто тебе делал ее? — Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с Биллом: — Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В бейсбол здесь играют вовсю. — А какая же — плохая? — Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.
— Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,говорит экзаменатор,либо два простых. — Конечно, один сложный. — Тогда ответьте, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Но почему вы так думаете? — Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным
словам ?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
следует произносить.
- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи
киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену: — Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. — Ты прав, а я виноват,согласился ходжа.Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.
У индийского мудреца спросили: — На что не следует тратить много денег? — На одежду для покойника,ответил тот.
У армянского радио спросили:
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Жена:
- Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но к сожалению не знаком с нею.
Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? — думает.Хотя бы заяц попался...» И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: — Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! — А у тебя талон на мясо есть?
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. — А у вашего сына? — Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
Меня ужалила ваша пчела,жалуется дачник соседу, который разводит пчел. — Покажите, которая! Я ее накажу!
Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! — Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: — Это следовало бы сделать еще в детстве! — Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!
Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить. — Да, припоминаю. — Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
— Ну, если и после этого останутся тараканы,говорит Мендель, глядя на догорающий дом,то я уже не знаю, что и делать...
Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете... — Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать. — И что же в этом хорошего — много болтать? — О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу: — Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая. — И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — долларов. Кости для собаки — долларов. Разное — долларов».
После долгих раздумий мистер Джонс нашел способ убедить свою жену водить машину более осторожно, сказав ей, что если она попадет в катастрофу, газеты сообщат в некрологе о ее возрасте.
Мини — слов, макси — смысла: «Карлики всегда невысокого мнения о высоких». «Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры». «Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?» «В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет».
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей
бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
— Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? — Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! — Да, тоска. — И тосковать она мне запретила!
Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
- Зачем ? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
- Но ты же носишь трусы !
Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился. — Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище... — А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
Умирает муж. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- Я хочу сыну.
- Дочери.
- Кто из нас умирает, ты или я ?
— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: — Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения. — Молодец, Ваня! — говорит он через десять шагов,Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад — к пивной.
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: — У нас будет ребенок! — Ты это серьезно? — Абсолютно. — И ничего нельзя сделать? — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
- Петя, мама весь день лежит в постели, она что, болеет ?
- Нет, просто боится, что папа пропьет кровать.
— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? — Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: — У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснувшись, крикнет: «Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?»
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
в темноте!
Разгневанная леди:
— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Истинный джентльмен: — Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!
У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. — Или разговаривайте, или выходите,требуют из толпы.Вы молчите уже десять минут! — Прошу извинить, уважаемые,отвечает мужчина,но я разговариваю со своей женой!
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
- Входи, циник !
Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !
Насреддин во время проповеди сказал: — Трезвый среди пьяных — все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
— Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! — Как так? — Да ведь я в любом случае убегаю.
Муж и жена с четырьмя детьми приехали к старухе-матери в село. Сами подышат свежим воздухом в субботу и воскресенье, а деток оставят на все лето. Старуха как увидела юную орущую ораву, так и побледнела. Дочь и говорит ей: — Баба, ты бы хоть лицо веселое сделала, будто страшно рада внукам. Люди же смотрят — пусть завидуют!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».
Упpекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Пpиходит с pаботы, и сpазу, с места, мол как дела ?
Жена и говоpит:"В сpеднем у мужика 16-18см.,у тебя 13:(, живем мы с тобой 3
года, за это вpемя ты недо#$ал меня на 4км ! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".
Один пьяница жалуется другому на жену: — Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!» — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает!..
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
— Как узнать возраст гуся?
— По зубам.
— Но ведь у гуся нет зубов.
— Зато у меня есть!
К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью. — Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? — задал первый —вопрос журналист. — То, что дешевле, сынок! — ответил старец.
К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина: — Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к вам в пятницу? № — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. — Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. — Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! — Почему? — поинтересовался врач. — А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
Одного янки, у которого было очень много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На это он ответил: — Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
— До чего же жизнь стала однообразной! — Почему? — Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.
Жена говорит мужу:
— Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, «кенгуру» на языке аборигенов означает «я не понимаю»... — Да, где-то читал... — Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... — Кенгуру,сказал муж и уткнулся в газету.
Леди заходит в оружейный магазин. — Мне нужен револьвер и патроны к нему. — Какого калибра? — Точно не знаю, но мой муж носит -й размер.
Стоят двое у винного отдела.
— Сколько будем брать: две или три? — Возьми две, а то вчера одна осталась. — Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: — Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
Один философ увидел человека, обучающего девушку, и сказал ему: «Не добавляй зла к совершенству. Зачем добавлять яд в то, что уже совершенно. Овладев знанием, она еще лучше сумеет расправляться с сынами человеческими и пленять их умы».
Пришел сосед к соседу, а тот ему: — Садись, Игнат, —пообедаем. — Да я,говорит тот,и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел — все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: — Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать.
Один философ увидел девушку, несущую огонь, и сказал: «Заметьте, огонь на огне. Но несущая жарче огненной ноши».
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает
спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание.
Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к
горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс ? А как дысал, как дысал !...
Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? — Ничего. — Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
Муж приходит с работы уставший и голодный. — Жена, дай пожрать чего-нибудь! — А где волшебное слово? — Бегом, твою мать! Фея нашлась!
Врач говорит пациенту:
— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь. — Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?
Идет человек с транспарантом — «Мне все по фигу!» — А женщины вам по фигу? — спрашивает его корреспондент. — По фигу! — А водка по фигу? — По фигу! — А деньги? — Нет, деньги не по фигу. — А что же у вас написано? — А мне все по фигу, что тут написано!
Идут дорогой двое. И оба — большие любители приврать. Увидел один столб вдалеке да и говорит другому: — Посмотри, вон на столбе муха сидит. А тот в долгу не остался: — И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
— Кого можно считать неисправимым глупцом? — Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!
Один философ говорил так:
— Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.
Сема,говорит Мендель сыну,позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.
— До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три шкуры содрать с человека! — говорил Кондрат, разглядывая купленный на базаре свитер. — Так зачем же ты у них покупал? — Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за него еще больше дадут. Уже приходили...
Один человек что бы и где ни увидел, обязательно прихватит. — Надо взять, а то еще кто украдет,приговаривает при этом.
Игнат, пошли в баню за компанию! Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! А зимой как же? Да сколько той зимы...
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.
Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? — Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы ?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.
- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю
на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром - то
руководит мой муж!
Мать говорит ленивой дочери:
— И что с тобой будет? Через месяц свадьба, а ты... Да вас же куры загребут! А дочь ей: — А мы кур не будем держать! Гусей заведем! — Ты думаешь, что гуси не едят и не пьют?..
Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн: — Говори любое желание! Все исполню. — Хочу домой. Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал возмущаться: — Я хочу домой быстро! — Ну, тогда — побежали!
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него
свои вещи.
- Ты куда собрался ? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился ?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они
платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ничего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: — Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
шестизначной суммой.
- Что это? - спрашивает муж.
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
все эти годы деньги.
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату. — А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
Жена говорит мужу, большому любителю пива: — Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: — А сколько пива?
Жена говорит мужу:
— Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
Кон не может найти себе места. Жена: — Что случилось? — Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить. — Не переживай, сейчас я все устрою. Жена подходит к телефону, набирает номер. — Господин Рабинович? Мой муж должен вам две тысячи. Так вот: завтра он вам не заплатит. Вешает трубку. Мужу: — Теперь пусть у него болит голова.
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки? — Пять тысяч лир,отвечает маляр. — О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки. — Послушайте, хозяин,пригрозил маляр,если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен ?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.
Жена говоpит мужу:
- Завтpа пpидет Пьеp пpосить pуки нашей дочеpи !
- Hу и что я должен делать ?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с кpиком
"Спаситель наш !"
Один человек писал соседу:
«Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне».
Один человек спросил другого: — Что у тебя сегодня на ужин? — Ничего,ответил тот. — Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа ?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь ! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька ! Мой у тебя был ?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...
Отец говорит сыну, который хочет жениться: — У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! — А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? — Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
Приехал один на ярмарку, проголодался, купил калач, съел — мало. Купил второй — еще хочется. Купил и третий — все равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: «Три калача съел — все голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать».
Мать говорит дочери:
— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
Отец говорит дочери, которая собирается замуж: — Твой жених, я вижу, действительно тебя любит. — Ты думаешь? — Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
Один человек подрался со слугой губернатора и откусил ему нос. Губернатор вызвал злодея, чтобы допросить и наказать, но тот стал отпираться. — Кто же тогда откусил нос моему слуге? — спросил губернатор. — Он сам и откусил. — Как это человек сам может откусить себе нос?! — Он же слуга губернатора, он все может.
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: — Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. — Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.
— Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак? — Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: «Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю».
Муж в ярости вбегает в дом и кричит жене: — Я только что из универмага... Несчастная, я знаю все! — Все? — переспрашивает жена, не теряя присутствия духа.Тогда назови даты рождения и смерти Оливера Кромвеля?! Ага!
Один человек выиграл миллион. — Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные подождут...
Джек, одолжи мне коробку спичек. — Нет, больше тебе не удастся этот трюк. — Какой трюк? — Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички.
Один человек только и думал, как угодить богачам и начальству. Однажды он пришел к мандарину* и начал свою песенку: — Вчера мне приснилось, будто вы будете жить тысячу лет. Прибежал, чтобы вас порадовать. Мандарин заглянул в сонник и печально сказал: — В книге сказано: долгая жизнь — к смерти. Подлиза даже подпрыгнул: — Ой, я забыл: мне приснилось, что вы уже тысячу лет как умерли.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня.В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать.А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Один философ сказал: «Все, что ты скрываешь от врага, не показывай и другу, ведь он может стать со временем твоим врагом».
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать !
- А волшебное слово ?
- Бегом, ... твою мать !
Жена говорит мужу:
— Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. — Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там мужик голый.
Муж:"Ты чего тут делаешь ?"
Мужик:"Трамвая жду !"
Муж:"Hу ты и сказал !"
Мужик:"Hу ты и спросил !"
Муж приносит домой зарплату, а десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: — Почему ты все время по десять рублей оставляешь? — Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: — Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. — Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она домой и рассказывает мужу. — Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
Один философ сказал скупцу: «Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам — и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь».
Жадный богач никогда не приглашал к себе гостей. Однажды сосед Нгуен, увидев, что слуга богача моет посуду, спросил: — Что, у вас были гости? — Где там,ответил слуга.Разве вы не знаете моего хозяина?! Гости к нему соберутся, наверное, лишь тогда, как он будет умирать. Хозяин, услыхав это, начал ругать слугу: — Зачем заранее трепаться?
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: «Я выбрал меньшее зло».
Mуж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену вытирающей
полотенцем голого мужика в ванной !
- KAK TЫ MOГЛA !?????????????????????????????
- A ты знаешь, кто помог нам получить квартиру !?
- Kак ты могла ???????
- A ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы и выпивку !?
- Kак ты можешь !... держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном
кафеле !?
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это ?" - "Это Вася". Побил муж Васю и
спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил
его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф,
а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо
всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
"Маша, а где Вася ?!"
Один человек просит у ходжи денег взаймы. — Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,ответил сокрушенно ходжа. — Неужели вы мне не верите! — удивился человек. — Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у него украл. Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку. — Торговля сегодня была плохая,ответил ходжа,я ее продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: — Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? — Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
Нищий звонит в дверь. Ему открывает хозяйка и отказывается подать милостыню. Он настаивает, и она грозит, что позовет мужа. — Бесполезно, миссис,спокойно говорит нищий,его нет дома. — Откуда вы знаете? — Мужья таких жен, как вы, приходят домой только обедать, а то и еще реже!
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на
охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. Действительно, ветер,
пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Врр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
— На помощь! Помогите! То-о-ну! — Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов ?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал ?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал !
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места. — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Да, мне! — Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта! — Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: — Вася, что с тобой? — Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит
горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.
Не вытерпев, жена кричит мужу:
- Жизнь с тобой становится невыносимой!
- Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ.
- Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена.
- Конечно!
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились !
- Да мы никогда не помиримся !
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...
Мистер Браун читает вслух газету: «Статистикой доказано, что из каждых двухсот мужчин только один бывает ростом метр сантиметров». — Странно,замечает жена,всякий раз, когда я бываю в кино, именно этот двухсотый сидит впереди меня.
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила,да.
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати.
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: — Такси? — Да! — Свободен? — Да... — Потанцуем?
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
Жена:
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
- А ты че в зеркало смотришься?
Муж:
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить
газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает: — Ты куда? — Яблоки есть. — Так это же береза! — А у меня с собой!
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все-таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина. — Что это вы надумали, пан? — забеспокоился полицейский. — Да вот крона упала в реку. — А зачем же вы бросаете туда другие монеты? — Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,раздраженно сказал врач,какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? — Это не для меня. Для моей жены.
Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи
компьютера !
- А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. — Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены. — Что же в этом особенного? — Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую минуту могу его оборвать.
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: — А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь? — Да,и выпил. На попугая: «Ху-у-у». Попугай: «Бр-р-р». — А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь? — Да,и опять: «Ху-у-у» и «Бр-р-р». — А правда... Попугай: — И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. — Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: — Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил: — Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? — Врут! Не верь! — Им я не верю, а вот глазам своим поверил. Тут жена как стукнет кочергой по столу. — Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене? — Р-р-родной... родной жене,был ответ.
— Этого супа можно было сварить литров сто,говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
У пpофессоpа молодая жена. Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что ?
Американский бизнесмен говорит приятелю: — Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. — Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. — А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... — Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.
Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту: — Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов! — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и
приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены
начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет
твоей.
Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар: — Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы? — Один момент, я на кухню за ложкой,отвечает хозяйка,Вот, возьмите — у нас уже два дня нет электроэнергии.
Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: — Простите, вас не смущает моя привычка? — О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... — Хватит! — прерывает его прохожий.Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!
Американский миллионер, коллекционер автомобилей, возвратился из поездки по Голландии. — Знаешь, дорогая,говорит он жене,мне повезло приобрести одного Рубенса. — Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын: — Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой.
Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро: — Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на «звук», ну а вонь-то откуда?
— Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,говорит жена мужу за обедом. — Может быть, только не за один раз,бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает тpи килогpамма соли,
- говоpит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один pаз, - бpосает муж в ответ, похлебывая
пеpесоленный суп.
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: — Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: — Что, всегда? — Упаси Боже! Только когда говорит.
Два приятеля возвращаются домой «под газом». — Ты меня видишь? — спрашивает один. — Не-е... А ты меня? — Тоже не-е... — Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.
— Как у тебя дела с Яном?
— Мы с ним расстались.
— Неужели? Почему?
— Как только он узнал, сколько я плачу за платье портнихе, бросил меня и женился на ней.
Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом,решительно сказал шотландец.Все-таки я выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.С этими словами он зажег сигару двумя спичками.
Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось им мало. — Пошли ко мне, у меня кое-что есть,предлагает один. — Да боязно: жена как шуганет... — Смелее: ты — со мной! Не смотри, что я такой неказистый. Меня жена боится, я вредный.
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. — А с лошадью?
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).
- С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель).
- Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены? — И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. — Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.
— Говорят, в вашем Городе огромная нехватка жилья,обратились репортеры к мэру одного итальянского города. — Чепуха,ответил мэр,разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники: — Деньги или жизнь! В этот же момент один обращается к своему спутнику: — Слушай, я вспомнил, что я тебе должен рублей. На тебе деньги, и мы в расчете.
- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?
- Совершенно верно, мой зайчик...
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... — Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! — Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!
Восьмилетний сын все вpемя выпpашивает у отца деньги на каpманные pасходы.
- Послушай, сынок, - вкpадчиво говаоpит отец , - в жизни есть вещи, поважнее
денег ...
- Я знаю, папа. Hо когда я веду эти важные вещи куда - нибудь погулять, это
стоит денег...
Ночью путник добрался до чьей-то избы. — Хозяйка, пусти переночевать! — В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует. Тот лезет на сеновал, обрадованно: — Эй, наверху! — Чего тебе? — Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь. Тот же голос: — А чего нас бояться-то?
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: — Вчера мы поймали за руку шулера. — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? — Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.
Жена смотрит в окно и говорит мужу: — Смотри и учись... Живут же некоторые жены! — Ты о чем? — О чем... Видишь, какой муж заботливый у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
Как-то утром кум приходит к куме: — Доброе утро. Что, кума, делаете? Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте! Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать. Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся. Спасибо, кума, вкусные,будто и не ел. На здоровье, кум! А я будто и не пекла...
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано? — А ты что — холостой? — Нет... — Почему же задаешь глупые вопросы?
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"
- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила
к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку
чистила, так ниче-хорошо брала...
- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
Ссорятся муж с женой.
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? — Я не знала, что ты такой дурак! — Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире
трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.
— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. — Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно. — Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить его
за собой по комнатам.
- Что ты делаешь, Пап ? - спpосила дочь 8-o.
- Знакомлю зятя с обстановкой ! - ответил Папаша... |-{
Отец девушки говорит кандидату в зятья: — Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин? — Нет. у меня нет таких недостатков. — Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!
С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:
- Вот приеду домой и все расскажу мужу.
Вторая думает: "Ну и дура !"
Третья думает: "Ну и смелая !"
А четвертая думает: "Ну и память !"
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама. — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет! — Да избави Бог! — Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите! Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах: — Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. — Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,говорит муж. — Ха! А разве это был не твой дядюшка?
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: — Господи! А где же наш сынок? — Не бойся! — отвечает муж,Я его за руку веду.
Илона, будем танцевать или пойдем в беседку и поговорим? Нет, Ференц, я так устала, и голова болит. Давай лучше потанцуем!
— Почему это Иванов так кричал на свою жену? — Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. — А почему же он сегодня кричит еще громче? — Очевидно, сегодня она призналась...
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? — Совершенно верно, зайчик ты мой!
— Одолжи мне пятьсот злотых.
— Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким образом можно заработать много денег. — Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не заработаешь?
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас
умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
— За что это он тебя?
— А кто его знает...
— Может, не узнал, принял за другого? — Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и прошипел: «Ах ты, подлец!»
Глянул муж в окно и говорит жене: — Вот горе, соседа черти несут. Заходит сосед. Здоровается. А жена вышла в сени, оглядела там все углы и спрашивает: — А где же черти? — Какие еще черти, Параска? Бог с тобой! — А что же ты, муженек, меня обманываешь?
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
- Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
- Каким образом ?
- Я спрятала его вставную челюсть.
Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: — Это последний крик моды, уважаемая! — Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: — Какой породы собака?
Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по лесу и вдруг вижу гадюку! — Ну и что? — Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валяется в траве. — Так чего же ты испугался? — Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку, оказалась гадюкой!
В справочном бюро большого магазина в Гамбурге женщина спрашивает: — К вам случайно не обращался мой муж? Я назначила ему здесь свидание, но опоздала на два часа. — А как выглядит ваш муж, фрау? — Я думаю, ужасно разозленным.
Миша, почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. — И что, теперь лает? — Теперь не ест, пока я не залаю!
Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: — Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: — И когда вы уже накуритесь?
Что означает бизнес в российском Варианте? — Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения. — Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь, смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее! — А почему мы должны ногой открывать дверь? — удивляются знакомые. — Так ведь руки у вас будут заняты!..
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил ей сорок долларов! — Чепуха! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
— Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке? — В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна. — Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу «Как заработать миллион рупий за три месяца». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. — Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
— Ты слышал, от Карлсона сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Одна женщина говорит другой:
- Как повешу белье, всегда дождь намочит.
-От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло.
Если член у мужа лежит налево - будет дождь. Направо - нет.
- А если член стоит ?
- Дура ! Кто же по таким праздникам стирает ?
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга. — Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала... Когда он попросил добавки.
Одна женщина позвонила своей приятельнице: — Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. — Какой же? — Вышла замуж.
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, он-о новой жене.
— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. — Какие две вещи, дорогая? — Твои ноги...
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: — Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это самец,отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: — А это мужчина? — Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
— Сладенькая моя, хочу тебя попросить. — О чем, любимый? — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. — А если не умрешь?
— Достань-ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать — на четыре или шесть? — Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить!
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Едет дядька, а навстречу ему кум. — Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: — Овес. — А чего это ты так?.. — Чтоб кобыла не слышала...
Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ванной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: — Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! — Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься!
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама ! Мама ! Смотpи pека !
- Мама ! Мама ! Смотpи коpова !
- Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз !
- Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !
— Терпеть не могу кокосовые орехи. — Ну, что ты! Это же так вкусно! — Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть, пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
Если нельзя, но очень хочется, то можно
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина? — Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили
главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает
жена...
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить? — Да, милый Билл, но мне так будет тебя не хватать!
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
— Дорогая! — кричит муж, вбегая в комнату.Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! — А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.
Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную кашу и размазывает ее по голове: — Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная...
— Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он — атеист и не верит в существование ада! — Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
— Это ж надо! Сегодня на нашей соседке я увидела точно такую шляпку, как у меня! — Не расстраивайся, дорогая! — успокаивает муж.Я куплю тебе другую шляпку. — Ну уж нет! Эта шляпка мне очень идет. Больше, чем ей! — Конечно, дорогая. — Ладно, ты меня уговорил: переедем отсюда и снимем квартиру в другом месте.
Завидую тебе! — говорит один приятель другому.Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый! А тот отвечает: — В том-то и дело, кум. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!
Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? — Вы что, не видите — здесь митинг голубых. — Я дальтоник.
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!
Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! — говорит один. — Чего так? Не любишь сладкого? — Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!
— А все-таки, что ни говори, а Зара мне нравится. Она никогда ни о ком не говорит плохо. — У нее не хватает времени: она всегда говорит только о себе.
Рассказывают, что Насреддин украл барана, заколол его и раздал все мясо как милостыню. — Зачем ты это сделал? — спросили его. И он ответил: — Милостыня покрывает грех кражи, а мне достанутся нутряное сало, курдюк и овчина.
— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.
— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну.После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер. — Дай мне тогда денег на погребение.
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Да нет, это были не дрова, а мебель.
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !
- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Один философ, поучая своего ученика, спросил его: «Разве ты не понял?» Ученик ответил: «Понял». Тогда философ сказал: «Ты говоришь неправду, ибо о понимании свидетельствует радость, отражающаяся на лице, а не твой ответ».
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите
мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит: — Вытри сапоги о коврик! Мужик остолбенел от удивления. — Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена? А жена в ответ: — Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! — И как же тебе удается бриться?
Юдин техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: — Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными? — Нет. — Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
— Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? — Нет, а что? Неужели наступил на грабли? — Он свалился с дерева.
Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают: — За что это тебя? — За веревку! — Неужели? Да,уверяет воришка.Я нашел ее на дороге да и взял себе. Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят. А воришка вздыхает: — Но к этой веревке было что-то привязано. — И что же? — Буйвол.
— Ты слышала, какая ночью была гроза? — Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий».
Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: «Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула». А муж ответил ей: «Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться».
- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего
на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.
— Не понимаю, почему ты развелась с мужем? — Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... — А потом? — Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,предлагает Иван приятелю. — Деловой тост,поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. — Ну что, пять? — приятели к нему. — Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: — Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! — Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! — Да? Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрел? — Теорию относительности. — И что, ее можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? — По пятницам, в бане. — А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! — Он, я думаю, два раза в неделю. — А Ротшильд? — Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день. — А наш император? — Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет...
— Какая жара,говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется возвращаться обратно.
— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сидел в ресторанах!
- Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
- Почему?
- Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает
тебе стакан воды с сиропом.
- Ну?
- Что "ну"? Так чей это стакан - твой или автомата?
— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. — Почему же это я трус? — А кто убежал, когда я дрался? — Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею? — Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...
. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*, тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот породил уже массу анекдотов. Вот один из них. — Мама, а что такое литр? — Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мокром виде.
Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. — Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,сказал хозяин дома. — Не буду скрывать — отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! — ответил Афанди.
— Вы уверены, что эти места около сцены? — Да, синьора. — И все-таки, нет ли у вас мест поближе? — Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.
— Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я — ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!
Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. Простите, но ведь это громадный плюс! Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
— Знаешь что,говорит жена,давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку. — Еще чего! — возражает муж.Я что, миллионер?
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.
- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.
— Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится? — Увы! — А ты ей рассказал о своем старом богатом дядюшке, на-г следником которого являешься? Ведь женщины так любят деньги! — Вот именно. Я ей рассказал о дядюшке, а она вскоре стала моей тетей.
Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: — Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия,
где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше,
оказалось, что дома !
Жена мужу:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
вечно выпивши.
Муж:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
понимаю...
Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
Жена мужу:
- Что ты такой невоспитанный ! Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь !
Муж:
- А что толку ! Она все равно обратно дорогу находит.
Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся ?
- К другому врачу.
Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен !!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: — Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. — Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. — А вы виски пробовали? — спрашивает хозяйка. — Нет. — Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит: — Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня! — Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся. — Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду. Мужик думает: «Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и вправду первая придет?» И поставил на нее все деньги. Кляча притащилась к финишу последней. Проходя мимо мужика, она уныло протянула: — Ну не смогла я! Не смогла-а!
Молодая жена:
- Тепеpь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
pецепт в кулинаpной книге pассчитан на двенадцать человек.
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
- И сейчас тоже!
Шуту сказали:
— Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: — Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
— Ты слышала? Лола вышла замуж за рентгенолога. — Интересно! Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть.
— Как живешь? — спрашивают Менделя. — Как пуговица. — Как это понять? — В петлю лезть охота.
- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
- Он не удовлетвоpяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
- Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и
я тут всех пеp#$бу !!!
Кpошка сын пpиходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а где Альпы ?
Папа:
- Спpоси у мамы - это она все с место на место пеpеставляет.
В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист,
фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо
попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не
отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не
хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи
фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в
аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем
пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,
от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать -
кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.
Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.
- Я знаю, доpогая, ты мне не повеpишь, но гуляш, котоpый ты пpиготовила, я
съел сам !
— Вот беда! — говорит жена.Все на ржаном да на ржаном сидим. Скоро праздник, хотелось бы булочек пшеничных испечь. Хоть бы ты где раздобыл, муженек, пшеничной муки! — С ума сошла, что ли? — возмущается муж.Чего вздумала! Люди же знают, что у нас нет пшеницы, так сразу догадаются, что мука украдена. — О дорогой! Да я так испеку, что никто не догадается,пшеничный хлеб или ржаной!
В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: «Кто его начал?» Турист: — Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
В Лондоне:
— Что вы так печальны, сосед?
— Нашу семью постигла авиакатастрофа. — Что вы говорите?! Когда? Как? — Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
— Послушай, Астрид, почему ты поссорилась с Эдвардом? — Да ну его!.. Знаток непристойных песенок... Даже противно... — Никогда бы не подумала такого о нем! И что, пел их при тебе? — Нет, он их насвистывал, нахал!
В музее.
— А это Минерва.
— А вон тот, что за нею, это ее муж? — Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. «Скорее сюда!» — кричат ему с последнего грузовика. «Бог мне поможет»,спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» — «Бог мне поможет» — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: «Цепляйтесь! Это последний шанс!», но старик по-прежнему твердит: «Бог мне поможет». Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: «Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?» — «Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!»
— Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? — Зачем? Узнаем все из утренних газет.
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят,почему бы ему и не петь?!
- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена.
- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,
зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?!
Хозяйка:
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? Гость: — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: — Ну, и вы выиграли? Гость: — Нет, проиграл.
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина. — Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит! — Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? — Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. — Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!
Говорят:
— Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца, который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней. После окончания спектакля она обращается к Менделю: — В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста. — Обязательно приду,говорит Мендель,я вас в «Аиде» еще не слышал.
Дело было в Китае в период борьбы с неконтролированной рождаемостью. Тогда повсеместно по решению властей мужчинам делали стерилизацию. Эту процедуру решила посмотреть делегация иностранных врачей. Приехали в глухое село какой-то провинции. Заглядывают в сарай, к которому тянулась длинная очередь мужчин. Смотрят: сидит огромный китаец и двумя кирпичами бьет с двух сторон по мужскому достоинству подошедшего пациента. Врачи изумились: — Ведь больно, должно быть... Огромный китаец ухмыльнулся. — Это сначала было больно, пальцы посбивал, а теперь наловчился.
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию. У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание — находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно... Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал: — Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: — Что это ты сегодня такой задумчивый? — Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: — Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? — Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
Прибегают к Насреддину Афанди и говорят: — Беда, Афанди, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Прибежал Афанди к реке и принялся искать тело выше того места, где теща стирала. — Что вы делаете, Афанди?спросили люди, собравшиеся на месте происшествия.Ведь ее унесло вниз. — Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
Мама, мама! Папа нашелся!
— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! — В чем дело? Вы такая хорошая пара. — Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор проведать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил... Закусил... Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил: — Коль пришел в гости — пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу!
— Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. — Очень интересно... — Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена — это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.
Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив при этом: — Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в вечность, они мне там не нужны.
ВОПРОСЫ И РАССПРОСЫ СУПРУГОВ О ВЕРНОСТИ
— Вы были в Трускавце?
— Был.
— А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода... — Был. — И где вы себя лучше чувствовали? — Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.
Игроку показалось, что он слышит голос своего покойного друга: — Сыграй в рулетку! Игрок собрал все деньги и пошел в казино. — Ставь на пятерку,снова услышал он голос из потустороннего мира. Игрок поставил на пятерку и проиграл. — Что делать, мы проиграли,опять послышался слабый голос покойного.
Старик нес на плечах большие старинные часы в мастерскую и случайно зацепил ими прохожую. Собирая вещи, рассыпавшиеся у нее из корзины, она кричит: — А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руках?
Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: «Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту».
Одного глупца спросили: «В каком возрасте вышла замуж твоя дочь?» Он ответил: «Не знаю. Знаю одно, что она вышла замуж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколько лет ей было».
Одного глупца спросили: «Далеко ли от Алеппо до Дамаска?» И он ответил: «Двенадцать дней пути. Шесть — туда и шесть — обратно».
— Как вам нравится мой новый муж? — Вам все идет!
Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов. — Я дам тебе хороший совет,сказал друг.Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: «Все, конец!» Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила: — Чему это, интересно, конец? — Э... это мастике конец... — дрожащим голосом пролепетал Андерсон.
У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: — Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: — Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? — Вы не испытали всю сладость находки,ответил Молла.
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет». Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта: — А где пианист? — Пианист? — с печальным вздохом ответил официант.Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...
Человек продает собаку. Покупатель интересуется: — А этот песик верный? — Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом... Он недоволен ею, она недовольна им. — Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.
Подходит алкаш к продавщице:
— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?!
— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!
Невезучим оказался очень предусмотрительный человек, который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запасными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.
Из кинотеатра вышел мужчина. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: «Дети до лет на фильм не допускаются». — Счастливые дети! — вздохнул зритель и пошел домой.
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: — Как твой муж относится к тебе? — Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. — Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный! — Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает: — А где твоя зарплата? — Я ее Петру одолжил... — Зачем? — Взяли мы одну бутылку — мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..
Нотариус читает семье покойного завещание: — Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
— Сара, вчера мне хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Да потому, что дали. — Что ж ты говоришь, что хотели? — Так если б не хотели, разве дали бы?
— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. — Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...
Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? — Когда он висит!
Дама принесла фотографу портрет своего покойного мужа. — Вы можете его увеличить? — Конечно, мадам. — А можете убрать шляпу? — Безусловно. Вы должны нам только сказать, какая у него была прическа. — Для чего? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Вы не представляете, что стало в наше время с элементарной порядочностью! — А в чем дело? — Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в дневное время!
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. — Дайте бедняге глоток виски,прошамкала старушка. — Ему нужен глоток свежего воздуха,сказали в один голос несколько человек. — Дайте ему кто-нибудь глоток виски,повторила старушка. — Надо вызвать «скорую»! — Нет ли поблизости врача? — Дайте ему глоток виски,твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
— Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять сильно подорожает. — Ну, ее можно понять! — Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это она будет меньше есть.
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут ?
Жена говорит:
- Да я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну ? Сколько на этот раз заработала ?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
С тех пор, как мы познакомились,говорит кавалер своей даме,я не могу ни есть, ни пить, ни курить... — Боже, неужели так сильно ваше чувство?! — восклицает польщенная красавица. — Да нет, просто денег совсем не остается...
— Моя жена каждый день заходит в трактир. — И ты ей позволяешь? — Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,просит муж жену.Пойду в кафе, посидим с друзьями. — Ключ тебе, наверняка, не понадобится,отвечает жена.Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.
- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: — Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? Да,ответил Джонс.Кстати, откуда ты звонишь?
В село приехал певец из областной филармонии. — Какое у вас впечатление о нашем клубе? — спрашивает председатель колхоза. — Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. — Неужели? — К сожалению. — Но в прошлом году был? — Кажется, был. — Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. — Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. — Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит!
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! — Как это тебе удалось? — Стал сидеть дома по вечерам...
В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит: — Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.
Философ сказал:
— Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он говорит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
На вопрос «как звучит хлопок одной рукой?» — вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями — ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: «Это звучание тишины!»
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей
жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах ?
- Если можно на разных теплоходах.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека?
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день
пьет, значит он прилично зарабатывает.
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс. — Доктор,спрашивает Мендель,а теперь мне можно ходить по лестнице? — Конечно. — Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.
Мендель слушает сводку погоды: — В Архангельске — минус , в Киеве — плюс , в Якутске — минус , в Ташкенте — плюс . — Паразиты, что хотят, то и делают.
Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: — Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: «Добрый вечер», а ты меня грубо обрываешь: «Доброе утро!»
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски: — Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: — А почему она у вас вся в синяках? — Не хотела есть грибы.
Жена принесла домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж,Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. — Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену между прочим. — Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»... Сам понимаешь, неловко же было мне выйти из магазина без покупки.
Чукча поступает в Институт международных отношений. — Расскажите о понятии «посол». — Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг...
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
- Ну и что?
- А его зовут Макс.
— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова. — Мужик, дай закурить! Он дает. — А прикурить? Дает. — Ну ладно, пока,и корова ныряет обратно. Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: — А шо я? Шо я? Сама обалдела!
Автотурист рассказывает другу:
- Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не
разряжались аккумуляторы, к которым подключено все
электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
- И какова эффективность?
- Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: — В аэропорт довезешь? — и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: — Вот дьявол, уговорил все-таки!
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж.
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. — Ну, чего ты так убиваешься? — Жена ушла к соседу. Уже три дня. — Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. — Вот этого я и боюсь!
Муж и жена на прогулке беседуют: — Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! — говорит жена. Муж молчит. Да ты что, «Анну Каренину» не читал? Не читал. А что же ты читал? «Муму»! А если будешь приставать — утоплю!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену:
"Почему вы хототе pазвестись с мужем?"
Жена: "От него ваняет !"
Cудья: "Заседание откладывается до завтpа."
После заседания, адвокат, говоpит мужу:
"Ты хоть помойся."
Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь.
Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет.
Пошел к соседу и спpашивает:
"Как от меня пахнет?"
Сосед: "Как будто под елкой насpали !"
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: — Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Философ сказал:
«Женщина имеет двух защитников. Это — ее муж и гроб».
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там
жену в объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что
теперь пойдет дождь!
— Так жена надоела! — жалуется мужчина.Ужас, как устал от нее! — Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач. — Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника: — Будь добрым — к хорошим и справедливым, тираном — к негодяям, а ко всем остальным —как того требует закон.
Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку. — О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!
Сломался у бабки телевизор. Без него — скука! А мастерской на сто километров' в округе — тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ничего не получается. Тогда говорит со вздохом и многозначительно: — Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!
Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
— Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
Не ставьте на стол одеколон без этикетки
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. — Что ни говори, Василий,говорит Прокоша,плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю — Федька. А тот поменьше — не вижу, кто.
— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,призналась молодая жена мужу. — Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
— Привет, старина! А я-то думал, что ты умер! — Да что ты! С чего ты это взял? — Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о тебе наговорил...
Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним молодой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался. — Эй, господин,крикнул, наконец, цыган,дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал. Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает: — Что же такое ты собирался сделать? — Э, господин,отвечал цыган,если бы ты ничего не подарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: — На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: — Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. — Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано.Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...
- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Какая разница между слепым и глупцом? — спросили одного. — Слепой не отличает свет от темноты, а глупец — разум от глупости,ответил он.
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть. — Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю,говорит доктор. Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает: — А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч? — Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!.. Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
Гольдберг, за вами рубль!
— Где?!
Сицилиец спрашивает друга:
— Что с Луиджи?
— Он работает.
— Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?