Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. «Ага,думает,наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака». Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: — А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... — Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. — Как это?! — Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей
дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения
попробовать все то о чем она говорила.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в
твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить.
Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,значит, дождь уже идет.
На аукционе.
- Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж? — Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
— Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания... Как ты думаешь, какое я загадала первым? — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания. — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три... Я попросила пять!
Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь? — Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток? — А вам какая разница? — Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему: — Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой... — Ну, а второй куда подевал? — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
— А чего это ты вчера был такой пьяный? — Да не закусывал. — Что, денег на закуску не хватило? — Нет, зубы выбили.
Куда это ты, Луис, так торопишься? — Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано. — Чего? — Как «чего»? Завтракать! Вот чего...
Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. «Ага,думает,наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака». Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: — А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... — Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
— У меня был прекрасный почтовый голубь. — И что же с ним случилось? — Погиб при исполнении служебных обязанностей. — Как это?! — Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
— Что же это вы, дядя,говорят нищему,вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую? — А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?
— Иштван! Ты идешь на работу или с работы? — А что? — Да интересуюсь... — Ну, на работу... — Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. — А если бы я шел с работы? — Тогда бы просто поздоровался...
Водитель, вы пьяны?
— Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон — самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там сейчас жара — сорок градусов в тени. — Но не обязательно же все время находиться в тени!
По-моему, мы засиделись в гостях. — Почему ты так думаешь? — Разве ты не заметил, что хозяева начали посматривать на календарь?
— Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать? — Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне через недели две и сообщите, как идут дела. Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно прокричал: — Спасибо, доктор, все просто изумительно! — А как с супругой, не ссоритесь? — Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от «выпивки,говорит приятель приятелю.У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.
Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хотела бы так похудеть.
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Сын отцу:
— Мне нужны пять тысяч злотых!
— У меня нет.
Так одолжи у кого-нибудь.
Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись,
мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать,говорит надзиратель осужденному. — Как?! Разве и это входит в приговор?
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять
сошлись.
- Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, -
заметила Лизетт.
В метро Джон спрашивает Джима: — Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? — Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: — От-т-ткр-рой! — Кто там? — жена из-за двери. — От-т-ткр-рои! — Кто там? — Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: — А теперь пили! Я уже дома!
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: — Василь, выходи на улицу, поболтаем. — Да я с удовольствием, так жена не пустит... — А ты бери и жену... — Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. — Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь
на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается -
страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и спрашивает:
- Что, висим ?
- Вишу.
- Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Джон вытащил своего приятеля
из-под льдины. Восхи-
щенная соседка кричит:
— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! — А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой.Ведь на нем были мои коньки...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
Моя служанка частенько ворует сахар. — Моя тоже, но я всегда ее уличаю. — Каким образом? — Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. — И кому из них улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- Это ужасно ! - ругается жена. - Ты являешься посреди ночи, будишь меня,
а я потом до утра не могу заснуть.
- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
- Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас
случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви
перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет
сегодня на ужин?"