Я решил разыграть свою маму за завтраком. Вот сидим мы, чаёк спокойно попиваем. И я вдруг с ужасом кричу: МАМА! У ТЕБЯ НА ПЛЕЧЕ ТАРАКАН!!!!! Мдаа... Пришлось подбегать к маме и подхватывать её, она уже начинала падать в обморок... Не советую использовать этот розыгрыш на чересчур слабонервных мамах!
Хочу внести дабавление в прикол с фоновым рисунком: значки на рабочем столе не уносятса за экран а открываете Свойства(р.с.) эффектыскрывать значки..... Затем в поиске: Где искатьпапка Windows можномой компьютер но это жестоко (хотя...) Что искать*.*bmp удаляешь всех их Можешь еще чтонибу натворить если время есть Я сам скоро проверю (к сожалению 1 апреля уже пройдет) По идее получится смешно А жертва совсем лох будет просить помоч а мы еще заплатить попросим. Вот так.
Поздравляю с праздником,
Праздником проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей наоборот:
Посмеяться рад народ!
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Вот розыгрыш, который придумали мои друзья близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима (у него лучше получалось) ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона. Дверь закрывается... Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы... Пассажиры обсуждают это событие... Но не тутто было на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит чтото типа: "Меня обижать!..". Реакцию окружающих передать невозможно это надо видеть!
Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города),не могу взлететь... Валерий Чкалов :)
Расскажу небoльшую истopию. Был у нас дежуpныйюмopист. Однажды кoppеспoндент кpаевoй газеты пoпpoсила егo дать фактаж пo дежуpству, а oн и ляпнул, мoл кваpтиpная кpажа была, дедушку oбoкpали, забpали егo opдена и медали, в тoм числе opден "За взятие Мoсквы". на следующий день эта инфopмация была в газете.
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина \" Слишком красивая \". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!
Фирма ОАО \"Прачечная-21\" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
БЕЗОБИДНЫЙ ПРИКОЛ, Находишь чела в белой одежде и говоришь у тя спина белая!!!!!!!!
Новости от МТС: вы переведены на новый тариф \"Кончай пи*деть\" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.
Смеются в Габрово, в Одессе,
В горах Кавказа и полесье,
В столицах шумных,
в скромных селах,
в гостях, в дороге, на ходу.
Смеются в праздник и при встрече,
Будь это утро или вечер,
Смеются в детсадах и школах,
Не допуская в жизнь беду.
И слава Богу!
Смейтесь люди:
Мы так вдвойне счастливей будем,
Все одолеем и осилим,
Проблемы сложные решим.
Смеятся вовсе не зазорно,
И не смеется только вздорный.
Смеясь, мы возродим Россию,
Но только смейтесь от души!
Смеются в Габрово, в Одессе,
В горах Кавказа и полесье,
В столицах шумных,
в скромных селах,
в гостях, в дороге, на ходу.
Смеются в праздник и при встрече,
Будь это утро или вечер,
Смеются в детсадах и школах,
Не допуская в жизнь беду.
И слава Богу!
Смейтесь люди:
Мы так вдвойне счастливей будем,
Все одолеем и осилим,
Проблемы сложные решим.
Смеяться вовсе не зазорно,
И не смеется только вздорный.
Смеясь, мы возродим Россию,
Но только смейтесь от души!
Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейтесь люди: Мы так вдвойне счастливей будем, Все одолеем и осилим, Проблемы сложные решим. Смеятся вовсе не зазорно, И не смеется только вздорный. Смеясь, мы возродим Россию, Но только смейтесь от души!
Лежал както в больнице и от скуки прикалывался над соседями по палате. Лежал у нас в палате мужичок один, злой и ворчливый. Проходу не давал своими нравоучениями. Так вот. Решил я с другом приколоться над мужиком. Взял в больничной столовой 2 алюминиевые ложки и ночью, когда мужичок этот спал, я вставил одну ложку мужику в руку, а мой друг (у него кровать была рядом) шлепнул мужика по лбу другой ложкой. Мы притворились спящими. Мужик проснулся, ВСЕ СПЯТ, А У НЕГО В РУКЕ ЛОЖКА!!!! После 5 минут бормотания он положил ложку кудато и лег спать ( спросоня видно не понял откуда в руке появился сей предмет). Утром он видимо все понял, так как долго чегото бормотал под нос и рассматривал нашу ложку. На следующую ночь я прикалывался уже один. Получив в столовой еще 2 такие же ложки и забрав у друга его ложку (всего стало 3), я ночью вставил одну ложку в руку нашей вчерашней жертве (мужику), а вторую в руку спящему другу!!! Шлепнув мужика по лбу третьей ложкой, я спрятался под кровать. Мужик проснулся, увидел у себя в руке ложку, сначала начал опять ворчать, а потом увидел, что у моего спящего друга в руке блестит ЛОЖКА. Может мужик подумал, что друг не успел спрятать свою ложку, может еще чего, НО С МАТОМ ОН ШЛЕПНУЛ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ МОЕГО ДРУГА!!! Я смеялся на всю больницу, и через пару минут ко мне присоединились обе мои жертвы... (Кстати, утром меня из больницы выгнали).
Издевательство над юзерами! Делать надо так: пока пользователя нет садимся за его компьютер давим PrintSrceen Открываем пуск>стандартные>Paint(Графический редактор) Давим Shift.Insert Сохраняем в c:windowsПРИКОЛ.bmp Идем в "свойства экрана" Делаем "Прикол.bmp" фоновой картинкой Выделяем все значки на рабочем столе и утаскивем их за границы экрана можно убрать еще и "панель задач" Несчастный пользователь садится за свою машину и жмет на привычные ему значки... .... а значки то не жмутся! Повисло? Надо перегрузить!!! Не помогло! Поможет только "упорядочивание значков по ..." и востановление фона! Вот!
Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.
Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
"Не шути с огнём" Пётр I однажды в полночь первого апреля (именно в его царствование первоапрельские розыгрыши и были введены в России по образцу европейских государств) удивил петербуржцев большим заревом за императорским театром. Поднялась паника: тревожно ударили в набат колокола, зазвучал барабанный бой. Почти весь город оказался на ногах, все бежали к месту пожара. Однако стража, охранявшая зону, объятую пламенем, спокойно прохаживалась и на вопрос: "Что горит?" ответила, что пожар учинён по приказу императора и его следует воспринимать не иначе, как шутку, первоапрельский розыгрыш.
Я решил разыграть свою маму за завтраком. Вот сидим мы, чаёк спокойно попиваем. И я вдруг с ужасом кричу: МАМА! У ТЕБЯ НА ПЛЕЧЕ ТАРАКАН!!!!! Мдаа... Пришлось подбегать к маме и подхватывать её, она уже начинала падать в обморок... Не советую использовать этот розыгрыш на чересчур слабонервных мамах!
Хочу внести дабавление в прикол с фоновым рисунком: значки на рабочем столе не уносятса за экран а открываете Свойства(р.с.) эффектыскрывать значки..... Затем в поиске: Где искатьпапка Windows можномой компьютер но это жестоко (хотя...) Что искать*.*bmp удаляешь всех их Можешь еще чтонибу натворить если время есть Я сам скоро проверю (к сожалению 1 апреля уже пройдет) По идее получится смешно А жертва совсем лох будет просить помоч а мы еще заплатить попросим. Вот так.
У меня однажды был такой случай. Имеет наш админ привычку понаставить вагон паролей везде и всюду, где надо, где и не надо. Да еще постоянно хвалится, что у него все надежно защищено. А тут наши юзеры (а коллектив в основном состоит из молодых девушек) прознали, что админ втюрился в сотрудницу соседней фирмы. Завел он с ней частую переписку по электронной почте и мы стали думать, как бы его разыграть. Для этой цели пригласили парня, который немного умел программировать на Дельфи. Вот он и написал приложение, которое запрашивало пароль при доступе к какомунибудь ресурсу и после этого сбрасывало этот пароль в текстовый файл на общий ресурс. После этого файл читался и удалялся, а несчастный админ долго не мог понять, почему его собственные файлы то переименуются, то из одной папки в другую переедут, то в его личной папке появится файл с приветом от его подруги, которая ни сном, ни духом об этом. Правда, гадостей, вроде таких как удалить чтонибудь важное, мы не делали, однако много крови перепортили излишне недоверчивому админу. Он не мог понять, как могли быть раскрыты его драгоценные пароли, хотя в сети не было ни вируса, ни трояна. Просто админ сам понаставил столько паролей, что не обратил внимания на "лишний" запрос ввести пароль.
У меня есть дядька, он на 16 лет старше меня, обично мы любим друг над другом как нибудь поиздеватся, пошутить как нить пообидней. И вотб как то на 1 апреля он звонит моей материб меня в это время дома небыло, и устраивает примерно такой диалог: Д Привет Тань, как дела? М Да хорошо, спасибо! Д Поздравляю тебя! М (а мамка про 1 апр.и невспоминала) С чем ето? Д Ну как... у тебя будет внук! М Подождиб как ето!? Д А ты еше ничего незнаеш??? Так споси у сына! М Подожди обясни как так? Д Спроси у сынаб он раскажет,пока!(и ложет трубку) Ну и как всегда невовремя я возвращаюсь!Вижу у мамки слезы на глазах? орет "шас ты мне все расскажешь я тебя домой не пущу будеш на улице жить" А я нифига непонимаю, спрашиваю в чем дело! Потом она вдруг поняла в чем дело, выругалась и начала смеятся. Вот такой у меня дядя чуть на улицу из за него не попал:)))
Мой друг Влад очень хорошо умеет говорить голосом В.В.Путина Я с парочкой друзей (коекак) сделали ему грим очень напоминающий лицо президента. И вот мы зашли в полностью забитый трамвай (мы под видом телохранителей). Как все только не теснились! Сначало было 10ти секундное молчание, потом наш милый Путин сказал: добрый день. И все в изумлении почти хором: здраствуйте Владимир Владимирович. А потом стоько вопросов ипросьб посыпалось: Когда пенсию выдадут; повысте зарплату... мы ели удержались от смеха!!!
Завела я себе както почтовый ящик на хотмейле.ком, зарегестрировавшись как Вася Печкин. Просто для проверки работы такой почты. Отправила пробное сообщение подруге (мы с ней сидим в разных концах одного и того же офиса.) Пишу: "Привет, как дела?". А она возьми, да ответь мне. Ну я решила приколоться. Стала ей писать дальше. Типа, знаешь, я тебя видел, ты мне очень нравишься, хочу познакомиться поближе и всё в таком духе. Переписка завязалась. Вася (то есть я) якобы постоянно видел её то там, то сям, описывал детально как она выглядела, с кем была, чем занималась. Продруга просто поражалась, и каждый раз, получая очередное письмо от Васи, неслась ко мне, мол, иди почитай письмо от Васи! Я думала, она меня сразу же раскусит, но не тутто было. В самом начале я хотела сразу же рассказать, что это была я, но потом вошла в азарт. :) Подруга моя попалась на удочку и даже уже практически влюбилась в Васю, и жаждала встречи с ним. Но Вася оказался парнем упрямым и встречу всё никак не назначал. :) Продолжалось это моё издевательство над подругой ровно месяц. Как раз был её день рождения, она пригласила Васю и даже оставила ему все свои телефоны. Короче, мне уже просто стало жалко подругу и я раскололась как раз когда дарила ей подарок. Я сказала: "Это тебе от меня и Васе Печкина!". И улыбнулась. Подруга мне сказала: "Ну что же? Да, признаюсь, я купилась". Посмеялись вместе. И знаете, я даже уже сама поверила в существование Васи Печкина и мне самой было немного жалко с ним расставаться. Вот так хорошо я вошла в роль! :)))
С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
Давайте посмеемся, Удачеулыбнемся, И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смехадобрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всеръез.
Давайте посмеемся,
Удачеулыбнемся,
И встретим неудачу
Без скорби и без слез.
День смехадобрый праздник.
Пусть в смехе грусть увязнет,
И мы тогда всесильны,
И это вот всеръез.
Давайте посмеемся,
Удаче улыбнемся,
И встретим неудачу
Без скорби и без слез.
День смеха добрый праздник.
Пусть в смехе грусть увязнет,
И мы тогда всесильны,
И это вот всерьез.
Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.
Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал?
Отмечают праздник смеха.
Ну, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвора
Прямо с самого утра
Заключила договор:
Веселить любимый двор.
Постучали к тете Маше:
Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Не зевайте!
Быстро кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без труда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
Ваш ковер уносит ветер!
Бросилась она во двор
Точно: улетел ковер!
Он теперь висит на крыше.
А помог нам дядя Миша.
Не взирая на года,
Он затейник хоть куда!
А сердитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скорей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв про грусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять раз в неделю
Было первое апреля!
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.
Hынче пpаздник дуpаков Россияне, здpасте! Моpе шуток и стихов У кого зубастей?! У кого остpей язык И покpепче неpвы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня пеpвый! Если ты попал впpосак Пеpвого апpеля, То и сам не будь дуpак Впеpеди неделя!!! Поздравляю с праздником, Праздником проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей наоборот: Посмеяться рад народ! 1 апpеля Отмечают пpаздник смеха. Hу, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвоpа Пpямо с самого утpа Заключила договоp: Веселить любимый двоp. Постучали к тете Маше: Ой, сбежала каша ваша! А она нам: "Hе зевайте! Быстpо кашу догоняйте!!!" Разгадала тетя Маша Без тpуда затею нашу! Забегаем к тете Свете: Ваш ковеp уносит ветеp! Бpосилась она во двоp Точно: улетел ковеp! Он тепеpь висит на кpыше. А помог нам дядя Миша. Hевзиpая на года, Он затейник хоть куда! А сеpдитой тете Моте Мы сказали: "Мышь в компоте!" А она скоpей к соседке: Доставать для мышки клетку. Мы компота отхлебнули, Посидели, отдохнули И оставили посланье: "Было вкусно. До свиданья!" Так, забыв пpо гpусть и лень, Мы шутили целый день. Вот бы десять pаз в неделю Было пеpвое апpеля!
Hынче пpаздник дуpаков
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак
Впеpеди неделя!!!
Нынче праздник дураков
Россияне, здpасте!
Море шуток и стихов
У кого зубастей?!
У кого острей язык
И покрепче нервы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня первый!
Если ты попал впросак
Первого апреля,
То и сам не будь дурак
Впереди неделя!!!
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
Международный женский день переносится с 8 на 11 марта !! Так как лучше 2 палки чем 2 дырки !!
Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: \"Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!\" Ежата
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
У нас в морфлоте салаг принято было посылать на камбуз "продувать макароны", принести из кочегарки "ведро технического пара", "зубило на двенадцать", а во времена парусного флота приглашать "попить чайку на клотике" на это нынче уже никто не покупается. Но вот в 80е годы на Северном флоте случился такой трагикомический эпизод (комический для публики, а для участников печальный). Боцман ракетного крейсера, решив подшутить над "молодым", вручает ему ножовку и велит отпилить лапу огромного носового якоря. Тот взялся за дело серьезно, но спустя время понял всю тщетность своих усилий. "На счастье", на борту вели работы заводские судоремонтники, которые охотно одолжили бедному салаге газовый резак. Что сделало командование с юмористомбоцманом, исполнительным матросом и злодеямирабочими за отпиленную якорную лапу история умалчивает...
Этот прикол может вам пригодиться, если вы едете в переполненном транспорте с другом, и вам, наверняка, понадобится жизненное пространство, чтобы доехать до места с наименьшими помятостями и погнутостями. Советую вам возмущённо шепнуть другу вполголоса так, чтобы вас услышали окружающие пассажиры, следующую фразу: "Ну всё, хватит! Теперь твоя очередь по карманам лазить!". Примечание: Правда есть риск, что рядом с вами едет настоящий карманник или милиционер без чувства юмора. Но риск всегда риск.
Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Для не совсем трезвой компании. Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный почтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало, и подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала, ктолибо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки, свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием. p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;) p.p.s. Изредка попадаются молчаливые и малоактивные субъекты.
1 апpеля
Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед!
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: "Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!"
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: "Мышь в компоте!"
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
"Было вкусно. До свиданья!"
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля!
Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
Приходите к нам на Super экстримальное шоу \"День открытых дверей\". Городской зоопарк.
Значит на уроке пишешь на листе бумаги:"На потолке носок". Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда прочитаешь передай другому... Эффект поразительный... Все кто это прочитывает смотрит на потолок(и училка) :)))Обоев в виндах я не держу. Стоит просто серый фон (от работы на Маке унаследовал). Однажы шутники подложили в виде обоев серую картиночку, на которй посередине торчало окошко с сообщением о том, что "программа выполнила недопустимую операцию...". Я его очень долго пытался закрыть :)))
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. Твои братки